1、一群羊在山坡吃草看見一群母牛慌張逃來，問：發生什麼事了？母牛們回答：領導來了，光吹牛b、母牛逃竄過後不久一群公牛又慌忙逃來，羊們問：你們公牛跑什麼啊？公牛們回答：領導來了，他們不光吹牛b，還扯蛋呢！
2、“送子觀音你也要拜麼？”“當然，拜拜又不會懷孕。”
3、醫生：“你能不能看到牆上的字？病人：“什麼字，哪兒呢？”醫生啪的蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”
4、週一到週五幾兄弟被食人族抓住，廚師問怎麼吃。酋長道：“第一個多煮一會兒，第二個多放辣子和醋，第三個擱把蓮子，第四個火別太大，第五個要把心切成兩片，但千萬別放油。”廚師道：“週一難熬，週二辛酸，週三苦撐，週四焦躁，週五開心，我倒是明白，但為何不放油？”“再難做，總比被炒好！”
5、父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。兒子：明白！兒子：酒多少錢一瓶？老闆：80！兒子想了想：不行，40。老闆：60吧。兒子：不行，30。老闆：那就40吧。兒子：不行，20！老闆：30總可以了吧！兒子想了想：不行！15！老闆生氣地說：乾脆我白送給你算了！兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
6、職員：“老闆！”老闆：“什麼事？”職員：“我老婆讓我來求你給我漲工資。”老闆：“好吧！我今晚回家問問我老婆。”
7、想和男朋友過一個溫浪漫的周未，我辛辛苦苦地準備了燭光晚餐。他回來了，看到客廳裡的燭光說：“親愛的！停電了，我們出去吃吧！”
8、一位先生打算謀求一份當監獄門衛的工作。看守人問：“現在這兒有一群非常野蠻的傢伙，你認為你能對付他們嗎？”這位先生回答，“沒問題！要是他們不規矩，讓他們滾好了。”
9、今天我媽跟我說，好像快到七夕情人節了，你約不約會啊？我就楞了，我說我跟誰約呀，她說哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。
10、在武侯祠門口買了把諸葛亮的羽扇，一個小朋友指著我開心地喊他媽媽：“媽媽你看，濟公！”
11、“我成親了。”“恭喜恭喜，啥時侯成親了？”“昨兒個註冊了個淘寶，就成親了。”
12、駕駛班的一個學員考完駕照後問教練：“我開的怎麼樣？我可以讓我爸給我買車了吧？”教練：“多買幾輛吧！”
13、本來對“愛國”運動沒什麼興趣，但是剛剛在廣場卻真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進入。她們喊：“收復！”我喊：“釣魚島！”她們喊：“提臀！”我……
14、妻子說：“幫我把房子打掃下吧！”丈夫說：“親愛的，我不舒服。你瞧，我的手在打顫……”妻子說：“那先把地毯抖抖吧！”
15、一元鈔票遇到了百元鈔票，一元鈔票對百元鈔票說：兄弟，好久不見，忙啥呢？百元鈔票得意的道：“我現在到忙的很，處都跑，先是飯館，然後賭場、遊樂場、賽馬場，那是各種忙啊。”一元鈔票嘆了口氣，道：“我倒是也去過不少地方，但是這些地方都差不多，無非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
16、武大郎邊走邊喊：“大郎燒餅，健身又美容！”賣瓜的王婆說：“大郎比我還會自賣自誇！”武大拿出兩張畫像，說：“我不是吹牛，你看我弟吃了身強力壯，我妻吃了美豔無雙！”
17、一小夥子在超市購買東西。突然有一位老太太走過來，顯得很傷心地對他說：“小夥子，你長得太像我那剛死去的兒子。我可真想念他，你能不能對我叫一聲：‘再見，媽媽！’”小夥子覺得老太太很可憐，便叫了一聲：“再見，媽媽！”“哎，再見，孩子！”老太太大聲說著走了。小夥子買好東西剛要走，營業員叫住了他：“先生，你母親的錢還沒付呢！”
18、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著？對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那SB！
19、一女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這隻貴賓犬……”女人打斷醫生的話：“對不起，請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”醫生說：“請問你兒子多大了？”“9個月。”“你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”
20、“聽說了嗎，李宗瑞爆出與女星不雅照了？”“真的嗎，素質真差，怪不得輸給林丹！”“那是李宗偉好嗎？”“李宗偉不是寫歌的嗎？”“寫歌的那是李宗盛！”“李宗盛不是以前國民黨司令嗎？”“天哪，那是李宗仁。”“李宗仁是誰？暗戀程又青的嗎？”“那是李大仁……”
21、一無線電專業的學生，因盜竊被抓進110警車。警察：這次人贓俱獲，你還有什麼要說的？學生：我承認是我偷的。可是我覺得你們讓我坐這樣的車有點歧視我們。警察：這話從何說起？學生：哼，交流電壓還220，你們讓我坐110，這不是歧視是什麼？
22、今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了……
23、小時候的一件糗事。過年時他被他哥哥派去買摔炮（輕輕一摔就會響。）。他買了滿滿一口袋回家。到家後哥哥問他：炮呢，買好了？他驕傲地一拍口袋：都在！啪！
