你有沒有感覺自己困在一段關係中無法自拔？
你有沒有感覺如果不按對方說的做，會有不好的事情發生？
如果按照對方說的做，對方也會覺得永遠不夠？
你最害怕看到對方失望的表情？於是你一門心思想讓對方開心，即便是違心的？
如果以上都是，你很有可能已經被人操縱了。
一、你被操縱了
這可不是危言聳聽。心理學家哈麗雅特•布瑞克，在她30年的職業生涯中，已經見過無數這樣的患者。他們中有已經有了下一代、卻還要被強勢父母指揮的孩子也有被孩子以各種理由要這要那的父母，被導師勒索、總也畢不了業的大學生，更有被上司欺騙欺壓的職場小白。當然，更少不了被“戀人”暗中支配的男男女女。
最要命的是，這些受害者還只是意識到了不舒服，卻意識不到自己在被操縱。有時為了降低痛苦，還去幫著操縱者說話：“我爸媽不也是為了我好嗎？”“我不是也爭取到了機會嗎？”“她不也是為了想多和我待一會嗎？”完全意識不到操縱者的慾望是無止境的。你就像一個富礦，不把你挖乾淨，操縱者是不會罷手的。
這讓作者意識到如果不能有一本書，深刻揭露操縱者的嘴臉和手段，會有越來越多的受害者，在不經意間中了招，任由操縱者擺佈。於是就有了這本書。
拿到這本書，第一眼看到的不是“操縱”這兩個刺眼的字眼，而是封面上那柄若隱若現的大剪刀。這是理髮師的拿手工具。沒人敢不聽理髮師的擺佈，因為他承諾你可以得到滿意的髮型。所以你會在“YOUR”一詞旁邊，看到飄飛的髮絲。這也是操縱者的起手式，也是一切操縱的開始。而操縱者的最終目標，是搶走你的人生主導權，成為他隨意索取的精神奴隸。而這也是本書副標題的由來：《爭奪人生的主導權》。
不過，在開始閱讀本書前，我建議你先不要從第一頁開始，而是先從書中提供的幾個測試題開始。
我建議的順序是：
第一步，先讀第10章，《你正處於操縱關係中嗎？》，給自己當下在意的關係打打分，評估一下是不是在被操縱中。
接下來的，再去讀第五章《操縱者的動機》，看看操縱者為什麼要努力操縱你？
二、操縱者為什麼要操縱別人？
善良的人永遠難以理解惡人的想法。我親身經歷過這樣一件事：一位老人不相信社會上有詐騙行為。他的理由是：我不去害別人，別人為什麼要來害我？
原因太多了。濃縮下來，不外乎以下三種：
攫取好處
這點不難理解。沒好處費這心思幹嘛？但是操縱者是一群貪得無厭的人。只要發現誰是容易操縱的人，就會發起掠奪。
這種掠奪是無止境的。最初可能只是一條煙，一支口紅、一次請客。後來就會是一次借貸，一次強行轉讓。最終會是一次放水，一次妥協，當一次幫兇。直到被吃幹抹淨為止。你或許會說，我能力有限，蠅頭小利睜一隻眼閉一隻眼算了，不計較了。但是操縱者不會這麼想。只要你不能逃離，不能擺脫，否則只要你還活著，就會成為他的“提款機”，源源不斷地把自己辛苦所得拱手奉上。
有一種讓人略感意外的掌控攫取好處的手段叫做示弱。在生活上，你總看到一種人。他們自帶“憐憫”光環，讓人忍不住想去保護。他們可能是職場上的小白，也可能是曾經獨立自主的戀人。一旦開始依賴你了，就很難擺脫。他們總是會遇到各種麻煩，都需要你來解決和掃尾。結果就是他們遇到的問題越來越多，越來越碎。你不是在幫人，而是在揹著包袱過兩個人的人生。
享受優越感
在一段關係中，操縱者總想當那個說了算的。只有這樣，他才能享受到凌駕於他人之上的快感。他們理解不了世界上還可以有平等的人際關係，也想象不出來。就像奴隸社會的奴隸主、帝王時代的皇帝、老一代的X總。都2020年了，這些人還在幻想自己是一方霸主。
獲得掌控感
這是操縱者的終極目標。在他看來，這世界只有操縱者和被操縱者兩個角色。不是操縱人，就是被操縱，沒有中間地帶。而被操縱者是博弈的輸家，就活該被操縱。而自己是博弈的贏家，理所當然地應該操縱別人，沒什麼好客氣的。
三、你為什麼容易被操縱？
說句得罪人的話，蒼蠅不叮無縫的蛋。這句話放在這裡非常合適。就是因為你身上有容易被操縱的特質，操縱者才盯上了你，讓你淪為被操縱者。
在本書的第4章《你的按鈕正暴露在外》，作者詳細分析你身上的“縫”究竟是什麼。而第8章《你會上哪些鉤？》則評測你的這些“縫”可以如何被利用。
我們一起來看看有哪些。
排名第一的是取悅症。
這種人格以“別人的快樂就是我的快樂”為榮。即便是委屈自己，也要讓別人滿意。哪怕是為了請客，花光三個月的積蓄。哪怕是明天就要交房租，也要先給另一半買禮物。如果沒有讓別人快樂起來，下次就會自動加碼，把自己累到吐血，只要看到別人的笑臉，也覺得值了。麻煩的是，別人又不快樂了，一次輪迴又開始了……
排名第二的是渴望接納。
這種情況最容易發生了新加入一個群體時。比如轉校生、新入職、換崗。人是群居動物，融不進一個圈子很讓人失去安全感。但是代價是什麼？先到的人可以對你百般挑剔，就像攔路收費的關卡。為了換取一張通行證，你可以答應任何要求。但他們會把通行證吊在空中，跳一跳夠得著的地方。但是放心，你永遠跳不到那麼高的。如果跳到了，他們勒索誰去？
