■傾訴人：林夕■年齡：26歲■職業：職員■採訪地點：一凡禪茶院■0727
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我和他從大學校園開始，長達七年的戀情，如今已經結束一年了。那種痛徹心扉的感覺已經不在，但我始終想不明白，一個連受傷小鳥都要帶回家救助然後放飛的心腸柔軟的人，愛情結束的時候為什麼會對我那麼冷酷？
我媽堅決反對我們在一起
我和前男友相識於大學校園。在他之前，我的愛情還是一張白紙，而他已經有過一次深刻的情感經歷。據他說是因為自己不懂得付出，讓女孩一次次失望，而後女孩劈腿了。一段時間之後，女孩兒竟然懷了別人的孩子回來找他，是他媽媽幫女孩墮的胎，但後來女孩還是離開了他，讓他挺受打擊。
初相識時，我們在這個問題上經常發生爭吵，我接受不了他的曾經，也覺得無法理解，但他很會哄人，每次都能說服我，讓我放棄分手的念頭。
他不是一個很上進的人，喜歡吊兒郎當、稀裡糊塗過日子，但他又是個心地很善良的人，很實在。他家境好，他媽媽40歲上才有的他，一家人對他很寵愛。他上大學了還不會自己洗衣服，每次都等著放假了拿回家洗。他對學習也不是特別上心，唯一上心的事情就是談戀愛。
跟他談戀愛其實是一件挺甜蜜的事兒，我們在一起的七年，我可以毫不誇張地說，他真的對我很好，幾乎沒有任何槽點。唯一的槽點就是佔有慾太強了，喜歡天天跟我黏在一起，只要我跟其他任何人在一起他就不開心。而我很獨立且有點要強，開始十分接受不了他這種性格。而且我們的三觀，包括對未來，對人生，對待感情的態度都不一致。這期間我提過了無數次分手，但都被他一一駁回。不知道為什麼，在他各種洗腦和軟磨硬泡下，我竟然慢慢習慣了他的一切。
我們剛認識沒多久，他就帶我見過了他的家人，他家人對他的感情持不干涉態度，只要他喜歡就好。但我媽不是很同意，我媽覺得才大一就談戀愛，影響學習，那時候我媽對我的期望值還很高，希望我考研，而且她希望我能找一個學習好的、上進的男孩子。我當時也小，特別單純，什麼都跟我媽說，包括他原來的感情經歷，以及我和他三觀的不同等等，我媽聽了就更加反對我們在一起。所以在我們家這邊，四年大學戀愛，我和他一直像“地下黨”一樣相處著。用他的話說，雖然大學四年我們有小摩擦，但總體來說沒有什麼大矛盾。大學時光甜蜜而美好，我們兩個在同學圈裡也算是“模範情侶”。
也許他真的為了我努力過
我和他之間真正矛盾凸顯是在畢業以後，我媽其實一直知道我倆沒分，只是睜一隻眼閉一隻眼。畢業面臨找工作，我媽覺得如果他能找一個還不錯的工作，也就算默認了。
我還沒畢業就開始四處找工作，可他似乎一直不怎麼上心，我感覺他好像在等家裡給他找工作。直到畢業有一陣子，他發現家裡其實幫不上他，他才開始自己找。可他並不努力，每天早晨很晚才起床，我打好幾個電話他都聽不見，投簡歷也是我各種催促，還得幫他做簡歷，一有招聘會，我還得陪他去，否則他就不去，而且他也沒有明確的目標和職業規劃，找工作也很盲目。如果他真的努力了，我不會有怨言，可他並不在意。所以，我總覺得有點恨鐵不成鋼，就總貶低他，也說過“我隨便扒拉一個人都比你強”這樣的話，其實這也只是氣話，並沒有真的嫌棄。他並不在乎，但我心裡不滿意，因為我沒有辦法跟我家裡交代。
那時候我們的矛盾日漸上升，我慢慢覺得找這樣一個人很沒前途。朋友、媽媽也做我的工作，說實話我動搖過，但我又知道我跟他分不了手。那時候我真是很痛苦，他也是。後來他終於肯上進決定考公務員，當時我對他已經很失望了，對於這件事也沒有抱什麼希望。當時我要出差一個月，我就想趁這個機會跟他分手。
