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近年社會上有個普遍現象，從任何渠道打開新聞或者訂閱號，總有各種專業文章或者鏈接告訴你“人行於世離不開高情商”，教人如何“高情商說話”。有些文章還能切中要害，從中撈出些有意義的“乾貨兒”，而有些文章根本是雲山霧罩、似是而非，或教給人一些不走心的模板式話術。以致於很多缺乏獨立思考能力，又標榜自己愛看書有文化的泛眾看多之後得出一個簡單粗暴的結論——高情商就是“順情說好話”、不反駁別人（即便明知對方說的不一定對、沒道理也附和甚至讚賞；更甚至於連對方表達的意思都沒弄明白就開始浮誇的讚美對方了），再背會幾句萬金油“毒雞湯”，與人交流時隨口而出，覺得自己情商可高了。真是令人哭笑不得。
情商的起源：
談情商，我們先來了解一下起源：
情商(情緒商數)(EQ)，由兩位美國心理學家約翰·梅耶(新罕布什爾大學)和彼得·薩洛維(耶魯大學)於1990年首先提出，但並沒有引起全球範圍內的關注，直至1995年，由時任《紐約時報》的科學記者丹尼爾·戈爾曼出版了《情商:為什麼情商比智商更重要》一書，才引起全球性的EQ研究與討論，因此，丹尼爾·戈爾曼被譽為"情商之父"。
官方解釋：
情商(Emotional Quotient)通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商(LQ)等。它是近年來心理學家們提出的與智商相對應的概念。從最簡單的層次上下定義，提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。
劃重點——
“提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。”————這裡面的重點是“控制情緒”和“理解他人”！
而現實中很多追求所謂高情商的人是怎麼做的呢？
————“試圖控制（說服）他人”來“理解（肯定）自己 ”！————
舉例
筆者生活中就常常遇到這樣的人和例子。他（她）也很注重自身內在和外在的成長和修養，每次參與了優質課程或者看過好書也能很快感知到那個精髓，並不吝分享。但也由此而對自己的信心產生了過度“膨脹”，覺得自己因為學習已經立刻成長為一個“高高在上”思想者。但過不多久那個學習到的思想精髓隨時間從他（她）的意識中淡化了，但那個過度膨脹了的自我認知卻還停留在一個架空的高度沒落地，這就造成了“自我認知的不統一”，也在其自我認知中形成了一個很大的矛盾區域。當和人交流的時候問題也由此而來，如果碰到一個習慣阿諛奉承的人時，內在阻抗還不會出現，但若遇到那種喜歡有話直說的人時，矛盾由此而顯現。
因為在他（她）的自我意識中是唯我正確的。“我”一直在成長，一直在進步呀！“我”一直在日臻完美的路上前行啊！但事實是，世界上從不曾出現過完人。但是，“我”不能接受自己是不完美的這一認知和事實。所以，“你”怎麼能說我有不周到的地方呢？這個時候，說真話的“你”就是“低情商”的。那麼，作為“高高在上”的“我”就要教育你如何做一個“高情商”的人了。
那些誤解“情商”的有趣邏輯步驟
- 首先，像傳銷洗腦一樣的告訴“你”“我”有多優秀，“你”承認嗎？——必須承認，真心承認。
- 其次，“我”學習了那麼多的知識，“你”沒看到“我”的成長和進步？——看到了。
- 再次，那“你”為什麼不把“我”的各種優秀掛在嘴上？——你的優秀看到的人是用心感受和記得的，掛在嘴上的就一定是真心認可嗎？
- 結論，“你”如果看到了“我”優秀，還沒有張口閉口的掛在嘴上，“你”就是情商太低了！好的，我確實情商低，因為面對這樣的邏輯無言以對。}
這是對情商多麼深切的誤解！
情商的構成
戈爾曼和其他研究者認為，情商是由五種特徵構成的:自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係。
首先說說這個“自我意識”是什麼
自我意識是對自己身心活動的覺察，即自己對自己的認識。包括:正確的自我認知、客觀的自我評價、積極的自我提升和關注自我成長。
通俗說：就是一個人能不能客觀清醒的知道自己“幾斤幾兩”，有什麼優點長處又有什麼討厭的缺點；能不能客觀清醒的知道自己想要什麼不想要什麼；自己的能力和野心是否恰當的匹配。
所以，由此可以得見，通常對情商有深深誤解的人究其根本，是在“自我意識”層面出現了問題，自我認知出現了偏差，無法做到客觀和清醒。
調整“自我認知”的關鍵
勇敢！
勇敢的面對真實的自己。敢於承認真實的自己是個“人”，而非“神”。不必苛責自己必須完美無瑕，更無須苛責自己之外的人承認自己完美無瑕。
期盼外界的認可沒錯，可以把這種期盼當成自我成長的動力，但完全沒必要把這種期盼當成必須完成的結果。你的世界終究是你自己的，與他人毫無關係。
真正的“高情商”什麼樣
- 首先對自己有清醒客觀的認識，清晰知道自己的優點缺點，明確知道自己的優點能為自己和身邊人帶來何種意義，自己的缺點又在自己和他人的生活中產生了何種影響
- 擁有獨立自信的人格特徵，能內觀自我的潛意識，亦能感知他人行為後的潛意識
- 理解他人、與人為善，更能約束自己不強人所難
- 與人溝通交往用“慧心、慧眼、慧行”而非沒完沒了的“表白”
- 面對挫折和不如意既能平靜面對理性分析，又能自如調整情緒，而非一味抱怨
- 知道怎樣令自己心智成長的同時，亦能尊重他人的選擇，給彼此留出合適的距離
歸根結底，真正的“高情商”離不開覺察。
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