从小家里对我要求很严，独生女儿。父母保守。一直到我结婚前，都要求我每天十点钟回家，去哪里每天都要汇报。我的初恋是在大学20岁的时候。我喜欢上的那个男孩，就是大学女生都会喜欢的男孩，音乐球类样样精通。因为爸妈管的紧，所以说在初恋开始之前，我都没有跟男生拉过手，没有超过同学范围的说过话。这个男孩是个情场老手，每个星期给我写一份情书，我们见一次面。一共见了四次面，第四次见面之后，突然不理我了，假期给我写了一封要我回信的分手信。我当时很痛苦，满满都是对他的回忆，但是我没有很好的释放我的痛苦，我记得我都没有痛哭，因为当时母亲知道后对我说不值得为一个不爱你的人痛苦。
我没有给他回信，也把痛苦压抑在心中，开学后，我一遍遍的偷跑去他的常呆的地方听他唱歌，偷看他，被他发现后，想要继续跟我约会，但是他说不知道爱不爱我，只能说喜欢，我深爱他，可是他不爱我，我不能接受，没有继续保持恋爱关系，但是心里一直忘不了他，直到4年以后，这期间我是一遍遍的在做自己的心里建设：他不爱我，只是想拿我排遣寂寞，所以他不值得我爱。毕业后，他又向我表白，被我果断拒绝，从此算是真正把这个人放下，他再也不能掀起我的心理波动。
第二段恋情，是在我初恋失恋后的三个月。那个男生有才华，长相一般，那个男生约会我之后拥抱了我，我觉得，内心失恋的那个空洞被填满了，没有那么难受了。在他和我恋爱之后，我发现，他在和我恋爱的时候还同时和另一个女生恋爱。我质问他，他说，他只是在利用那个女生，他爱我。我选择了原谅。不敢放弃他，因为我觉得我如果放弃他的话，我这大学四年，等于两手空空，什么都没有。我的父母非常不喜欢他，觉得我值得更好的人。毕业之后我们分隔两地，我一直在坚持和他的感情。但是父母也一直在做我分手的工作，给我介绍相亲对象，后来他提出分手，我同意了。我开始和父母介绍的相亲对象交往。
相亲对象比我大六岁，父母朋友介绍的，当时对我特别细心体贴，我感到被宠爱。可是，在父母见过之后，觉得这个人文化素质低，要求分手。我刚开始是抵触的，我觉得我的人生被父母左右，上什么大学，学什么专业，和什么人在一起都要听他们的，我开始逆反了，和父母也发生激烈的冲突。这个男人一次告诉我，我是父母抱养的，对这一点我一点也不怀疑，因为在小时候我听其他人说过。需要说明的一点是我的父母非常爱我，视如己出，家里也只有我一个孩子，可以说我从小得到了其他人没有得到过的那么多的爱。
所以当那个男人告诉我是抱养的之后，我不仅没有疏远父母，反倒觉得我对他们有一种责任，没有过去那么任性了，我觉得我有义务让他们幸福，所以我开始积极在男友和父母之间调停。但是随着和那个男人的交往我发现，这个男人不是我要的人，期间分手几次，我发现对方是一个有严重心理障碍的人，内心阴暗。确切的说很像，《不要和陌生人说话》电视剧里的安嘉和的性格。分手很不顺利，因为他总是用死亡来威胁，开始是自杀，后来是要杀人。最后，总算是分手了，但也闹了不小的动静。
我和丈夫我们俩是大学同学，同年同月同日生。在大学的时候，我们在一起过生日，关系就很好，那个时候他就喜欢我，没有表白，因为那时我有男朋友。我对他，就是觉得他是亲人的感觉。后来和上一个男朋友分手，他陪我度过了我最难过的那段时间。我对他亲人的感觉多过爱人，母亲劝我说他这个人人品好，可靠，将来能生活的踏实。可以说我是在母亲的劝说和推进下，和他走在一起的。婚后他表现的非常爱我，我也觉得他对我是最重要的人，也是深深地爱着他。我们的矛盾主要集中在他不喜欢干家务，对我不体贴，说话不太注意，容易伤人。母亲为了减少我们的冲突，在生活中给我们帮了很多的忙，带孩子做家务，经济上补贴。
