文｜青兒的書影世界
生活中，有些人抱怨別人不和他多說話，抱怨交不到朋友。看了《非暴力溝通》這本書，才發現這本書不僅教你如何良好溝通，還教你好好認識自己，做到真正的愛自己。
本書作者馬歇爾·盧森堡博士指出，溝通效果好不好，關鍵取決於他自己。其中有三點是導致溝通不好、人際關係變差的主要原因。分別是：
隨意評判別人，尤其是負面評判。
不好好傾聽別人講話。
不好意思表達自己的需求等等。
1、負面評判，是情緒飆升的導火索
什麼是評判？評判就是根據這個人的語言或行為給他下定義，這是一種偏見。喜歡評判的人心理都有一種對與錯，是與非的價值觀。
有一朋友跟我說起她13歲時被媽媽責備的事情。
“ 開頭都是因為一些小事，比如我放學忘拿作業，吃完零食忘記收拾，忘記去上舞蹈課，結果就被媽媽責備：說我丟三落四，邋遢，不懂禮貌，然後就是一大堆別的事情。”
“ 就好像她早就羅列好了一樣：過去的、現在的、未來的。我媽媽生起氣來好像龍捲風，所到之處片甲不留…… 我自己也會怒火沖天，想衝她大喊大叫。”
對於家長來說，負面評判自己的孩子是一把雙刃劍。他們希望能迎頭一棒，讓孩子吃透教訓，但孩子們的悲傷又會引發他們共情，反而傷害自己。
記得我上小學6年級的時候，期末考試數學考了75分，爸爸撇著嘴說：“你還能有點出息不？努力半天就考這麼點分，我看你這輩子也就這樣了！”
看著媽媽往外搬花盆，跑去幫忙，結果腳下一滑，人沒摔倒，花盆卻碎了一地。媽媽說：“一邊玩去，你還能幹啥？幹啥啥不行！”
從那時候起，心裡就開始恨他們，總是打擊我，我甚至懷疑自己不是他們親生的，完全不信任我，在他們眼裡，我一無是處，沒有任何優點。
之後的整個青春期，我都在和父母對抗，父母說一句，我就懟一句，責怪的越兇，我反抗得也越厲害。氣得媽媽大哭，又拿我沒有辦法，走投無路就去廟裡燒香，只為了讓神靈消除我內心的魔障。
當然，現在才覺得自己做得很過分，可那時候只想著保護自己被批得體無完膚的小心靈，誰還管得了對錯？
當責備的車輪轉起來之後，每個人就只顧著防衛自己。自我防衛只會放大對方的缺點，使矛盾愈演愈烈。
我們經常說：對事不對人。有多少人能真正做到將二者分開？大部分的我們經常是說著說著就對人開始攻擊，指責，抱怨，各種負面情緒爆發，如果說負面評判是情緒激發的火藥，那麼，非暴力溝通就是是情緒的平緩劑。
怎麼才能做到不評判？
只說你觀察到的事實。
如果爸爸說：“ 這次考試數學考了75分，5道應用題錯了4道。誰都想考個好成績，這次弄明白錯的原因，爭取下次不要再犯同樣的錯誤。”
那我一定會認真回看試卷，搞明白錯誤原因。
如果媽媽說：“ 花盆碎了，我想你也不是故意的，下次注意點。”
那我下次肯定不會故意摔破東西。
可是世上沒有如果，如同沒有後悔藥一樣。
人與人之間，絕大多數的矛盾和衝突都是誤讀、誤解的結果，也是原本期待的肯定、關懷和愛沒有達到預期的結果。
如果你停止評判和誤讀它，會發現愛就在那裡，就在你身邊。
細心觀察，表達事實，唯有事實，才不容易激發人的情緒。
2、好好傾聽——讓情緒消散於無形
每個人都難免在工作和生活中出現各種負面情緒。在情緒惡劣的時候，你是痛哭一場，還是瘋狂購物，或者借酒澆愁？我想，更多的人是找人述說。如果有機會傾訴，那會是什麼樣的感覺呢？
卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）這樣寫道：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進……這真神奇啊！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”
我就做過一次沒有好好傾聽的事情，至今想來還很後怕。
我有一個同學，上學時，倆人經常分享彼此的小秘密。畢業之後，各自去了不同的地方，慢慢地斷了聯繫。
有一天，她找到了我，我只顧高興，吧啦吧啦一大堆往事，還說了自己這幾年的發展。問她的情況，她只說還好，沒詳細說。我也沒多問。
誰曾想離開後沒幾天，她吃安眠藥自殺了，還好搶救及時。我這才瞭解到她這幾年過得並不順，離職在家，照顧孩子，老公在外有了新歡，她變得抑鬱了。
我很後悔那天沒有讀懂她的情緒，面對一個發展比自己好，又喋喋不休的人，大概沒有幾個人願意訴說自己的不堪。
用心傾聽的意思，是不僅聽懂了他想說什麼、他的目的是什麼，還聽出了他的情緒。聽出了他當中的無助，他希望從這得到些什麼幫助。這才是用心去傾聽。