可能當時我知道我們根本就分不了，所以我並沒有感覺多痛苦。但據他後來說，那個時候他的心其實就已經死了。我出差的那個月，正是他複習的最後階段，他說走出考場的時候，他其實特別希望我能在他的身邊，但我卻沒有，當時他在心裡就放棄了我們的感情……
可後來，他還是找到了我。我就是不能跟他見面，一見面，我所有的堅持就化成了泡影。再後來，他落榜了，但他的成績還是很不錯的，我想，也許他真的為了我努力過。
我以為他是讓我敷衍下我媽
接下來他開始繼續投簡歷找工作，後來找了一家早教機構，做市場。雖然收入不多，但他很喜歡。他們這個行業，週末和假期正是很忙的時候，我和他每週只能匆匆見上一兩面。喜歡旅遊的我們也很難能湊到一起去旅行。對於我來說，誰有假期誰就去，而且他掙錢少，我認為他不去還能省錢。他很希望營造在一起的機會，而我覺得工作都挺累，難得有假期就休息休息。雖然兩人都在一個城市，可每次見一面都要穿越大半個城，我覺得很折騰。我說，來日方長。他總說，活在當下，沒有來日方長。後來真的一語成讖，真的就沒有了來日方長。
當時，我媽還在樂此不疲地給我介紹相親對象，說條件多麼多麼好，我即使動搖過跟他在一起的心，也沒有去見過一個。為此，我跟我媽媽的關係一度降到冰點。我一方面生氣媽媽為什麼總看不上他，另一方面，我又氣他為什麼總這麼不爭氣，為什麼不能努力得到我媽媽的認可。
那個時候我和他總吵架，我也會把我媽媽帶給我的負面情緒發洩到他的身上，甚至有的時候還會把我媽媽說他的壞話轉述給他。我從來都覺得，只可能我甩了他，他是死都不會離開我的。我也調侃過他：“沒有我，誰肯跟你在一起啊？”還嘲笑他是狗皮膏藥，總粘著我。
我把他當成了無論怎樣也不會離開我的親人……但其實我錯了，這個世界上，除了父母，沒人會永遠無條件地愛你、對你不離不棄……
終於有一次，在我無數次說我媽媽給我介紹相親對象的時候，他一反常態地表示：“你去見吧，比比看，也正好告訴你媽你見了但沒看上，讓你媽死心。”
我竟然照做了，只不過我連飯都沒跟那個男生吃完，就跑回去找他了。我以為他真的是想讓我敷衍一下我媽媽，只是我做夢都想不到，有一天我和他會結束我們七年的感情。
他腳踩兩隻船長達四個月
去年的五月開始，他總說他很忙，而且我發現了一些異常，我給他打好幾個電話不接，過很久才給我回過來；每天晚上他微信上的步數蹭蹭漲；有一次大晚上我打車去他家“突然襲擊”發現他竟然不在家……
即便那樣，我還是覺得他不可能有別的心思，而且我也沒把他身邊的女生當成威脅，我覺得再怎麼樣，能抵得過我們從大學一直走過來的七年感情嗎？
那天晚上我們爭吵了幾句，吃過飯後，我拿他的手機玩兒。突然，一條很曖昧的微信發了過來。我覺得不對勁兒，因為我知道對方是他的一個女同事。翻翻他倆的聊天記錄，除了這條短信什麼也沒有，我覺得平時他們肯定有聯繫，沒有聊天記錄，一定是刪掉了。
我頓時意識到他劈腿了。我問他，他不承認，一口咬定是同事給他發錯了。我十分氣憤地扇了他一巴掌，摔門揚長而去。當時已經夜裡11點多了，按以往的慣例，他一定會跑出來追我，但那天他沒有。
我意識到這次是真的有危機了，我隱隱預感到我要被甩，於是我就又返回去跟他談。那天，我們談了一晚上，他把一切跟我坦白了。他和那個女生是在去年的年會上對上眼的，當時，他們要求每個人都帶自己的另一半過來，如果不帶，就要表演節目受罰。當時我們還為這件事吵了一架，因為他想讓我陪他去參加年會，但我覺得他們的年會是週一舉行，我還要請假，還要買晚禮服，沒必要這樣折騰。後來我冷靜下來想想覺得不對，就在當天請了個假準備去找他，沒想到他卻死活都不讓我過去了。
