作者:十點饅頭
1
無論和誰結婚,都會後悔
前幾天在知乎看到一個網友表達了自己在擇偶時遇到的選擇:
有兩位追求者,A家有房有車無貸款,父母退休工資高,自己本身工資不高;
B有房無車有貸款,父親沒有退休工資,薪水比A略高。
A經濟條件比較好,但對他沒什麼感覺,怕結婚後因為沒有感情後悔,而選擇B又怕以後因為經濟壓力而後悔。
最後她問:如果一定要選一個結婚該選誰?是不是選誰都會後悔?
我看完,特別想回復一個“是的”。
婚姻這個龐大的命題,不是一個選擇就能寫好一個結局的。
選了有錢的,會覺得沒有溫度和安全感;
選了有愛的,會發現“貧賤夫妻百事哀”;
選了本分的,會嫌棄不夠浪漫不夠上進;
選了事業心重的,會認為自己被輕視;
就算足夠幸運遇上了足夠合拍的,可總有一些雞毛蒜皮讓人發出類似於“婚姻是愛情的墳墓”這樣的感悟。
總之,無論和誰結婚,都會後悔;無論和誰過,都一樣避免不了摩擦。
如果能夠提前知道婚姻裡的一些真相,或許就會多點平和,少點埋怨。
2
婚姻裡,比愛更有用的是寬容
博主@錦衣夜行的燕公子曾經發微博說:
愛情就是過山車,平時坐一坐很爽,但過山車哪都去不了,而且會害你吐。
愛,就像是婚姻的入場門票,在真正進入婚姻後,就會隱身在一日三餐等生活瑣事上。
曾經問過有30年幸福婚姻的前輩:“在一起這麼久感情還這麼好,你們一定很相愛吧?”
前輩說:
愛肯定是愛的,但很多時候你得忘記愛,時刻提醒自己記得忍讓。
愛是自帶濾鏡的,會讓你覺得對方很完美,愛同時也會讓人苛刻,覺得對方應該每時每刻關心自己,但沒有人完美,也沒有人有義務無條件對自己好。
有時候得把愛人當普通人看,少點計較,多點包容。倆人的摩擦就會少很多。
胡可和沙溢是娛樂圈內我少有喜歡的夫妻,2011年結婚,如今已經過了七年之癢,走到第8年,兩個兒子乖巧可愛,靠實力圈了一大波粉。
胡可在《女人有話說》中,被問到如何維持一段長久的婚姻。
她的回答不是“愛”,而是“忍”。
沙溢在別的採訪中,也表達了同一觀點:
愛重要嗎?
答案是肯定的,但能讓婚姻一直走下去的靠的卻是包容。
我行事麻利風風火火,你辦事溫吞不緊不慢,沒關係,我慢一點你快一點,總能在同一個地方匯合;
我話多搞怪永遠叨叨不休,你沉默寡言不善言辭,沒關係,你想安靜我也能閉嘴,我想聊天你也能主動找話。
婚姻裡的很多矛盾其實雙方都沒有錯,只要彼此都能少點偏執,多點同理心,倆人一陣吵,多陣好,總能相扶到老。
3
婚姻是一場“交易”,
你得讓自己變得有價值
身邊有一個專辦離婚案件的律師,他曾我講過很多因為一方“偷懶”而失敗的婚姻:
以為婚姻就是人生的最終歸宿,就停在原地等待幸福;
以為伴侶足夠優秀,自己就可以坐享其成,放棄努力;
以為承諾過一輩子,就應該被無條件呵護到永遠。
很多女人的終極目標都是嫁得好,殊不知,嫁得好不等於活得好,而想要活得好,只能靠不斷提升自身。
因為婚姻本質上,就是一種長時間的利益交換,都是雙方都得拿出自己身上的利益點,去換取想要的東西。
愛情從來都是有條件的,沒人會愛一無是處的人。
“你賺錢養家,我貌美如花”的婚姻模式,到底是比不過“彼此成就,各自輝煌”的模式穩固。
能遇上可以結婚的伴侶不容易, 當他在為了生活往前衝的時候,你別停在原地,讓他一回頭,找不到你。
提摩太·凱勒在《婚姻的意義》裡說:
即便我們當初找對了人,過不了多久,對方會變。
因為婚姻這件人生大事意味著,我們一起走進去,就不再是原來那個人。
其實,婚姻的要點是,學習如何關愛自己所嫁(娶)的那個陌生人。
婚姻“保值”的秘訣,大概就是永遠有閃光點,永遠“陌生”的自己。
5
“你後悔結婚嗎?”
也許有不少人會選擇說“後悔”。
作家柒叔說:
後悔,其實是一種提醒的信號,就跟手機沒電了,滴滴響提醒你充電。婚姻有時候,就是充電5分鐘,通話兩小時,往婚姻裡注入什麼能量,享受的就是什麼生活。
婚姻是兩個人的事兒,如果過得不好,其實只是現實不符合自己的預期。
要麼是自己預期過高,要麼就是倆人的相處模式有問題,總之這個鍋不該全部甩給對方。
一個健康的婚姻關係,應該有以下特點:
- 更加努力,甚至比一個人時更努力;
- 懂得傾聽,包容,也能原諒不完美;
- 感恩並心疼對方的付出,不把所得視為理所當然;
- 願意一起享受家的溫馨,也願意共同承擔家的責任,不把生活的重擔壓在一人身上。
後悔結婚的人有很多,希望你,是為數不多的例外。
如果你現在處於一段迷茫的婚姻中,不知道該往哪裡走。
如果退一步或進一步,都是婚姻的破裂。
那麼請關注心漫談,我們的情感私教會在第一時間回覆你,幫你的婚姻力挽狂瀾。