前几天我在知乎看到了这样一个问题：
如果你的孩子读小学五年级，因为被同学欺负，被一拳打在脸上，眼镜的鼻托被打坏无法修复，而他有两个月的时间没和家长说这件事。等你两个月后发现他的眼镜鼻托坏了，修不好了，你会打你的孩子吗？
高赞回答者们运用了讽刺、象征、渲染、烘托、对比、先抑后扬、托物言志等叙事手法从各个角度谴责了这个提问者，认为他根本不配为人父母。
之后提问者做了如下的问题补充：
我是被打的那个人，已经打完了，是多年前被打的，现在我也已经不是孩子了。我爸把我打得很重，一边打一边讲:“你为什么现在才说”。我上网问是想知道我爸的这种行为究竟是比较常见还是很稀少的，是可以理解的还是不合情理的?
原来提问者是当年的孩子，原来他现在已经不是孩子了，原来他在家里受到过伤害，原来童年时留下的心理阴影并不会随着长大而消失。
我们每个人都应该为自己成年后的生活负责，但是成年后的生活很大程度是由不可控制的童年经历形成的。
童年时期，有些父母给孩子的是爱、尊重和独立，而有些父母给孩子的是恐惧、责任和负罪感。
如果你的父母给你的经历是第二种，那么，现在是时候把童年经历的责任还给他们了。
《原生家庭》是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作，本书的作者苏珊·福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。
她认为给孩子恐惧、责任和负罪感的父母是“有毒”的。
她通过分析工作中接触到的大量真实案例，总结出6种“有毒父母”，解释了“有毒父母”的所作所为对子女成年后生活的影响，并且传授了具体的对策，希望能够帮助受伤害的子女摆脱童年阴影，获得自由和幸福。
接下里我将从“有毒的父母”、“中毒的子女”和“解毒的方法”三个方面分享一下《原生家庭》，希望能够帮助受伤害的子女从与父母的负面关系模式中解脱出来，恢复自信和力量。
有毒的父母
什么样的父母是“有毒”的？
所有的父母都难免偶有不足之处，能够满足孩子所有情感需求的父母是不存在的。
如果你的父母给了你足够的爱和理解，只是偶尔会有过激行为，那么，他们并不是“有毒父母”。
《原生家庭》中列举了6种“有毒父母”，分别是：
1.不称职的父母。
2.操控型父母。
3.酗酒型父母。
4.身体虐待型父母。
5.言语虐待型父母。
6.性虐待型父母。
有些类型的“有毒父母”是很好判断的，而有些类型的“有毒父母”是不好界定的。
子女往往内心挣扎，摇摆不定，弄不清楚自己到底是受到了虐待还是只是过于敏感。
作者在书中给出了一份调查问卷来解开子女的内心矛盾。
童年时期你与父母的关系：
父母说过你很糟糕或者一无是处之类的话吗？他们骂过你吗？总是训斥你吗？
父母体罚过你吗？他们用皮带、刷子或是别的什么东西打过你吗？
父母曾酗酒或吸毒吗？你对此感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？
父母曾因情感问题或身心疾病而情绪严重低迷，或者对你不闻不问吗？
你曾经因为父母出现状况而反过来照顾他们吗？
父母曾对你做过什么不可告人的事吗？你是否曾遭受过性骚扰（不论是何种形式）？
你是否曾在很长的一段时间里对父母心怀畏惧？
你是否不敢表达自己对父母的愤怒？
成年后你的生活：
你觉得自己与他人的关系具有伤害性或者毁灭性吗？
你相信如果你与别人过于亲密，他们就会伤害你，或者抛弃你，或者伤害你之后再抛弃你吗？
你觉得人们会用最糟糕的方式对待你吗？生活中也总是遇上倒霉事吗？
你觉得弄清自己的身份、感受和愿望很难吗？
你是否担心人们了解了真实的你后就不再喜欢你了？
取得成功时你是否会焦虑，害怕有人揭发你是个骗子？
你会无缘无故地感到愤怒或伤心吗？
你是个完美主义者吗？
你觉得放松下来尽情玩乐很难吗？
你是否觉得有时自己明明是出于好意，行事却与你的父母如出一辙？
成年后你与父母的关系：
父母还把你当成孩子对待吗？
你人生中的重大决定大多需要先征得父母的首肯吗？
与父母在一起，或者仅仅想到将与父母一起共度时光，你就会有强烈的情绪反应或身体反应吗？
与父母的意见不同会让你害怕吗？
父母会用威胁或令你内疚的手段来操纵你吗？
父母会用金钱控制你吗？
你觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴，你会觉得是自己的错吗？你觉得哄他们开心是你的职责吗？
你是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠？
你是否觉得总有一天你的父母会变好？
如果你对上述问题的三分之一做出来肯定的回答，那么不幸的是你“中毒”了，幸运的是这本书会对你很有用。
中毒的子女
苏珊·福沃德博士在《原生家庭》中提出了父母应该承担的五个基本义务。
1.父母必须满足孩子物质上的需求。
2.父母必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。
3.父母必须满足孩子对爱、关怀、以及更深层次的情感的需求。
4.父母必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。
5.父母必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
“有毒”的父母推卸了自己对孩子应尽的责任，孩子无法以他们为榜样，导致孩子难以建立健康的自我认同。
在这样的家庭长大的子女，很可能会做出如下的自我评价。
1.我没法相信别人。
2.我不值得被关心。
3.我永远都不会成功。
这些评价会将你引向失败，所以你必须改变它。改变一些早期的自我认知，你的人生轨迹也会随之改变。
