平時很多育兒文章講到——造成孩子行為問題的原因是父母教育方式有問題。可真的是父母的問題嗎？都是父母的問題嗎？沒有孩子的問題嗎？當然問題的產生，雙方都應該反思。可能父母存在教育盲區，也可能是孩子的問題。
父母要去找尋——孩子的錯誤行為背後的真正意圖，他為什麼要做這些行為？孩子所有的行為也有正確的和不正確的，甚至有些在父母看起來有點兒過分的行為。孩子其實在追求兩點，一是歸屬感，二是價值感。
有個媽媽向我諮詢，說孩子總是打架，一週之內已經打三次。老師請了家長來校三次，身為媽媽很是痛苦。媽媽覺得自己跟孩子的父親都不是有暴力傾向的人，平時家庭氛圍很融洽，為什麼孩子就喜歡打人呢？
所以她想和孩子去談談心，但是孩子蠻不在乎。她非常生氣，想教訓這個孩子一頓。當下她也意識到這不行，但孩子的問題沒得到很好的解決。後來我就給她出了個主意——晚上哄孩子睡覺的時候，跟孩子好好的去談。
這位媽媽決定試試，有一次跟孩子哄孩子睡覺的時候，問孩子為什麼打人？孩子說“在家裡你跟爸爸說的話，我會聽。我說的話，你跟爸爸也都會聽。但是呢，在學校裡感覺沒人聽我的。”說到這裡，孩子情緒挺失落。
媽媽有點心酸，其實她理解孩子——孩子希望自己可以融入到學校這個集體中，可以和小朋友們一起做朋友，可以成為老師眼中的好孩子。孩子只是用錯了方法，覺得自己沒有得到同學的認可，也就是所謂人緣不太好，所以孩子就用打人的方式來引起關注。
其實孩子進入到一個新的環境後，社會適應性就開始凸顯出來。學校也是一個小社會，他所接觸的人，就不再是侷限於一個家庭的父母和家人，而是一種新型的人際關係在這個團體中。老師和同學的關注，這正是孩子尋求歸屬感和價值感的一種需求。
著名的心理學家阿德勒和德雷克斯提出來——歸屬感是什麼呢？孩子作為一個社會人，需要感受和找到自己在一個家庭或者集體中自己獨特的位置，這叫做歸屬感。
歸屬感能給予孩子安全感
孩子從出生開始，就開始在尋找一個答案。在這個家裡，我是一個什麼樣的人啊？我要通過什麼樣的方式成為其中的一員？有什麼地位？我是一個什麼樣的啊？我怎麼樣才有一席之地？等他離開這個家庭，他來到一個在學校，一個小社會中，會有這樣的感覺——我在這個班級中，我是一個什麼樣的人？我在這裡是一個什麼樣的位置？
所以，只有在一個集體中有了歸屬感，孩子內心才會有安全感。剛才打人的孩子，因為沒有歸屬感，覺得他說什麼話都沒有人理他，所以他就缺少了安全感。
喜歡被誇，也是在追求一種歸屬感和價值感。
因為孩子在班級裡他找不到這種歸屬感和價值啊，感覺自己被孤立了，所以他才會動手。所以，這個時候孩子動手打人的時候，他好像找到了真實的自我，其實他內心是在說的“你關注我吧，注意我吧。
老師也好，同學也好，不要只關注那幾個成績優秀的人，或者只關注你口中那些表現好的人，其實我也是值得你的關注。表揚我吧，甚至你們口頭上提我一句也好。”所以孩子通過吸引大家的注意力，從而找到自己在班級裡的位置啊，這叫歸屬感。
雖然事實上，孩子打人的行為表現不好，但是他覺得這也是一種歸屬感的一種表述方式。
有時候其實孩子的這種想法，是可以被理解的。他的做法是不對的，為什麼這樣做？父母應該究其原因，瞭解了孩子這種不良行為背後的原因，採取一些針對性的方式。
理性對待最重要
首先，要理性的看待孩子的這種錯誤行為，父母的可能對孩子都抱有一種期望。望子成龍，望女成鳳，可能表現好了表揚幾句，但表現不好，反而父母沒有忍耐度。
家長在面對孩子犯錯的時候，很容易有急躁的情緒產生。這時候，我們更需要去理性的對待。面對孩子的不良行為，一定要冷靜下來。先了解孩子不良行為背後的真實的需求——尋找歸屬感。先不要急，不要覺得老師叫了三次家長就受不了了，其實很多家長都會經歷這樣的情況。
給孩子一個解釋的機會讓孩子對他的錯誤行為解釋一下，通過晚上睡覺的時候跟孩子談心，瞭解孩子到底是怎麼想的。而不是一味說教，
父母有時候說了很多，孩子就是聽不進去。那就把話語權交給孩子，至少讓孩子把他心裡所想說出來。
懂得給孩子創造解釋的機會，讓孩子的錯誤的行為，還有不良情緒，有一個傾訴的途徑。強迫孩子，其實並不能實現教育的意義，而且是一種負反饋。生活中，往往會發現越強迫孩子，孩子越對跟你對著幹。
在生活中、學習中，既然已經發現了孩子的問題，冷靜的對待，給孩子解釋的機會，接下來科學的引導，對孩子的行為要進行糾正和改善。家長一定不要避重就輕，不要只抓成績，忽視孩子的心理。給孩子提供一個比較良好的成長環境，讓孩子健康的成長，才是共同的目的。
寫在最後
心理學家德里克斯曾說過——孩子行為的呈現方式每次都不一樣，但是背後的想法幾乎並無差異。
給予孩子一點平等談心的時間，讓你更瞭解孩子。一個內心充滿安全感，能在集體中順利找到歸屬感，和自己價值感的孩子，他的未來雖不知能否披荊斬棘，也定能自信滿滿、光芒萬丈。
我是水mu媽媽，關注我瞭解更多育兒知識~~~
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