作者:劉娜
她聽說孩子受罰後,
安靜地把他領回家,
給他買了熱乎的飯菜,
聽他講事情的來龍去脈,
然後平和地告訴他,
這件事兒還有另一種解法。
『 問 』
娜姐,見字如面。
80後老母親一個,兒子今年讀初二,特別叛逆,兩句話說不完就摔筷子走人,把自己關在房間裡,拒絕和我們溝通。
特別痴迷手機遊戲,簡直到了上癮的地步,為了玩遊戲,曾在初一時撒謊,說住在宿舍會失眠(住校的話,學校不讓帶手機)。
後回家住,躲到被窩裡偷偷摸摸玩遊戲到凌晨兩三點不睡覺,被我們揭穿沒收手機後,還揚言要離家出走。
後來,和他達成交易,每個週末回來可玩兩個小時,如果成績進步,再多玩半個小時——他成績還算說得過去,腦瓜非常靈光,就是貪玩得要命。
但週末回來,他不守規矩,每次玩手機都超時,甚至半夜趁我們休息後,躲到陽臺上解鎖家裡的ipad玩。
我真無法理解,手機裡到底有什麼魔力,值得他如此瘋狂。
除此之外,他在宿舍時常和室友發生口角,有次僅僅因為別人不小心用了他的牙膏,他就和人大打出手。
老師先後兩次把我叫到學校,委婉地提醒,他共情能力極差,很不合群。
其實,自己的娃到底為什麼這樣,我心裡也非常清楚:
他10歲之前,幾乎是我父母帶大的,我上班比較忙,他爸爸那時在部隊,我們兩地分居,都沒有怎麼管過他。
我父母尤其是我父親,因為沒有兒子,特別溺愛外孫,到了要月亮不給星星的地步。
後來,他爸爸從部隊轉到地方,他也該讀初中,我們才正式和他相處,發現已經晚了。
他爸爸自律,要強,上進,眼裡揉不得沙子,看到自己兒子墮落到如此地步,對他就像對新兵蛋子一樣,嚴厲要求,大打出手。
他恐懼他爸爸,當著他的面兒也承諾許多,但從結果上來看,收效甚微。
我不贊同他爸爸的體罰(他爸爸如今也不怎麼打他了),苦口婆心地和兒子談話時,又被指責為情感綁架。
哎,說多了都是淚。
為人父母,忍受成人世界的種種不堪,也要咬牙賣力活著,說到底是希望孩子能好,走在正路上,考上好大學,身心能健康。
但如今,看著孩子,公然站到自己對立面,老母親心在滴血,又不知如何才能快速把他帶到正道兒上。
娜姐,想收到你的來信,聽聽你的剖析。
謝謝。
『 答 』
感謝信賴。
想必你,還有很多讀者,都看到了武漢江夏一中14歲男生跳樓事件。
14歲的男生,在學校玩撲克牌,被老師逮住,請媽媽來。
男生的媽媽怎麼和老師溝通的,不太清楚。
監控拍到的畫面是,走廊裡,媽媽打了孩子一個耳光,孩子擋了一下。
媽媽非常生氣地說了幾句話後,男生立正站好,媽媽伸手又打了男生一個耳光。
接下來,媽媽情緒應該非常崩潰,因為她隨後又是掐兒子的脖子,又是戳兒子的額頭,嘴裡還嘟囔著什麼。
媽媽離開後,男生在走廊裡靜立了兩分鐘,突然爬上欄杆,從5樓縱身一躍。
一個14歲的少年,就這樣走了。
非常抱歉,以這樣的方式認識他。
但我想,此刻最無法原諒自己的,應該是他的媽媽。
就像上海17歲少年跳橋事件一樣,在孩子縱身一跳之後,全世界都在憐惜中眾說紛紜,而那個情緒崩潰的媽媽,卻永遠地失去了她的孩子,一輩子都活在無法饒恕自己的負罪感裡。
媽媽當然是不對的,不管是從教育方式還是情緒管理。
但是,僅僅是媽媽的幾句話,兩個巴掌,一頓推搡,那個孩子就選擇結束了自己的生命嗎?