在改变之前，你需要明白一件事。
那就是，你的家庭体系对你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大影响。
记住，你的父母并不是这个体系的发明者，他们只是这个体系的继承者。
你只有弄明白你们家庭体系的主要观念到底是什么，才能摆脱它。
解毒的方法
苏珊·福沃德在她的职业生涯早期，也陷入过原谅的陷阱。
当时她认为让患者原谅那些伤害他们的人对治疗有积极意义。
但她后来发现，患者的状况并没有因为原谅而好转。
只有让患者从“有毒父母”的控制下释放自己，才能获得情绪和内心的真正平静，并不一定非要他们原谅。
只有释放了内心的悲伤和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——“有毒父母”之后，真正的解放才能来临。
苏珊·福沃德认为“中毒子女”的很多自责是毫无道理的。
“中毒子女”必须卸下为童年不幸而承担的责任，归还给应承担责任的人。
她建议患者拿一张童年的照片，看着照片里那个弱小、无助的孩子，对他大声说：“你不需要为……行为负责！”在这句话的中间可以加上以下内容：
1.他们忽视你。
2.他们让你感觉自己没人爱。
3.他们残忍而冷漠的嘲笑。
4.他们对你的侮辱称呼。
5.他们的不快。
6.他们自己的问题。
7.他们选择不去解决自己的问题。
8.他们酗酒，酗酒后的暴行。
9.他们对你的殴打或猥亵。
只有放下自责，你才能解脱。
当然，将童年的自己身上的责任免除，并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。
苏珊·福沃德鼓励患者勇敢的承担成年后的责任，她建议患者大声对自己说：“作为一个成年人，在和父母的关系中，我需要为……负责”， 在这句话的中间可以加上以下内容：
1.成为一个独立于父母的个体。
2.诚实地看待自己和父母的关系，勇敢地向父母表达自己的想法。
3.当自己的行为伤害到别人时，改变自己的行为。
4.找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
面对文章开头的问题，我是这样回答提问者的。
如果是我，我不会因为这样的事情打我的孩子。因为这不是解决问题的办法。
不过题中这样的家长在生活中也不算稀少。
人的一切痛苦，本质上是对自己无能的愤怒。
你的家长打你，是因为他愤怒，他愤怒是因为他痛苦，他痛苦是因为觉得自己很无能。
这个无能大致有三个方面:
1.他的孩子被欺负了，他心疼你。他会想我作为家长没有保护孩子，觉得自己很无能。（题外话，大部分的家长都不太会表达爱，明明是心疼和自责，但是给孩子的感觉却只有愤怒。）
2.他的孩子被欺负了两个月都不告诉他，他的孩子不信任他。不管造成不信任的原因是你觉得他没有能力保护你，还是你们本身的关系不亲密，这都让他觉得自己无能。
3.你说你现在已经不是孩子了，这是你小学五年级时候的事情。那我们大概推测这件事发生在十年前左右。结合那时候的物价，一副眼镜几百块是不算便宜。（因为我自己不近视，这个价格不一定准确）而你的家长可能当时经济实力一般，面对一笔意外支出让他有经济压力。这也让他觉得自己无能。
他的行为可以理解，但是并不正确。
我不是说愤怒不正确，而是他解决愤怒的方式不正确，他不应该把愤怒发泄在你的身上。没有勇气挑战强者，就把愤怒发泄在没有反抗能力的弱者身上，最可耻了。
愤怒是人的本能，是人类面对面对危险的应激方式。没有愤怒，人类都活不到现在。但是如果全靠本能主导，让愤怒控制了自己，那本身也是一种无能。
如果是我，我会这么做:
1.问清楚这件事情的真相。我孩子的同桌为什么要欺负我的孩子？是只有这一次还是长期如此？欺负的情节有多严重？
根据情况严重程度的不同有不同的应对方式。
如果我的孩子挑衅在先，技不如人被打了。那我可能是一方面教育他不要挑衅别人，一方面让他加强武力值了。
如果是我孩子单方面被欺负。那肯定是先想办法让我孩子的同学不要欺负他，再教育我的孩子怎么正确处理被欺负的情况了。
让同学不要欺负他，可以先联系老师，再联系对方家长，老师和对方家长都不管，那我只能自己去揍他了。（应该不至于这么糟吧，我一定能够找到文明的方式解决这个问题的）
教他正确反抗他人的欺负，弄清楚他是缺乏反抗的勇气还是没有反抗的能力。根据情况不同调整解决方案。
2.解决我和孩子的信任问题。
他为什么不信任我？是因为之前我对他的关心太少？我总是忽视他对我发出的求助信号，所以他觉得告诉我了我也不会帮他？
多沟通，问清楚原因。告诉孩子，我有能力我也愿意帮助他解决问题，小孩子遇到不知道该怎么处理的事情向大人求助是正常的。如果之前我总是忽视他的求助的话，那是我的不对，我应该改正。不是他做错了，他可以继续求助。
信任问题不是一时半会儿就可以解决的，不过找到问题在哪里并且愿意去解决，总能修复我们之间信任的。
3.做好理财规划，应对人生风险。如果一个眼镜的支出都让我觉得有经济压力了，那我的财务状况一定是不容乐观了。
孩子都上五年级了，那想必我也得快40了。
天哪，那我父母的养老问题岂不是迫在眉睫？我的孩子之后的教育费用我安排好了么？我自己的意外保险买了么？
如果这个年纪突然增加一个眼镜的支出都需要愤怒到靠打孩子来缓解，那我觉得我有这个时间还是应该先去想想怎么缓解我的财务危机。
题主是不是一边觉得你的家长这种行为是不对的，一边又怀疑是不是自己也有错？
不用痛苦，就是家长的不对，你只需要努力，让自己不成为这样的家长就可以了。
希望每个中毒的子女都可以免除童年的责任，拥有自由的人生。
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