排名第三的是沒有自我。
沒有自我的最大特徵是沒有主見。別人說什麼就是什麼，沒有別人說就不知所措。這類人多半有個強勢的父親或者母親，讓他們覺得自己的意見不重要，說了也是白說，所以乾脆就不說。到最後乾脆連想也不想了，“你怎麼說我就怎麼做好了”。
這樣的特質，作者一共列舉了七個。但我們記住一個共同點就可以：以別人的評價作為自身意義的衡量器。別人開心、接納，就說明自己作對了。否則，就會內疚、失落、不安。而這恰恰是操縱者想要的結果。只要沒有達到他們的要求，他們就可以擺出一副臭臉，而你一定會就範。所以下次，之一他們想要什麼，只要擺出臭臉就可以了。
還有比這更便宜的事情嗎？
你弱的時候，壞人最多
必須說，一味指責受害者是不公平的，我們應該指責的是操縱者。但是必須搞清楚：為什麼你那麼容易被操縱？有一句話很扎心，叫”你弱的時候，壞人最多“。這句話同樣可以用在這裡。
你弱的時候，操縱者最多。
那麼，你什麼時候最弱呢？本書作者列舉了許多場景：童年到青春期、青春期到成年、結婚、生孩子、換工作、換城市、升職……它們有一個共同點：轉折期。
作者對此評價道：
你在這些時期會對自我重新定義，承受著非常大的壓力和焦慮，有可能獲得重大收益，也可能損失慘重。因此，你會把收益和損失看的非常重，對它們的程度和影響也會不由自主地放大。比如你正處於升職的考察期，你會叮囑自己“千萬不要在這時候出錯”。但在老練的操縱者眼裡，這就是最佳出手時機。同樣，對於一個導師來說，學生的畢業論文就是最佳操縱時機。
你發現了嗎？操縱者的伎倆其實只有兩個：“聽我的，我承諾你好處”，“不聽我的，我可以讓你損失”。而且他們會向你展示，他們有讓你損失的能力。你越看重這份收益，你就越容易被操縱。當然，這樣做是有風險的。而且今天也沒有絕對的弱者，一旦受害者拼個魚死網破，公開了“威脅損失”，操縱者往往會遭受更大的損失。
所以，比較高明的操縱者會注重使用前者。書中就講述了這樣一個案例。一個職場老油條對職場小白說，自己早年創業，虧欠了家人。如今，他想週末不加班，多去陪陪家人。在他的描述中，小白加班，就是個偉大的人，就是在拯救自己的家庭。小白在淚水中接受了這個人設：自己真是個偉大的勇士。
直到老油條的夫人找到公司，小白才知道真相：老油條根本沒去陪伴家人，而是用小白爭取來的時間，跑去尋歡作樂了。憤怒的小白找老油條算賬，這才發現自己根本沒有任何反制手段。
怎樣擺脫控制？
不得不說，作者提出的方法極其絕妙，以至於讓人不敢相信這是真的。但是仔細一想就能明白，真是太對了。
作者提供的方法用一個字概括就是“拖”。
當一個操縱者試圖控制你時，不管你的心情是什麼，你的第一個回答一定是：“給我點時間，讓我想想再答覆你。”
對啊，人生的真正資源不就是時間和精力嗎？對方想要的一切，不都需要你花時間和精力去滿足嗎？如果你能掌握自己的時間和精力，不就可以奪回人生的主導權了嗎？
現實也正是如此。許多人在聽任操縱者擺佈時，就是因為操縱者拿“最在乎”的東西相威脅，逼迫不惜一切代價去交換。受害者情急之下，不得已踏入操縱者挖好的陷阱裡。但是如果受害者能搶到一點時間，追問自己這三個問題，就可以避免大多數的操縱行為：
1、為了配合他，我會付出什麼代價？
2、付出這些代價，可以幫我避開我不想要的結果嗎？
3、付出的代價、和我想避開的結果，究竟誰更糟糕？
只要受害者能有時間想清楚這三個問題，就能察覺操縱者的陷阱。而操縱者要利用的就是這個時間差，在受害者沒有想明白時趕緊就範。所以操縱者會步步緊逼，一定要受害者在短時間內回答。這時又該怎麼辦？
作者的答案是：繼續拖。
不管他怎麼逼迫，你的回答只有一句：
“這件事太重要了，我無法馬上回答你，給點時間。等我想好後，我會答覆你！“
這是心理的博弈，是地位的博弈，更是人生的博弈。
當你為自己辛苦守住這第一道關卡時，操縱者會意識到，你是一個不會輕易就範的人，是一個不好惹的人。
當然，操縱者既然堅信自己是贏家，鬥爭就不會就此終止。他還會尋找其他形式來繼續試探你。作為經驗豐富的專家，作者已經把那點伎倆寫在了本書的第7章和第9章。你可以把這這部分內容當做一本手冊來看，對號入座，找到對抗的辦法。
勇敢點，當一個不好惹的人
人生需要交互，需要的互利，而不是被人操縱成為奴隸。不僅要爭取“做什麼”自由，更要爭取“不做什麼”的自由。
但是更重要的是，人應該有洞察到不做的理由，並因此獲得拒絕的勇氣。
對於任何不合理的要求，你永遠有拒絕的能力，也該有拒絕的勇氣。
成為一個不好惹的人，才是真正對自己人生負責。