他告訴我說，那天晚上他作為活動策劃者和組織者連飯都沒吃上一口，而那個女孩子給了他關心和溫暖，那以後，他們就好上了。但讓我感到心痛且無法接受的是，他跟那個女生在一起之後，跟我的關係還保持了四個多月，而且過年的時候，他還去了我家，見了我的父母。那天他提了大包小包的禮物去了我家，別人都還好，唯獨我媽媽一直沒有給他好臉色。
後來我覺得這件事在他心裡留下了很大的陰影，所以接下來的日子因為心懷愧疚，我對他一直很遷就。接下來的四個月，我發現他的異常表現，還很不解，為什麼我對他好了，他卻對我冷漠了。當時我還覺得可能他是因為受傷，只是萬萬沒想到原來他有了別人，而且腳踩兩隻船長達四個月。
原來我用情比他深多了
我轉念一想，覺得其實也沒有什麼，也許他只是一時糊塗。因為那個女孩子各方面的條件都不如我，我真不覺得誰能抗衡我和他之間7年的感情。但這次我錯了，他態度非常決絕。原來他用心呵護我，不忍心我受一丁點委屈，現在卻狠心地拒絕我。那種決絕，那種狠，讓我感覺這輩子任何時候想起來都會不寒而慄……最可怕的是，我發現其實是我離不開他。我體會到墜入谷底的絕望，是那種你哪怕死在這個人面前，都挽回不了他的絕望。
我沒有心思上班，在網上找各種挽回的方式，甚至還準備花錢僱人去拆散他倆。我每天像著了魔一樣，還經常去他們單位、他們家堵他。他倒是也沒躲著我，見到我還會帶我出去聊聊，只是態度特別堅決。
我不知道自己那幾個月是怎麼過來的，可能都有點輕度抑鬱了，我每天晚上都失眠，一個人在床上坐著，一直坐到天亮。三天只吃一頓飯，暴瘦了十斤。看到我這樣，我媽媽心痛得一直責怪自己，怪自己這幾年沒有對他好一點。我媽媽，這麼驕傲的一個人，為了我，拉下面子去求他，也被他無情地拒絕。
我一直想不明白，固然我有千般萬般不好，他應該很瞭解我的為人，我說話不好聽，可這麼多年，該做的我一樣都沒有落下。詩經裡說“士之耽兮猶可脫也，女之耽兮不可脫也”，原來真的是這樣。分開以後我才知道，原來我用情比他深多了。
他有過失戀的經歷，認為我一定會走出來，所以他並不擔心。他說的的確沒錯，時間真的是一劑良藥。幾個月後，我確實能吃下飯睡著覺了，現在，雖然我依然會經常想到他，但心裡已經很平靜了。我相信，我可能也不會像之前那樣，只要一見到他，就會忍不住地失聲痛哭了……我想，也許，我是走出來了吧。
婚戀導航
大學戀情甜美芬芳，可一旦脫離了校園的簡單環境，跨入社會這座紛繁的大學之後，那份單純的戀情就往往變得體無完膚。
兩個人結為情侶，母親對她大一就談戀愛有些不贊同，她再將男友玩遊戲等各種惡習甚至男友之前的感情經歷都原封不動地告訴了自己的母親，這無疑是親手將男友“不上進”“不負責”“不行”“不靠譜”等種種負性標籤貼在了母親的心裡。情侶間的感情可以慢慢轉變和升溫，但家長的第一印象往往卻根深蒂固。因此主人公的母親一直對她男友懷有偏見，甚至持不接納態度。
兩個人相愛就需要接納和包容不完美的對方，正如心理學上常說的那句“愛他如他所是，而非如我所願”。每個人都從各自不同的原生家庭走來，都有著各不相同的行為模式和處事觀念，強制地去改變倒不如潛移默化中影響效果更好。女主人公總在試圖把男友打造成為自己理想中的樣子，讓家人滿意，讓朋友滿意，也讓自己滿意。但殊不知，這種打造的過程也許正是他們愛情越走越遠的過程。
愛情並不像跑馬拉松一樣，堅持得越久獲勝的可能性越大，七年的戀情也並不意味著這場戀愛就根基牢固堅不可摧。付出有兩種收穫，一是碩果，一是經驗。就把這七年的付出和經歷當做今後幸福戀愛和美滿婚姻所付出的代價吧。
