昨天出去遛娃，走到肯德基门口的时候，被突如其来的哭声打断了前进的步伐，我停下来看到底发生了什么让一个3岁的小女孩儿哭的如此伤心，原来是这个小女孩想让妈妈给她买个汉堡吃，但她妈妈觉得早上她没有好好吃饭，不给她买，女孩儿想吃汉堡的需求被妈妈无情的拒绝，所以她就用哭闹的情绪来反抗这样的结果。
女孩妈妈当然不会示弱，孩子这样"无理取闹"的行为瞬间打开了她情绪的阀门，只可惜宣泄而下的是愤怒，女孩妈妈不顾周围人来人往，一只手就把小女孩提到半空中，一只手拿着滑板车，扭头就往前走，我猜孩子一定是被妈妈这样的阵仗吓到了，不然哭声也不会越来越响亮。
这样的一幕让我感慨颇深，如果女孩妈妈可以及时读懂孩子的情绪，即使要给孩子立"不好好吃饭就不可以吃其他零食"的规矩，那么女孩妈妈也可以蹲下来看着孩子的眼睛告诉她："妈妈知道你想吃汉堡，但是你早上没有好好吃饭，所以作为小小的惩罚，今天不可以吃汉堡，如果今天中午你好好吃饭的话，妈妈下午就带你来买汉堡，好不好？"
我相信如果父母读懂了孩子的情绪并给予了正面的理解，那么多数孩子也不会无理取闹；如果父母不论何时都可以控制好自己的情绪，那么跟孩子沟通的效果会事半功倍；如果父母可以教孩子如何跟情绪作战，那么孩子会有更高的幸福指数。
父母要学会"阅读情绪"，首先要了解"情绪"。
情绪是什么？
情绪是指伴随着认知和意识过程产生的对外界事物态度的体验，是人脑对客观外界事物与主体需求之间关系的反应，是以个体需要为中介的一种心理活动。
情绪是如何产生的？
百科里这样解释：当大脑对某一刺激分析产出具有一定倾向性的样本后，通过大脑边缘叶的传出纤维发放到下丘脑，下丘脑分析产出感受样本，通过乳头丘脑束发送到丘脑前核，激活丘脑前核合成丘觉，再通过丘脑间的纤维联系发放到背内侧核，产生感受，产生对人和事物的喜好、嗜好、偏爱、欲望、美感、动机以及愉悦和恐惧、兴奋与沮丧等。
婴幼儿是如何表达自己的情绪的？
高兴：婴儿从出生时就具有趋向愉快刺激和回避不愉快刺激的能力，6到10周看到自己喜欢的人或者事物会通过微笑来表达其高兴情绪，3到4个月时会对外界的活跃刺激比如玩儿躲猫猫的游戏时发出大笑，6到8个月时婴儿会经常性的通过微笑和大笑等高兴情绪来增加亲子之间的情感联系，8到12个月会根据刺激的程度表现出更多笑的形式，比如
看到陌生人时淡淡的笑、看到新玩具时"脸颊向上"的笑、兴奋的玩耍时"张嘴"的笑。愤怒：婴儿在出生后的头三个月会对不舒服用哭的方式表达自己的不满情绪，从四个月之后婴儿出现愤怒的情绪会逐渐增加，方式也从单一的哭到大喊大叫、干吼、大哭、流泪的哭来表达愤怒的程度，比如从婴儿手里抢走正在吃的香蕉、喂药时将其胳膊限制、看到熟悉的人离开、强制睡觉、夺走玩具时，孩子更大一点可能还会通过摔东西来发泄愤怒情绪。
孩子和蹒跚学步的孩子的概念——微笑的小婴儿
恐惧：婴儿在6个月之后开始出现恐惧情绪，多数是由看到陌生人时引起的，这时候婴儿会蜷缩到父母怀里，回避陌生人的眼睛来表达其恐惧。
其他：婴儿1岁之后，随着语言能力的逐渐发达，孩子的自我意识逐渐增强，他们会用合适的词语把情绪表达出来，比如害羞、自豪、内疚、吃惊等。
充分了解情绪之后，父母要做的就是可以通过孩子的面部表情、行为动作、语言表达来"阅读"出孩子当下的情绪，并及时给予正面的积极的反馈，这样有助于建立亲子关系，可以促进婴儿的技能发展，让婴儿获得更高的幸福指数（幸福指数是衡量人们对自身生存和发展状况的感受和体验，即人们的幸福感的一种指数），保证孩子身体心理健康成长。
父母要跟孩子有效沟通，前提是要学会控制自己的情绪。
有多少父母在和孩子沟通时，常常因为没有掌控好自己的情绪而发怒，结果孩子的错误行为不但没有改善反而变本加厉，就像我在和硕硕沟通"发脾气乱摔东西"这个行为时，等我察觉到他因为某件事情没有顺他的意时，就会问他："是不是生气了？"刚打算给他讲一下道理顺一下气儿，但他二话不说随手拿起旁边的东西就砸向地面，看他这个架势我的情绪也会瞬间失控，开始向他吼："你再摔一下试试！"，吵他有时候还不解气，我有时候也会打他几下。然而几次下来，打骂并没有什么用，他反而越摔越起劲儿。