我们的婚姻出问题，是在六年之痒的时候。那个时候他对我态度非常差，冷暴力是家常便饭。被我发现他有小三之后，他说要和三断绝来往。以后确实也没有被我发现像过去那样接触了，但是一年之后我发现，就在送我上火车出差之后，他又去和小三见面了。我和他闹过要离婚，他说不愿意离婚，以后不会再犯这样的错误了。那个时候孩子还小，刚刚要上小学，我觉得我一个人带孩子压力太大了，而且他那个时候事业有了起色，我不愿意就这样放手。因为那个时候孩子还小，刚刚要上小学，我觉得我一个人带孩子压力太大了，最主要还是因为我爱他，舍不得放弃我们这份感情。
从第一次发现小三，到现在16年过去了。期间又反复出现了很多次小三。基本上，2到3年就会出现一次。当然，每一次都没有被我抓到实质性的东西。只是发现了，来往过密，发现了聊天记录和送花记录。每次被发现他跟其他女生来往过密的时候，我们都会闹一通。他也会表示，以后不再来往。这样闹过之后，我们的关系，会比之前要好一些，关系会亲密一些，他也会对我多一点体贴和温柔。但是时间一长，慢慢的，又变得像以前一样的冷淡。
这16年来，我们不够亲密，这也是我最失落，最压抑的地方，我感觉不到被爱，被在乎。我们像两个中性人，之间只有凑活过日子，我理想的家庭生活是充满爱的地方，家人之间有爱的流动，在家里可以畅所欲言，而不会被人嘲笑，嫌弃。当然，按照我丈夫的话说，今天的这一切我有很大原因，因为我太强势了。只有我心里清楚，我的那些火气和不满只是借题发挥。我现在觉得越来越压抑，失眠早醒的情况很多。
上个月底的一天早上我早醒，突然，脑子里出现了一个念头，活着没意思。这个念头吓了我一跳。我本来的性格就像一个小强，根本打不死的，撞了南墙也不回头的一个人。没想到我却觉得活着没意思，不想活了。最近这两三个月，暴瘦了十几斤。我对我们的婚姻感到绝望。因为我几乎可以百分之百的肯定，过两三年，可能一两年，他还会有外遇。如果有一天我就此事而自杀，这会毫不意外。
我的父母给我的榜样是，夫妻两个要互相忠诚，互相尊重。所以我对婚姻的渴望很高，我希望在婚姻中要有爱的流动，有爱，才有家。我觉得我们现在不愁吃，不愁喝，就需要一个高质量的家庭生活。我也把这样的愿望向老公表达了。我明确向他表示，我不喜欢这样的生活。在大好年华可以感受爱给予爱的时候感受不到爱，垂垂老矣，没有办法了，相依相伴的过日子。
我没想到这个也是跟心理学有很大的关系的，第一次接触的意识疗法是在了凡老师的直播间里面聊到了关于爱情的话题:当一个人如果不爱自己，别人也不可能爱你，就像乞丐一样去乞讨别人的爱。我当时对这句话抱有怀疑的态度，后来把意识疗法的专栏美文从头到尾通读了一遍，我越来越觉知道自己问题的所在：这种不被爱，实际上从我的原生家庭就已经开始了。在第3次咨询的过程当中，了凡老师将这个维度提到了更高的层次，不仅是因为我在原生家庭没有得到关爱，如果上溯到上一代，我的母亲在我外婆那里也没有得到关爱，所以她才对我要求严格，他把本该活出自我的意识全部投射到我身上，目前我对孩子同样也没有爱！
我一直在传递我的匮乏，这种匮乏感实际上也体现在我的人际关系当中，我跟别人相处的时候，我总希望从他们那里得到认可，得到赞赏，也是这种匮乏的体现，所以我总会讨好他人委曲求全，在两性关系当中，我也是如此回想曾经相处模式也是如此，慢慢模糊了边界意识，没有了自我意识，我还以为这是高情商。如果我没有意识到，我可能会给孩子造成伤害，这是我不愿意看到的，我之前总认为男女之间的爱情跟父母爱孩子之间的爱是没有任何交集的！原来心理本质上还是一样的！
意识疗法为我打开了另一扇窗，我突然发现还有另一种认知和可能，慢慢消化这些理论，践行到实践中去。再生家庭是对于原生家庭伤害的疗愈跟修复，因为这种爱的存在，它会让你带来极大的安全感跟自由感。就像婴儿渴望母亲的呵护。在很多人心里，都存在着恋父情结和恋母情结。他们的婚姻观里面就是在寻找另外一个父亲跟母亲，他们的心态永远表现的不那么成熟，对爱的索求就好像对食物的需求一般永不满足，这就是需求跟匮乏的爱，但这是有风险的，不是所有的人都能够在再生家庭里面获得这样的爱。