不是的。
早在這個慘案以如此悲痛的方式爆發前,這個家庭已經隱藏了太多的親子矛盾。
悲劇,不過是以極端的方式,把一個家庭內部長久藏匿的暗傷,撕開一個口子曝光給世人看,並提醒所有圍觀者:
教育的問題,從來不是一天養成的問題。
孩子的問題,從來不是一次衝突的問題。
早在很久很久之前,孩子就病了,家長卻諱疾忌醫。
是的,這也送給來信的你:
早在很久之前,你的孩子也病了,你卻一直沒有帶他就醫。
這是今天,這封信的前提——
1.問題孩子背後,
都站著缺席的家長
兒童心理學上有句話:
當你發現你的孩子有問題時,其實你已經錯過了10次陪他改正的機會。
如果有一臺攝像機,能從孩子出生起,就記錄下他成長的軌跡,我們就會發現:
當一個孩子出現某方面的問題之前,他其實向大人求助過很多次。
比如,孩子注意力不集中,是長久以來,大人沒有給他一個安靜有序的環境,他的注意力總是被嘈雜的聲音吸引,直至最後連5分鐘也安靜不下來。
比如,孩子暴躁愛哭不講理,是大人們沒有耐心和他溝通,或者習慣用“只要一哭就滿足”的溺愛餵養他,直至他以此來要挾大人。
比如,孩子特別痴迷手機遊戲,是大人們一忙就把手機扔給孩子,藉此逃避陪伴的勞累,且在規則不明的模糊中,讓孩子覺得隨便玩也沒問題。
孩子身上的毛病,都能在我們身上看到原型,也都能在我們家庭找到病根。
就像武漢14歲男生跳樓事件,媽媽當眾對孩子的崩潰和毆打,大概率不是此時此地只發生這一次。
也像你們家,孩子痴迷手機遊戲,是他從小和外公外婆在一起時,就是想玩手機就能玩的,想看電視就能看的,想吃獨食就吃獨食的,甚至想毆打大人都是沒問題的。
他在沒有規矩中長大,當然就不懂方圓;
他被當祖宗養,當然就不會共情他人;
他沒有被人指出過錯誤,當然也就無法在被糾正中,明白是非。
為什麼所有的教育專家和心理學家,都說0—6歲是兒童成長的關鍵期?
因為,那是一張白紙的第一筆,一篇文字的第一段,一個天使的第一步,是習慣養成的第一個階段,是親子連接的第一座橋樑。
非常可悲的是,很多父母,在孩子6歲之前時,因為種種原因,沒有給予安全而充分的陪伴,當孩子一身毛病時,又極其嫌惡地指責:
“你怎麼這樣,你怎麼那樣,你太給我丟人了!我怎麼會有你這樣的孩子!”
這樣的家長,沒有資格嫌棄孩子,而是要向孩子道歉。
因為,每個有毛病的孩子,都在通過傷害自己的方式,向父母發出呼喊:
“爸爸媽媽,看見我,我生病了,需要你們花些時間,把我帶出壞習慣的沼澤,否則我會沉溺的。”
看見你的孩子,看見他今天所有的問題,都是對你們缺席太久的敵意。
不要隨便給他扣上“壞”“叛逆”“墮落”的帽子,知道他今天所有的問題,你們也有份兒。
像對待新生兒一樣寬容接納他,從第一個好習慣開始引領他,給他時間,給他肯定,他才可能在你們的看見中,主動改變自己。
從心態上做到這一點,你才在行動上做到下一點——
2.挽救一個孩子,其實是捋順他周圍的關係
每個人的內心世界,都是他所處關係的反映。
所以,挽救或治癒一個孩子,要治療的並非是這個孩子,而是他周圍的關係,確切來說,是他和父母的關係。
很多父母看不到這一點,發現孩子有了問題,就病急亂投醫,認為都是孩子的錯,甚至把孩子送到楊永信這類騙子那裡,這樣只會親手毀了孩子。
你們家的孩子,自幼由外公外婆撫養,雖然你們是他的父母,但外公外婆更像是他心理上的父母。
他進入青春期後,你們把他帶到身邊,給他貼上“變壞了”的標籤,武斷切斷他和老人的關係,但又沒有時間、耐心和方法,去修復你們和他之間的關係。
這個孩子,在關係的突然斷裂中,就會無所適從,異常叛逆。
他離開了溺愛的外公外婆,對你們又缺乏親密和信賴,孤獨無助中,他必須抓住什麼,去建立一種被無限包容、無限接納的關係。
手機和遊戲,就這樣成了替代品。
現實中,他無法和親近的人,建立持續而親密的愛。遊戲中,他才和虛幻的人,建立脆弱而痴迷的網。
要知道,每個沉迷網絡遊戲的孩子,其實都是一個對現實失望的少年,確切地說,是對父母失望的少年。
不要再恨鐵不成鋼地斥責你的孩子:“你為什麼對遊戲這麼痴迷?”
