前幾天去接兒子放學。同學果果和我兒子皮皮兩人相相談甚歡，兩人嘻嘻哈哈打打鬧鬧，
彼此到了要離園回家的時候，出了小狀況。果果和皮皮兩人私下約定好，要讓果果來皮皮家做客的。
果果媽媽一看時間，四點半放學，玩到快六點才意猶未盡的準備往門口走。
而且皮皮家離果果家路途較遠，等到回自己家的時候恐怕要很晚才能去睡，耽誤第二天的起床時間。
所以果果媽媽，二話不說，就一口回絕了。果果邊走邊憋嘴，看起來像是很委屈的樣子。
媽媽看見果果的表情，立馬解釋到：果果，剛才你們玩的太晚了，早點告訴媽媽就好了，耽誤了很多時間，明天你會起不來的…………
果果一聽哭的越發厲害了，媽媽在一旁忙著解釋，可是果果似乎一句也聽進去，越哭越厲害。
眼看媽媽就要把控不住了。這時候我走到果果身邊，蹲下身來、看著果果的眼睛對他說：果果，你現在是不是很委屈？是因為媽媽不答應你去皮皮家玩？你感到很難過？
果果點點頭，
本來和皮皮約好的要互相做客，卻被媽媽一口拒絕了，感覺好失望、好沮喪、好生氣哦。
果果：對啊，昨天都去豆豆家玩了。
嗯，你是不是很疑惑，為什麼昨天可以去豆豆家玩，而今天卻不能去皮皮家玩呢？
果果：對啊，
你感覺不能理解媽媽定的規則？
果果：嗯，媽媽總是一會這樣一會又那樣。
哦，原來你是希望媽媽能和你一起做決定？多尊重你、多理解你對嗎？
果果：嗯，媽媽可以嗎？媽媽點點頭。
孩子的情緒感受被理解了，情緒的溫度迅速降下來，情緒的溫度降溫了，他才能聽得進去媽媽的解釋。
積極傾聽
這就PET-（父母效能訓練）中常用的積極傾聽。所謂積極傾聽就是：事實+感受。不帶任何評價，不貼任何標籤，聽者沒有情緒困擾。
就像一個翻譯解讀事實和感受，理解、接納對方的情緒。
以往的我們因為教養模式的固化，情緒通常是被壓抑的，很難做到理解、接納和傾聽。
從前的我們大部分人都只學會了說，而做不到傾聽，要麼是急哄哄的打岔制止了，要麼就是心不在焉的、一心二用的聽著。
也許你會認為這樣的一種溝通方式實在是太麻煩了，孩子吵鬧胖揍一頓或者不理他就行了。哪還能彆彆扭扭說這麼多呢？
但是當孩子用你的這種方式和別人溝通的時候，你是不是又會說，孩子：你怎麼這樣，能不能好好說話，不要打人，又不理人了，是沒長耳朵嗎？
我想你也覺得這種方式是不妥的。事實上積極傾聽，並不是像你想象的那麼難，有時候只需要做到閉嘴，陪著孩子釋放情緒，孩子自己會思考他要面對的問題的。
有時候也只需要簡單的回覆：嗯、哦、這樣啊、還有嗎、好、我明白了。這也是可以的。
只要做到積極傾聽，百分之八十的情緒問題都是容易被疏解的。教育的路上艱難險阻，問題不斷，用一個好的溝通模式換來和諧的親子關係，學習一下不是值得的嗎？
當我們自己有情緒的時候要先傾聽自己
有時候當孩子處於情緒困擾時，我們的情緒也很容易被影響。
這時候我們要時刻覺察自己情緒。敏銳的覺察並傾聽自己：對，我現在好煩躁，好焦慮，我必須得先處理自己的情緒問題，其他的事先放一邊吧！
這樣處理的時候也是對孩子的正確示範，讓孩子知道父母也是有情緒的，但是父母沒有把情緒發洩在別人身上，而是自己想辦法處理了。
