蛋妈陪娃
大家好，我是荷包蛋妈妈。
不知道，身边有没有人对你说过这些话：孩子哭了不要马上抱，先让他哭一会。孩子想买玩具，好好吃饭才给买。孩子的需求，要延迟响应。……
这些说法，都是“延迟满足法”的衍生品。
延迟满足法，是个什么厉害的角色？这个结论来自于一个名叫“棉花糖”的实验。有群科学家，在一个幼儿园找了一帮孩子，让他们单独呆在一个房间里。给他一块棉花糖，跟孩子说，如果我回来之前，你没有吃掉棉花糖，你将能得到第二块棉花糖。
结果自然是，有的孩子选择等待，有的孩子选择吃掉。多年后，跟踪调查了当年参与实验的对象，选择等待的那些孩子，长大后学业更成功，事业更有成就。因此，人们得出了一个简单粗暴的结论，能延迟满足的孩子，更能成功。于是，大家喜大普奔，奔走相告，仿佛找到了成功的捷径。甚至，还有人断章取义的将“哭声免疫法”也与之相提并论，寄希望于培养出一个不哭闹的孩子。
这些方法到底有没有用？答案是，不一定。因为延迟满足和成功、优秀等词汇之间划不上等号。但是，不得不承认， 能完成“延迟满足”的人，确实更有能力克服人生的困难，更有能力选择自己想要的人生。不过，相当一部分人实施“延迟满足”的方法是错误的！到底要怎样来实行延迟满足法？
看下面这几点。
低龄的孩子不适用
我对蛋姐的养育，2岁前，无条件满足任何需求，要抱就抱，哭了就哄，要玩就陪玩，为什么呢？因为，2岁前，建立安全感，才是首要任务。
孩子通过需求是否被满足，来确认自己和妈妈的亲密关系 ，建立起最初的信任依恋，然后才能建立起对外部的信任感和安全感。所以，我们发现，需求被充分满足的孩子，更好带，很少吵闹，因为他们不需要，通过哭闹的方式来确认自己是否被爱。所以，2岁前，就不要涉及“延迟满足”的雷区了。那是不是过了2岁就能尝试了？也不是，从理论上来说，孩子到4岁才能理解，延迟满足的逻辑。
要谈延迟满足，首先就得满足！有句歌词很应景：得不到的永远在骚动。如果“棉花糖实验“中的孩子，超级喜欢吃棉花糖，但是他的父母很少满足他，那么，在这次实验中，他肯定是选择吃掉的那个。
孩子的自制力本来就比大人差，而一个从来没有被满足、从来就没得选择、永远处于匮乏状态的孩子，会在面对诱惑的时候更加沉不住气。所以，欲望需要合理的满足和压抑。孩子的欲望，不会太离谱，无非就玩具和棒棒糖。
满足，让孩子内心充满安全感，所以才有底气等待甚至拒绝
给孩子选择的权利
我认为，延迟满足的前面，应该加一个词——被迫/自主。被迫延迟满足的本质是：等、忍耐。从人的趋利性来说，等待、忍耐的感觉是不爽的。就算好不容易得到，也并不会认为等待能让事情变得更美好了。被迫等到的感觉就更差了，那为什么要等待呢？比如说，孩子想赶快吃到想吃的东西，等待让他失去了耐心，大吵大闹。妈妈觉得，没耐心是件糟糕的事情。所以，故意延长了等待的时间，并且威胁他说，如果不耐心的等待，就不让他吃了。于是，在这个孩子的心中，把等待和不愉快、被威胁联系了起来。
孩子非但没有在“延迟满足”中得到“满足”，反而还认为妈妈是在刁难自己，开始对妈妈不信任起来。很明显，被迫“延迟满足”并不能达到所希望的结果。而自主延迟满足的本质是：我愿意。自主延迟满足，意味着，等待是我自发的意愿，因为我非常清楚，等待一定能带来双倍的快乐。比如，孩子晚上想吃糖，你跟孩子说，如果等到明天早上，它就会变成两颗糖，你可以全吃掉，如果孩子希望能吃到两颗糖，他就会愿意等待。这就是标题所说的，给孩子选择的权利。只有自发的，有内驱力的延迟满足才有存在的意义，否则，只会让孩子变得更没有耐心。
-写在后面-
其实，说来说去就是一个核心点：不要偷换主体。所有的事情，都要以孩子为主体，孩子能明白延迟满足的逻辑，孩子愿意享受等待过后的双倍快乐，孩子没有被强迫的感受。不得不提醒父母们的是，延迟满足实施起来并不容易。首先和父母之间要有信任感，如果你曾经多次失信于孩子，应该来说，成功率是不高。另外，最开始的时候，可能会面临孩子的情绪问题。请一定要先解决孩子的情绪，再来谈论需要理智的问题。
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