從一點一滴上,陪他多回到現實中和人發生連接。
陪他鍛鍊,帶他旅行,和他一起讀書,邀請他參與到家庭事務中,多聽他的想法,放手給他去做決定,讓他在體驗和經歷中明白——
手機的方寸之地外,原來還有這麼多好玩有趣的事兒。
接受他還會犯錯,還會犯癮,還會三天打魚兩天曬網,還會往前走三步又往後退兩步,但一定要鼓勵他,一小步一小步地在好習慣中,重建自我。
走得多了,小步就變成了大步,孩子就變成了好孩子。
在行動中做到這一點,你才能來到第三個階段——
3.給你全部的溫柔,但我也有堅定的時候
這幾年,孩子自殘自殺事件的爆發,讓不少家長都陷入迷茫:
真不知道該怎麼管孩子了!
管得多了,孩子會跳樓!
不管他,又怕他走上邪路!
其實,不必過分擔憂。
少年自殺身亡的事件,不管是過去還是現在,不管是國外還是國內,一直都有。因為,問題家庭,從未絕跡。
這些年,不過是網絡發達,傳播迅速,而教育焦慮,一次次把這類悲慘事件,在討論中不斷放大而已。
從概率上來講,這些事件,永遠是小概率的極端事件,只要你真正地愛你的孩子,他大概率會成長為健康而豁達的人。
那麼,怎麼才算真正的愛呢?
溫柔而堅定的愛。
在日常生活中,給孩子全部的溫柔和耐心,接納和鼓勵,分享和陪伴,而不是說教和嘮叨,控制和綁架。
在具體事情上,要給孩子堅定的原則和邊界,做對了就要大聲表揚,做錯了就要明確指出,失信了就要受到嚴懲,違規了就要付出代價。
最簡單的例子就是,說好的只玩20分鐘遊戲,到點了就必須放下手機。否則,就失去下一次20分鐘的機會。
家長做到言出必行,行必有果,孩子會在清晰的認知裡,耳濡目染,明確自我。
這封長信的最後,還是想和你,還有更多家長,講一個叫“勁姊”的媽媽,在武漢14歲男生跳樓後,分享的自家孩子的故事:
“我家崽,也是一個不省心的孩子。
中學時,我多次被老師請到學校,以至於看見老師的電話就緊張。
但並沒有因此指責打罵過孩子。
高一時,接到老師的電話,說我家小子偽造走讀證(他是寄宿生)多次混出學校,那天終被抓獲。
我當時在另一座城市,向老師說明情況,馬上出發,晚上10點半才趕到學校。
我小心翼翼地問老師,孩子怎麼樣,老師說在外面罰站。
我看到我崽筆挺地站在走廊裡。他看到我喊了一聲‘媽媽’。
我問他吃飯了嗎,他說沒有。我到老師辦公室,被告知處罰結果是,停課3天,記過處分。
我坦然接受,並向老師道歉,把崽帶走,把路上把給他買的飯菜遞給他。
在家三天,我一句也沒提這件事。
第四天,送他去學校,進了校門口,才問他,你說說怎麼和保安叔叔鬥智鬥勇的。
渾小子笑了,把事情從頭到尾說一遍,其實也沒做什麼,就是混出去走走,或買杯飲料。
我說了句何苦呢,一個人的檔案是要陪伴終身的,要珍惜自己的榮譽。
順便告訴他“媽媽眼睛不好,那天趕去學校,心裡又急。晚上開車上高速,萬一出點事,你日子怎麼過”。
從那以後,崽再也沒給我添過亂。”
是的。
想要得到孩子的接納,先接納孩子。
想要得到孩子的愛,先愛孩子。
想要得到善果,先播種善因。
想要孩子成為良人,先看見一個人。
願這封4000字的長信,給你,還有更多父母帶去一點力量,也願更多孩子在溫柔而堅韌的愛裡,獲得成長。
加油。
———結束,是另一種開始———
閒時花開(ID:xsha369):作者劉娜,80後老女孩,心理諮詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。
本文圖片來自電視劇《小歡喜》。