鍋淨家大娃這兩天細菌感染性感冒（交叉感染），“翅鞘”這味藥味道確實不太好，一開始要按住灌藥，也總鬧的雞飛狗跳，這兩天給混在睡前奶粉裡，小孩也是能發覺的，喝幾口總是不喝了，一直沒有太好的辦法。
今晚喂藥的時候問他，：“你是自己躺在床上喝奶粉，還是爸爸抱著你喝呀？”思考了一下，說：“躺喝”，咕咚咕咚的，一會兒還真全喝進去了。
上面的方法並非是鍋淨多聰明，是因為聽說，人一但被人問了問題，即使嘴上不回答，頭腦和內心中也會按照問題去想答案，然後人就會言行一致，只是我們大人會經過更多的思考後，有時候言（行）不由衷，小孩更單純些而已。
回想一下最近，25個月的大娃說什麼都總是說不要、不行、不好，不……;偶爾還跟你討價還價。
趕緊去查閱了一些書籍和相關資料，《大西洋月刊》中一篇文章詳細介紹說孩子2歲多點到3歲期間，會進入對什麼事都說“不”的這個階段，這說明他們已經開始建立自我意識，能區分出什麼是別人想要的、什麼是自己想要的。而且，他們還掌握了足夠的語言能力，能主動表達自己想要的東西。
但是這個階段又讓父母特別頭疼，因為孩子們情感成熟度仍然欠缺，意識不到隨心所欲擁有自己想要的一切，這件事是行不通的。跟他們講道理，往往講不通。
因此，這個階段對父母的溝通技巧要求特別高——既要允許孩子說不、允許他們提出自己的主張，又要讓他們聽話。
那在這個階段，應該怎麼跟一個孩子溝通呢？
其實，無論是對孩子還是對成年人來說，這種對話都像是一個談判的過程，談判中很重要的一個原則，就是要讓對方覺得自己有一定的主動權。你要讓對方認為，他們做某一個決定，並不是出於威懾，而是出於自願的選擇。
就喂藥這個事，之前給他說不好好喝奶就像昨天一樣，爸爸媽媽給你灌藥啦，你是自己喝奶還是要灌藥，自己選吧，25個月的孩子哪懂這些，換來的就是一句“不要”。
再舉個例子，比如你需要帶娃出門，但是他死活不想上車。這個時候你可以說，現在咱們必須得走了，不過當咱們到那邊的時候，咱們有五分鐘時間能來做點特別的事，你到時候想做點什麼？
這樣一說，會讓孩子感覺，自己並不是被迫上車，而是為了能做一件自己喜歡的事情，主動選擇上車。
不過，在做這種提議的時候，需要格外小心。你可不想讓孩子認為，一切都是可以談條件的。這裡跟你分享一個流傳很廣的關於基辛格和尼克松總統的段子：尼克松總統用零食引誘他的寵物狗從椅子上跳下來，基辛格看到之後就說，你這是在告訴你的寵物狗，要想吃到零食就應該跳到椅子上。這種方式，反而是在鼓勵你的寵物狗，做你不想讓它做的行為。
那什麼才是設置選項的正確姿勢呢？
如果你想讓孩子完成一件事，你可以讓他／她選擇做這件事的方式，而不是選擇做與不做這兩種結果。比如說，如果小朋友拒絕出門上車，那麼你可以跟他說：現在咱們必須得走了，你想讓我揹著你上車？還是你想跟我賽跑上車？把上車的方式，變成一個選項。
再比如說，如果小朋友拒絕穿衣服，那麼家長可以讓他自己選擇，到底要穿哪一件衣服。
要點在於，無論是上車還是穿衣服，這件事的結果都已經定了，不可選擇。但是在過程中，你可以為孩子增加選項。
好，那到了這個地步，如果孩子還是拒絕怎麼辦呢？如何處理呢？
當遇到這樣的情況的時候，要嘗試從想要達成的目標結果和細節轉移到流程上。一種策略是回顧此前已經獲得的進展：好，你現在可能覺得到此進展不下去了，不過我們來看看，到這為止咱們已經取得的進展條件，怎麼樣？我們目前的進展都有哪些？
另一種策略是回顧其他情景下的成功路徑。
比如說，我看到其他人做成了某一件事，他們是怎麼幹成的，我們也這麼做可不可以？
再或者說，真就遇到孩子不講理，哭、鬧，你又不能妥協的僵局，怎麼把問題解決呢？
這個策略的重點在於：當出現最後通牒的情況時，一定要避免聚焦在結果上。如果給了對方最後通牒，你還不停地問，你可想好了？你就真的不同意了？那麼對方大概率會說，沒錯，就這麼著了。這點，無論是對於大人還是小朋友來說，都是如此。
轉移焦點的一個作用是轉移注意力，打破僵局。另一個作用，是它能幫你理解為什麼對方會對談判中的某些規則和限制感到不滿。
很多家長會覺得，孩子說不的時候就是在無理取鬧。但是大多數情況下，孩子其實是有他們的合理訴求的，只不過這個訴求並沒有直接表達出來。
有的時候，他們想要的可能並不是某件事的結果，而是父母的注意力，或者是一種掌控感。
再或者，他們可能跟所有三四歲的娃一樣，只是在經歷一個很正常的爭取主動權的時期。
又或者，你對他們的期待可能本身就不合理，比如你不可能期待一個2歲的孩子主動跟別人分享他／她的玩具。
那你可能會想了，有很多時候孩子的需求就是不合理，怎麼辦？比如已經說好不能給他買玩具，但是看到了新玩具就是走不動路，哭鬧著要買。這種情況，我相信很多家長都遇到過，再過上一段時間，我也應該要面對。
這裡的策略是：嘗試跟孩子感同身受。你可以不滿足他的要求，但是你可以安靜地感受、接受他的情緒。
比如哭鬧著要買玩具這種情況，一般家長要麼對孩子進行安撫，要麼對孩子進行指責。但是有沒有想過，還有一種方式是告訴他，這個玩具不能買，我知道你很難過，我也很難過。不過我們之前已經說好了這個月只買一個玩具，對不對？還難過嗎？還難過你就多哭一會，我抱著你哭。這就是一種跟孩子感同身受，而不是站在他們對立面的溝通方式。
好，總結一下今天分享的跟3歲孩子溝通的技巧。
《大西洋月刊》這篇文章，給了我們如下幾個建議：
第一，設置選項，讓孩子掌控一定的主動權。
第二，在陷入僵局的時候，把注意力從結果轉移到過程，重新理解對方的需求。
第三，與孩子感同身受，把情感需求和具體要求分開處理。
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