24、男同事捧著本子找電源，找不到另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說“看見那女的了吧？插她下面”。
25、模電老師說：這個放大器是增益可變的！下面同學狂暈，曾哥還會變放大器！
26、一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然後我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
27、夫妻倆談論三國演義。妻子說：“曹操率領81萬人馬下江南……”丈夫聽了，立刻糾正：“不對，人家是83萬人馬。”妻子說：“是81萬。”丈夫說：“是83萬。”兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上床頭取書時，不小心把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來。妻子說：“該死的，別把娃踩死了！”丈夫不耐煩地說：“得得得，兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
28、從前有個人欠了一屁股債，每天上門討債的人很多，把屋裡的椅子板凳全都坐滿了，後來的人只好坐在門檻上。一天，主人悄悄地對坐在門檻上的人說道：“你先回去吧，明天請早些來。”那人聽了很高興，以為要先了結他的事，隨即起身走了，眾人見了也一鬨而散。第二天一清早，那人急匆匆趕來在椅子上一屁股坐下 ，單等主人來還債。誰知主人卻笑嘻嘻地說：“昨天委屈你坐在門檻上，我心中甚感不安，今天你早來，可先佔一把椅子了。”
29、古時候，有個縣官不識字，每次買東西，都要在購物簿上畫畫記賬，如買瓜畫瓜，買蔥畫蔥。一次，巡撫下來視察，碰巧縣官不在。巡撫看到牆上的購物簿，甚覺有趣，就信手用紅筆勾了一道。巡撫走後，縣官回來，看到有人動了他的購物簿，大罵巡撫：“以上欺下的東西！為什麼他買根紅蠟燭，也記在我的賬上？”
30、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
31、潘長江上廁所，回來後胸口溼了。朋友：上廁所怎麼胸口溼了？老潘怒：我在小便池，旁邊一個大傻個撒著尿猛然轉身朝向我，大叫“哇！這不是潘長江嗎？”
32、麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心裡話，不得不說：親愛的，你能躺下說話麼？
33、一個人眼神不好，一天他揀到一面鏡子，發現裡面有一張臉，便把鏡子扔在地上，說道：“難怪人家要扔了它，這麼醜的東西我也不要。”
34、一位推銷員在高聲叫賣：“請買測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，貨真價實……”他又說：“哎，先生，您看了半天也不買，您在想什麼？”我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
35、兄弟倆種地，哥哥先回家做飯。飯做好後，哥哥站在門口喊弟弟吃飯。弟弟老遠地大聲答應說：“等我把鋤頭藏在田邊就回來。”吃飯時，哥哥教弟弟說：“凡是藏東西，都得悄悄的，不能叫人知道，你這樣大叫，人家聽見了，東西就會被偷去。”弟弟連連點頭答應。等吃過飯下地時，鋤頭已經丟了。弟弟慌慌忙忙從地裡跑回來，趴在哥哥耳朵邊低聲地說：“鋤頭已經被人偷去了！”
36、一位新來的守夜人去一家天文觀察臺上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。守夜人大為驚訝，讚歎道： “先生，您這一炮打得可真準！”
37、莫里森買了一雙新鞋卻不穿。一星期後妻子問他：“你為什麼還不穿那雙鞋呢？”“明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一個星期，這雙鞋會有些夾腳。”
38、有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裡歇腳。糊塗蟲連忙喊道：“快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！”
39、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事？”“我買了票，而我沒上車。”
40、今天，我們這一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手機響了，山寨的聲音巨大……今天是個好日子，心想的事兒都能成。
41、甲：“這件事我只告訴你一個人，請千萬替我保密。”乙：“放心吧，不僅我會替你保密，我還要告訴大家都來替你保密的。”
42、兩個眼力不濟的人一前一後去趕集。前邊的牽只羊，後邊的人抱只雞。羊拉了一溜羊屎蛋兒，被抱雞的人看見了，喊道：“賣黑豆的大哥，撒出來了！”牽羊的回頭一瞅，挖苦道：“看你那眼神兒，還玩鷹呢！”
43、日本的某人在給別人鞠躬總是一俯一仰就算完了。大家都說他禮儀不周，有人教他說：“你鞠躬時，心裡就數‘正月’，‘二月’，一直數到十二月，然後再抬起身子，禮節自然就周全了。”於是，第二天，他在街上遇見了當郡長的乾爹，便如法炮製。他這一次鞠躬過久，乾爹吃了一驚，便走開了。他抬頭一看，乾爹已不見，便問路邊的人：“他是幾月份走的？”
44、一富人買了一豪宅，他在牆上寫著“禁止塗畫”。一人路過，在牆上寫下“誰叫你先畫”。富人很生氣，又寫道“這牆只許我畫”，那人寫“你畫我也畫”，富人急了，寫“不許再畫”，那人終於寫下“不畫就不畫”。