也許我們一輩子都學不會好好聽人說話。傾聽，你不只是能聽懂他說的，更要能聽懂他所沒說的。這不是一件容易的事情，需要練習。
那麼，面對對方的沉默，
如何做到有效傾聽？
有的時候，我們說了心裡話，很想知道對方的反應，卻發現對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些彆扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。
盧森堡博士也遇到這種情況。他的選擇是：
“我認識到，面對現實，並非完全是壞事。我還認識到，有許多的事情，我無法逃避，需要獨自去擔當。
遇到對方沉默，我們能做的是說出自己的感受和需要，或者說出對方的感受和需要。
在書中，他講了一個心理患者接受治療的故事。
這位患者5天內一直不說話，是被家人攙扶著進來的，每次進來就蜷縮在那裡，渾身發抖，兩眼呆呆地看著地板。
博士用心體會著他，並問道：“你害怕嗎？你要覺得安全，才開始說話，是嗎？”
看他沒有反應，博士又說出自己的感受和需要：
“我很擔心你。請告訴我，我說些什麼或做些什麼，你會覺得安全些？”
一連幾天，博士都在不斷地說出自己和對方的感受和需要，有時候還會握住對方的手幫他增加安全感。
很驚喜的是，這位病人後來竟然主動拿出一張紙條，上面寫著“請幫我說出心裡話”。漸漸地，他開始說出第一句話，第二句話……直至痊癒。
盧森堡博士說：作為一個聽眾，我們並不需要心理學知識或接受有關精神療法的訓練。關鍵是，我們有能力體會一個人在某個時刻獨特的感受和需要。
傾聽就是這樣一種能力，傾聽能幫助人們治癒心靈的創傷。
一個好的傾聽者能幫人打開話匣子。
比如，你見到一個老人，你說這外套真好看，你不要問後邊的話，他就會講這是哪天誰給她買的，在哪買的，多少錢等等。
你不問他，他自己也會說，這似乎是老年人的習慣。他們需要聽眾，你只要來打開第一句話，他忍不住就想多說一些話來解釋。
其實，人人都有傾訴的渴望，只要我們用真誠溫暖的心，去傾聽別人。那些不好的情緒也就消失了。
3、你有需求，但卻不善於表達
記得上大學時，學校讓家庭有困難的學生申請助學金。有的學生就敢於說出家庭的困難，表達自己需要這筆助學金。有的學生明明生活很困難，卻礙於面子，不好意思說出自己的真實需求，想期待學校能主動發現他的困難，結果是敢於表達的學生拿到了助學金。
我們或許奢望過一個眼神就能懂的默契而試著沉默，於是有了不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡的忠告。但是，爆發的是自己的過度壓抑，而消亡的是自己的真實需求。
當自己內心覺得有著情緒的時候，不要壓抑自己情緒想要表達的訴求。去想想自己的情緒源頭是什麼？和誰發生了不愉快？然後去找那個引起你情緒的人去溝通。
我們經常說，會哭的孩子有奶吃。孩子哭時，媽媽會跑來餵奶。當我們在羨慕別人會喊會叫的時候，是不是該反省自己是不是有壓抑內心的習慣。
再說說我自己。
一直以來，我都在心裡抱怨父母把對我的認知停留在孩童時代，依然把我當成一個嗷嗷待哺的孩子。
出門叮囑小心來來往往的車輛，變天叮囑穿衣服，起早了讓我多睡會兒，不出門怕我太寂寞，出去玩怕我太出格，甚至到喝水多少，上廁所的時長都會事無鉅細地嘮嘮叨叨。
而人到中年的我卻在拼命地內耗自己，雖然能理解父母之心，但確實有點難以承受這份厚愛。非但沒有表達過感受，明確需求，提出請求，而且行為言語上也很明顯的顯得不耐煩和牴觸。
其實，仔細想想，也跟我這麼多年沒有跟父母好好溝通過有關，從自己的想法到行為，也許這麼多年他們從來都沒怎麼了解過，所以也談不上理解，自己經歷的喜樂也沒有給父母分享過，努力和擔當也沒有在他們面前表現出來，對他們而言就是一個最熟悉的陌生人。
所以導致父母從未覺得我是一個讓人放心的成年人。究其根本在於自己太過自我，封閉了心門，對父母來說，我的做法又何嘗不是一種無聲的暴力溝通呢？
學會照顧好自己的感受，適當表達自己的需求，是學會和自己相處的開始。
結語：
《孟子》雲：“行有不得，反求諸己。”
溝通不暢，事情做不成功，遇到了挫折和困難，或者人際關係處得不好，如果你有這些愛而不得的事情，不要怨天尤人，而要反躬自省，一切從自己身上找原因。
不去評判，好好傾聽，學會表達自己的真實感受，做到這些，你才會擁有非暴基因，才會愛有所得，才會做到真正愛自己。
——全文完——
注：以上配圖來自於網絡
