跳廣場舞
小李路過街邊廣場，發現幾個平時在這裡跳廣場舞的大媽，正在追一個小男孩。小李攔住一位大媽，好奇地問：“你們怎麼不跳舞了？追他幹啥？”
大媽氣喘吁吁地說：“跳不成了！一連三天，也不知道從哪裡冒出這麼個孩子！”
小李更好奇了：“你們這麼多人還怕個小孩不成？”
大媽氣呼呼地說：“不是怕！這熊孩子天天穿著紅肚兜，還拿根小棍，我們一跳舞，他就大喊：‘孩兒們，操練起來！”
高興個啥
老公回到家，醉醺醺地對老婆說：“親愛的，今天我遇上了一個多年沒見的老鄉，對方還帶著老婆，見到他們，我真是太高興了！”
老婆疑惑地問：“這老鄉是你以前的好哥們？”
老公搖搖頭說：“才不是！他是我高中時的情敵，當年我們還打過好幾次架呢！”
老婆更奇怪了：“那你高興啥？”
老公一臉興奮地說：“沒想到，他的老婆比你還醜……”
十歲練什麼
小明：“我七歲練霹靂掌，八歲練鴛鴦腿，九歲練胸口碎大石。”
小紅：“那十歲呢？十歲那年練的是什麼啊？”
小明：“九歲不是練胸口碎大石嗎？十歲在醫院裡住了一年。”
合 群
玲玲是個胖姑娘。這天，她的男朋友來學校看她，還帶來了幾大袋她最愛吃的蝴蝶酥。
玲玲可開心了，剛想吃一個，男朋友突然摁住了她的手，說：“別自己一個人享受，多分些給你的女同學們！”
玲玲愣了愣，笑著說：“親愛的，還是你想得周到。”
不料，男朋友吞吞吐吐地說：“其實……我是想增加一下其他女生的體重，這樣你看起來更合群些……”
吃 糠
從前有個窮漢子，十分好面子。這天，他吃完糠後出門，遇到一個鄰居正在吃飯，鄰居招呼他一起吃，窮漢子說：“早晨剛在家吃過狗肉，吃得很飽，若是有酒，倒是可以喝一杯。”
鄰居二話不說，請窮漢子喝酒。不料，窮漢子剛喝了幾口，就吐了。
鄰居見他吐出來的全是糠，便問：“你說你吃的是狗肉，怎麼吐出來的都是糠？”
窮漢子想了想，說：“我吃的確實是狗肉，看來這狗是吃糠的。”
合夥
小王在水果攤前和一個姑娘商量好，合夥買半個西瓜。
付完錢，小王讓小販幫忙把半個西瓜再一切為二。切完一看，小王的那塊西瓜比姑娘的那塊略大，小王有點不好意思地對姑娘說：“要不加一下微信，我發個紅包給你？”
誰知姑娘豪爽地說：“不用麻煩了！”說完，她拿起小王的那塊西瓜，在中間狠狠地咬了一大口，擺擺手走了。
製冷
小兩口吵架後分房睡。丈夫睡到半夜，覺得冷得不行，忍不住發微信給媳婦申請開空調，還給媳婦發了個紅包當電費。
媳婦收了紅包，爽快地過來把空調開了。過了一會兒，丈夫忍不住再次給媳婦發微信：這空調是不是壞了？怎麼越來越冷？
媳婦回道：我開的是製冷模式，製冷比制熱省電，你交的電費只夠製冷。
這樣遺傳
老婆懷孕了，憂心忡忡地對老公說：“你眼睛這麼小，我真擔心將來咱寶寶的眼睛像你！”
老公連忙安慰她：“放心！聽說，孩子往往會遺傳父母各一半的基因，你的眼睛大，我的眼睛小，一平均，將來咱孩子的眼睛，不大不小剛剛好！”
“天哪！”老婆的眉頭皺得更緊了，“如果孩子真的遺傳父母各一半的基因，咱寶寶會不會一隻眼睛特大，一隻眼睛特小？”
姐夫上堂
從前有個人沒有大名，做了上門女婿之後，大夥兒都喊他姐夫。有一回，他跟人家打官司，請人寫狀子，被問及姓名時，他說：“我叫姐夫。”
狀子遞上去，縣官升堂後喝令：“傳姐夫上堂！”
當差的齊聲喊道：“請姑老爺上堂！”
縣官把眼睛一瞪，怒喝道：“混賬，什麼姑老爺！”
當差的慌忙跪下道：“回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？”
相 親
姐姐陪妹妹去相親，見妹妹聊得很開心，覺得八成有戲。回到家，姐姐說：“怎麼樣，喜歡吧？你姐姐我介紹的人還不錯吧？”
誰知，妹妹一臉不屑地說：“不是我喜歡的類型。”
姐姐吃驚地說：“不喜歡人家，還聊得這麼帶勁！”
妹妹振振有詞地來了一句：“買賣不成仁義在。”
高 手
小孫看到有輛車停在兩堵牆之間，前後槓距離牆很窄。這時，一個男人走過來站在車旁，小孫讚歎道：“哥們，你停的車？高手啊！”
男人看了看牆，疑惑地說：“車是我昨天停在這兒的！奇怪，這牆是啥時候砌上的啊？”
上 相
甜甜給閨密看男友的照片，閨密說長得一般，甜甜解釋說：“那是因為他不上相。”
過了幾天，甜甜帶著男友和閨密吃飯。待男友走後，甜甜問閨密：“怎麼樣？是不是真人比照片上好看？”
閨密想了想，有點不好意思地說：“其實……他挺上相的。”
坐出租
小麗在公司辦完辭職手續，剛坐上出租車準備回家，一個男同事突然追出來，透過車窗對小麗說：“一轉眼我們都認識一年了，沒想到你說走就走，有句話我一直想對你說……”
還沒等他把話說完，司機師傅突然一踩油門，車一下子駛出了老遠。
小麗正覺得納悶，司機師傅幽幽地說：“不好意思，我最近剛失戀，拒絕‘狗糧。”