我意识到这样下去对我和硕硕的情绪都会越来越糟，幸好我在读情感专家克里斯多福·孟的《亲密关系》时学到了这样的六步来控制自己的情绪。
第一、我想要什么？
在我和硕硕的事件中，我想要什么？我希望儿子对我言听计从？我希望上演一场"战争"还是希望和谐解决问题？我希望儿子伤心还是高兴？
思考之后，我想要硕硕明白他遇到不满意的事情可以有不高兴的情绪出现，但是用乱摔东西的行为表达出来就是不对的，他可以用嘴巴说出来自己此时的不悦，也可以告诉我怎么样做才能从不高兴变得高兴，他的要求只要不过分我会尽力满足的，我希望跟硕硕和谐解决问题。
第二、我有没有表达出自己真实的情绪？
真实的情绪就是我所说出去的话会不会让冲突更加恶化。
硕硕摔东西的行为让我有了生气的借口，但也许真正让我情绪失控的是硕硕的行为有挑战我权威的嫌疑，感觉自己说的话硕硕没有听还反抗，自己的威信收到了威胁，"你再摔一下试试"这句话不但让冲突恶化，而且仔细品味一下它的重点确实是在维护我自己的威信，我内心真正的想法其实已经在我的话语中"投射"出来了。
卡尔·荣格赋予"投射"一个新的解释：我们所看到的外在世界的每一件事，其实都是我们内心世界的反映。
所以看到他摔东西后我应该把自己内心的想法跟他说："你摔东西的行为会让妈妈认为你是在挑战妈妈的权威，对此妈妈很生气"。
第三、这种情绪是怎么来的？
其实我训斥硕硕的话语很"熟悉"，这要追溯到我的原生家庭，小时候我也经常因为反抗父母的话而受到他们更厉害的打压，说的最多的就是我说硕硕的那一句，我心中无意识的部分在体验到硕硕对我的反抗这件事时产生了生气的反应，这种反应就是情绪。
第四、我准备怎么回应这样的情绪？
当我在心里这样问自己的时候，我已经选择不再对负面的情绪做出直觉反应，而开始去探寻能让我得到平静、喜悦和爱的处理方式了。我准备在我感觉自己的情绪快要失控的时候，我首先要深呼吸20次，每一次都把自己的注意力集中到呼吸上，完成后我会发现自己的情绪已经稳定了大半；其次我再重复一下第一步，最后我会把第三步自己情绪的由来和情绪的强度说给硕硕听。
第五、这种情绪背后给我带来了哪些感觉？
其实在我用第四步的方法来响应自己的情绪时，我发现问题已经差不多解决了，我和硕硕的感情也更加亲密了。然而当我们在化解情绪过程中，寂寞、无助、迷失等一些让我感到空虚的感觉也会随之而来，这种感觉让我十分害怕，但我必须要接受它们，把它们当做自己的一部分，并将这种无力感转化成语言表达出来。积极的面对也是我对自己情绪负责的方式。
第六、我能不能用爱来回应这种感觉？
我选择面对自己最深层次的感觉，接纳自己的无力感时，我就相当于选择了用爱来回应这种感觉。就这样选择对自己的情绪、感觉负责时，我感受到了掌控自己情绪带给自己的美好。
这个时候当我再次回到硕硕摔东西的事件时，我内心平静，但却发现硕硕深陷负面情绪无法自拔。
父母该如何教孩子逃脱负面情绪的"牢笼"呢？
爱的摇篮：把正在经历负面情绪的孩子抱到怀里，一边轻轻拍后背，一边左右摇晃，并在其耳边轻声安慰，好像舒适的摇篮一样，以此来帮助他们解除负面情绪。这种方法多适用于较小的儿童。
转移注意力：当孩子深陷某一种负面情绪一时无法自拔时，可以给孩子平时最喜欢吃的东西或者最喜欢的玩具，也可以带孩子离开产生负面情绪的当前环境，只要将孩子的注意力成功转移，他们会很快忘记刚才发生的不愉快经历。
情绪复述：针对可以自由表达的孩子来说，当他们被负面情绪笼罩时，父母可以先把让孩子产生不好情绪的事件原委描述一遍，然后再引导孩子复述一下情绪由来，当孩子感知到自己产生这种情绪的来龙去脉后，他们的情绪本身就会进入自愈当中。
拥抱疗法：对于孩子来说，不管遇到什么样的情绪，有时候什么话都不用说，有时候只需要一句："我知道了"，但一定要给他们一个大大的拥抱，紧紧的将他们抱在怀里，一会儿的功夫他们就会摆脱负面情绪转而喜笑颜开。
父母学会"阅读情绪"，会让孩子的幸福指数更高；
父母学会"掌控情绪"，会让孩子也做情绪的主人；
父母学会"治愈情绪"，会让孩子成为人生的赢家。
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