孤独感给我带来无限负面情绪
16年夏天，我正式辞职，成为一名全职太太。
那年，女儿刚刚出生，我沉浸在初为人母的快乐中。先生事业还算顺利，我们之间虽然也会小吵小闹，但日子过得还算安顺。
一切的转折发生在17年秋天，先生的事业开始处处碰壁，屡屡不顺。
周一到周五，他需要在外地工作。我们只有周末才能短暂相聚。但就是这短短两天他也不愿意分给家人，总是忙于各种应酬，经常彻夜不归。
我正式成为了一名“留守主妇”。
后来，两个闺蜜相继去了外地工作，我失去了本就不大的交际圈。
我开始渐渐习惯了一个人。一个人逛街，一个人看电视，甚至生病时一个人去医院打点滴。
18年新年伊始，正逢我25岁生日。我的先生那天出门应酬，一夜未归。
傍晚，我孑然坐在小区的石凳上，刺骨的寒风呼啸着，我感到肌肤被割裂般地疼痛。
手机一直保持着死寂般沉默。
12点一到，生日总算过完了，我松了一口气，拖着麻木的四肢回了家。那晚我躺在床上，一夜辗转未眠。
那段日子我迷失了自己，患上了轻度抑郁症
不知何时起，我开始不爱说话，整日不出门，把自己反锁在房间里。
有时，我站在高楼的落地玻璃前，看游走在钢筋水泥间行色匆匆的路人，思绪竟会飘到身体之外，好像灵魂已经挣脱出了身体的束缚，像观看电影般看着自己发呆的肉体。（后来询问心理医生才知道这种症状叫做解离，是精神分裂的前兆。）
我的生活好像爬满了虱子，再华丽的长袍也盖不住它的悲哀。
我常常责怪自己一事无成。今后的日子更是一眼看得到头的悲凉。
女儿与我不亲近，先生几乎不回家，母亲每天活跃在棋牌室，对我也漠不关心。从小到大我都活在这样一个没有爱的世界中，我是如此渺小卑微，丝毫也吸引不到任何人的关注。我对自己的无能极度失望，甚至开始厌恶自己。
由于常常以泪洗面，我的眼球出现不适，眼里所看的不是模糊不清的画面，就是仿佛被放大镜放大了一般的周遭。
奇怪的是，我压根没有去治眼睛的打算，甚至希望自己就此失了明，好不再去看一眼这灰暗的世界。
这种糟糕的状态持续了整整半年。半年里，我如一头失控的困兽般被封锁在自我编织的黑色牢笼里。
积极调整心态，重寻那份丢失的快乐
值得庆幸的是，那时心灵深处并未彻底哀默。它偶尔会发出一丝微弱的声音提醒着大脑，我需要改变自己，需要以行动充实起来。不能任由自己再堕落，颓废下去。
期间，闺蜜也常常给我发来一些励志视频，她鼓励我出国去进修。她告诉我，只有让知识和经历武装自己，让自己强大起来，才能找到自信，找到人生的意义所在。
我一口气看完了那些积极进取的故事，不知哪里上来了一股劲。终于下定决心，彻底挣脱这个困顿了我半年之久的牢笼。
于是，我去医院看了病吃了药，还好结膜炎的治疗并不复杂。
眼睛痊愈后，我又为自己办了一张健身卡，报了一个托福学习班。
托福班每天要进行5个小时的课程学习，老师还会布置额外的作业和任务。做完作业，我又强迫自己再去健身房上一小时的私教课。
那段时间我将自己的行程安排得满满当当，这样根本没有多余精力再胡思乱想。而且每天脑力体力的大量消耗，汗水逐渐替代了泪水的存在，失眠问题不复存在，晚上只要一沾床就能睡着。
我开始食欲大增，吃什么都觉香甜可口了。
事实证明，美食可以让人远离抑郁的情绪。我感觉自己的笑容增多了，烦恼也少了，人生开始变得有意义了起来。我又重拾了那份丢失的自信和快乐。
愿世间再无抑郁之灵魂，愿每一个善良的人都能被世界温柔以待
网上搜索轻度抑郁的症状，十分契合当时自己的状态。
还好自愈及时，如若继续恶化下去，现在估计已经踏上重度抑郁症的深渊了。
当代社会，新闻媒体报道的抑郁症患者的自杀事件屡见不鲜且呈现与日俱增的趋势。
现代人面对巨大的社会舆论和生活压力，神经极其脆弱和敏感。非常容易日渐消沉，进而演变成抑郁症。
抑郁症这件事，只有经历过才知道它的可怕。它会让患者失去生活的热情，对什么都提不起兴趣。它像魔鬼般侵蚀着患者的灵魂，直至让人变得郁郁寡欢，生不如死。
最严重的患者甚至会感到生无可恋，度日如年，进而选择结束生命来解脱这种痛苦。
人的身体会患病，精神也会。我们必须时常关注自我的心情状态，出现异样时，要学会及时自我调整。必要时，懂得向外界寻求帮助。
轻度抑郁症并不是无可救药。很多轻微的抑郁症患者都是可以通过良性疏导和心理治疗得到恢复的。
我的故事最终以喜剧收尾。来年夏天，我收到了一份来自美国大学的研究生offer。
收到那份漂洋过海而来的，刻着花体英文的offer，我仿佛已经踏上了那条布满了百年古树的林荫道，嗅到了郁郁花香，听到了远方西式风格的尖顶红砖房子里那充满青春气息的朗朗笑声……
