有位网友谈到：自己三岁的儿子经常有意无意“欺负”自己，经常把自己打得很疼。
那天晚上，她儿子用手电筒砸了过来，砸到自己的眉骨上，痛得自己眼泪直流。她当时没忍住，把儿子抓过来狠狠打了三下。
之前，儿子还用书把她砸得破皮红肿。也曾把iPad、手机屏幕扔在地上。这天，手机屏被儿子摔碎了。
这位网友抑制不住的生气，觉得打了也不解恨。但是过后又觉得有点后悔，觉得自己是以暴制暴，没有作用，于是求助网友们。
网友们纷纷出主意：有人说必须打回去，让孩子知道疼。
也有人说，孩子不知轻重，打回去冤冤相报何时了？
还有人说，可以惩罚孩子，不能吃饭、吃零食、看电视等等，或者强制孩子道歉。
这些报复性惩罚措施，会使双方都不舒服。也不会起到多大作用，有可能下次还犯，或者造成孩子心里记恨父母。
在孩子犯错，家长想要教训和惩罚孩子之前，不妨想想这个问题。
仅仅想让孩子屈服于家长权威，还是要让孩子信服和成长？
捷克的教育家夸美纽斯曾说：犯了过错的人应当受到惩罚。但是他们之所以应受惩罚，并非因为他们犯了错，而是为的要使日后不去再犯。
过多的惩罚会引起恶性循环：过度惩罚—恐惧—退缩—逃避—说谎。
孩子会觉得我已经受到惩罚了和报复了，这事儿也扯平了，也不会吸取到多少教训。
孩子伤害父母，找准原因、解决问题，运用四步引导法。
第一步、保持冷静，给双方一点“留白”
就像上面那位妈妈提到的一样，当时有怒火是肯定的，我们不管别人是有意还是无意造成自己巨大的伤害过后，都有可能无法保持冷静。可能当时就火冒三丈了，但是作为妈妈。可以试着深呼吸三秒，或者暂时回避一下。
我以前也有好几次被孩子有意无意伤害过，最近一次，孩子用球打在我的眼镜上，把我的鼻梁旁边打破了，眼镜也折变形了，我当时也非常气愤。
我立即生气地把她的球扔到了垃圾桶，马上到了房间平缓情绪。
我之所以做出“生气”，是想给她看到，伤害别人，是会受到一定的惩罚的，别人都是有情绪波动的。
当时孩子也生气，所以，我主动回避，给彼此一些“留白”的时间。
第二步：认识问题，站在孩子角度感受一下
过了几分钟，我的情绪稍微平复了一点，就走出去找了药箱里的碘伏消毒。
孩子一直在那里哭，后来，又跑去找外婆哭诉，外婆还安慰她。
我心想，不能因为外婆的袒护就失去了这次教育她的机会。
我对她外婆说，我跟孩子需要自己处理一下我们之间的问题。
我把孩子请到了卧室，我先没说话，就一直看着她，看她会不会有什么反应。
见她没什么反应，我开始准备引导她。
有时候，孩子出现不好的问题而无意识，仅仅是因为他们没有意识到问题或者不知道如何解决，那是需要大人引导的。
就像《如何培养孩子的社会能力》一书中所说：孩子之所以做出不好的行为，是因为他们没有能力通过思考来解决问题。
孩子毕竟认知有限，所以大人应该多站在孩子角度，感同身受一下，也许有些事情，就会有不一样的认识。
第三步：找准重点，一起分析和解决问题
接下来，我准备跟他一起分析和解决问题。
“你把球砸过来，砸到了我的眼镜，我被你砸的很疼”。（描述和确认事实，而不是责备谴责他是坏孩子什么的）
她立即“嗯”了一下。
‘你觉得你可以做点什么”？（我摇了摇手中的碘伏，引导她寻求弥补方案）
她拿起碘伏帮我擦擦，再吹吹。
我说：“在家里玩球球的时候，要确保安全，不能对着人投”。（指出主要问题所在，和善而坚定，不是指责你是个不懂安全、不好的熊孩子，不要给孩子贴标签）
孩子在这样的引导下，一般会认识到错误，给受害人道歉。
这件事的重点是孩子不懂得安全意识，不懂得主动弥补过失和道歉。所以，大人就一个个问题引导孩子，让孩子意识到安全的重要性，如果发生问题，要怎样尽快弥补和道歉。
第四步、修复关系，让孩子感受到爱
经过以上几步，基本上就可以认识到自己的错误了，并愿意道歉。
但是，过一会儿，我发现孩子还有一点不自在和不高兴的感觉。
经过询问，原来她还有点记恨我刚才扔了她的球球，还觉得我太凶了一点。这时候，父母可以进一步确认关系是否修复，以协商更多的解决方法。
这时候，做父母的可以稍微给一点台阶给孩子。
我给了孩子一个拥抱，并说，刚才妈妈是有点冲动，抱歉。
这时，孩子有点不好意思，回应，没关系。
我们一起过去把球球捡了回来。
她向我承诺：以后会注意安全的。我确认关系已修复，并表示妈妈是爱她的。
确认关系是否修复很重要，特别是对于那些发生亲子冲突时，亲子之间有过激烈争吵或者过激情绪，伤害对方的情况。
樊登的亲子课上指出，我们要把孩子每一次犯错都当成一个学习的机会，而不是父母谴责的机会。
当亲子之间发生冲突时，请对孩子再耐心一点，也许就有不一样的教育结果。
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