爱是存在的证据，爱是丰盛的产物，一个内心匮乏的人是没有爱可言，真正的爱是从丰盛的人身上像水一样，立马溢散到另外一个人身上。就像点亮一盏灯的时候，光线就向黑暗处传递开去。这是赠与的爱和存在的爱。另外一种爱是彼此需求的爱。让对方感觉自己很重要，那实际上是一种交易，他们会不断的讨价还价，彼此挣扎相互依赖，这种爱导致的只有占有与被占有，征服与被征服，需求与被需求，不管是生理上还是心理上的！这正是我目前状态的写照，我只是没有意识到。
我通过感知自己的存在，而成为爱的本体开始爱自己，而不是出于需求的爱，那就是一个成熟的人格，所能散发出来的光辉，一个成熟的人是能够付出的人，也只有成熟的人才能够付出，因为只有成熟的人才配拥有。最成熟的爱是宁静的，也许会有些浪漫，但浪漫不是主色调。
当我开始倾慕一个异性，你打算头脑发热无条件的为之付出的时候。总会有一个声音在质疑你这样做值不值得：因为外在的男人永远难以符合内在的男人，外在的女人永远难以符合内在的女人，当内在的冲突制造喧嚣，它就消失了。所以那也只是需求之爱跟匮乏之爱，爱不是头脑的发热，爱不是欲望的渴求。爱也绝不是生理的冲动。首先开始爱自己，成为存在的爱，这样会使你人生变得更加完整，使你内心变成更加丰盛。丰盛到满溢出来，非要分享给他人不可，就会在这种关系当中变得更加的流动跟自由。
当我开始真正爱自己，我才意识到所有的痛苦和情感的折磨，只是传给我一个信息：活着不要违背自己内在的声音，我今天明白了，这叫真实。
当我真正开始爱自己，我才懂得把自己的意愿强加于人是多么的无礼，就算这个人是我自己。我今天终于明白了，这叫尊重。
当我开始爱自己，我不再苛求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情都是对我成长的邀请，如今我称之为成熟。
当我开始真正的爱自己，我才明白了，其实我一直都是在正确的时间做正确的事情，发生了一切都是恰如其分。由此获得内在的平衡。今天我明白了，这叫自信。
当我开始真正的爱自己，我不再牺牲自己的时间再去勾画什么宏伟的明天，我只用今天的时间做今天快乐的事情，让我满心欢喜，用我的方式拨动我的韵律，今天我明白了这叫纯粹。
当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的人或者是食物，远离一切让我颠倒梦想的东西，从前我把这个叫做追求，今天我明白了这就是舍得。
当我开始真正爱自己，我不再总要想着永远正确，不犯任何错误，今天我终于明白了，这个叫接纳。
当我开始真正爱自己，我不沉溺过去，不再忧虑明天。活在一切正在发生的当下，日复一日，今天我明白了这就是完美
当我开始真正爱自己，我明白我的思维让我变得匮乏和病态，但当我唤起内在的精神力量，意识就成了一个重要的伙伴。如今我称之为智慧。
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这些改变就发生在不经意之间，我也没有以前那么焦虑了，再也不会担心他移情别恋，不试图去改造他。我现在开始让自己变得丰盛起来，我发现他更像是孩子一样依恋我，在今年疫情期间，他向我坦露了他的心声：之前跟你在一起我感觉很有压力，无形之间总觉得你很强势，总想控制我，现在跟你在一起我觉得非常的舒服，当激情过后。彼此的光晕逐渐散去，两个人在一起的基础是彼此潜意识层面的满足，但两人能够彼此疗愈的时候，两性关系就是非常稳固的，希望能够给那些正处在两性关系折磨当中的痴男怨女一些启迪。毕竟赠人玫瑰手有余香！
