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妈妈责备打碎碗的孩子
生活中，经常会发生孩子不小心打碎物品的事件。当孩子打碎东西，受到惊吓哭泣时，“哄”和“骂”是常见的两种处理方式。
案例1：
果果妈：
果果妈正在厨房洗碗，突然听见客厅“砰”的一声，然后就是孩子哇哇大哭的声音。
果果妈赶紧放下手里的碗，跑到客厅，看见地上一只花瓶碎了，而果果正蹲在旁边大哭。果果妈心里一阵疼惜，过去一把将果果抱在怀里，一边轻轻拍着果果的背，一边安慰道：“果果不怕不怕，碎碎平安碎碎平安......”
果然，果果很快就停止了哭泣，并跑到卧室去玩去了，留下果果妈一个人将碎了的花瓶扫进了垃圾桶。
案例2：
悠悠妈：
悠悠妈在客厅看电视，突然听见厨房传来一声东西打碎了的声音，然后就是悠悠的哭声。悠悠妈闻声跑进了厨房，看到冰箱门开着，酸奶瓶碎了一地，心里升起一股怒火，“哭哭哭，笨手笨脚的，天天就知道吃......”
悠悠停止了哭泣，怯怯地看着妈妈，“对不起，以后我会小心的，我不是故意的。”说完，悠悠弯腰正要捡碎片，“去去去，一边去，笨手笨脚的能干啥！”悠悠贴着墙退出了厨房。
孩子打碎东西一般都是不小心，有的时候还会被吓到。果果妈的做法虽然安慰了孩子，但并没有教会孩子如何去解决问题，如何去承担责任。悠悠妈的做法不但忽略了孩子的情绪，责备还让孩子更害怕、更胆怯，长此以往，孩子可能会缺乏自信。同时责备也会让孩子无法内省，为了避免父母的责备，下次做错事时孩子会为自己找理由推脱，长此以往，孩子可能会没有担当。
小孩子毛手毛脚的，有时候总会打碎一些东西，在我家也发生过类似的事情。
瓷娃娃
有天晚上做完作业尚早，儿子决定玩儿一会再洗漱。翻箱倒柜了一翻，他找出了一个新玩意，那是去年生日时朋友送给他的瓷娃娃，当时他觉得是女孩儿的玩意，就收起来了。这次翻出来，他竟饶有兴致地玩了起来，正在兴奋时一个不小心，就把它摔在了地上，顿时碎成三大块......
显然儿子有点蒙了，愣愣的站在那里。其实我对这个结果并不意外，我更好奇的是，儿子此时此刻是怎么想的，我看了他一下，没有哭，所以就平静的说了一句，“嗯，这个是瓷的，一摔到地上就会碎的。摔坏了，怎么办呢？”
儿子没有回答，或许他现在也不知道怎么办。
原本我是想用启发式的引导他说出，类似于把碎片清扫掉这样的处理方式。相信很多父母都跟我一样吧，觉得碎了坏了就直接清理掉就好了。所以这时候我就提出我的建议，“或许我们可以拿扫把过来清理一下？”
儿子还是不说话，但是我看到了他的表情有那么一点变化，感觉不太愿意。我感觉到我犯了一个很大的错误，我还没有好好的关注孩子的感受，就想着让他把解决办法说出来，也太为难他了。
感受
于是我拿来了情感脸谱图，“你愿意说说你现在的感受是什么吗？”
情感脸谱图
儿子竟然指了“平静”这个表情，但是想了想，这个也可以理解吧，可能是看到我一脸的平静，毫无怪责的意思，所以他也觉得这事没什么。但是我从他的表情来看，应该还有想法，所以我问了一句，“还有吗？”这时候，他指了滴着两滴泪的“难过”。
这时候，如果你是我，你会怎么做呢？
安慰说，“别难过了，你也是不小心的”？
或者说，“下次妈妈再买一个”？
甚至说，“有什么好难过的嘛，就一个小玩意”？
我抱着他说，“是啊，这么可爱的瓷娃娃摔坏了，你很难过。”（共情）得到了我对他情绪的接纳和认同 之后，他终于哭出来了。“它那么可爱，你还没好好玩呢，就碎了。” “重要的是，那可是朋友送你的生日礼。”我把他的感受都说出来了，我想这才是最好的安慰。
这样的安慰，儿子哭得更厉害了。是的，这时候他需要情绪尽情的释放出来，而不是被压抑下去。“没关系的，你难过就哭吧，妈妈会一直陪着你的。”我抱着他，抚触着他。
思考
想法
看到他的情绪舒缓些了，我说，“你需要喝口水吗？”他点头。等他喝完水后，这时候他的“大脑盖子”已经合起来了，我就问他，“你现在有什么想法呢？你想怎样去做呢？”（启发式提问，关注于解决问题）
“把它粘起来。”
我犹豫了一下，因为除了三大块，还有一些小碎片。“你愿意听听妈妈的想法吗？”
儿子点头。
“我们是可以尝试把它粘起来，但是因为这些小碎片粘不了，所以粘好后，还会有不平的口子，这样摸到的话是会被刮伤的。”
我把三大块拼在一起，给他展示了粘好后的口子，让他把手轻轻的放到上面去感受一下。
儿子想了一下，然后眼神闪烁了一下，说，
“我想到一个办法！”他指着电视柜，“我们粘好后，就把它放到这里，不玩了，就放在这里。”
“这真是一个好主意，就放在这里做装饰。”真的很感叹，每次他都能自己想到合适的办法去解决问题。想想我自己的小时候，或许就因为没有多少机会让自己去想去思考，所以思考力都丧失在“被告知”当中了。
专注
决定
——“所以，你现在的决定是？”我问。
——“粘起来啊！”
——“那怎样粘呢？”
——“用胶水啊！我们去找胶水吧！那个固体胶不行，只能粘纸片，我们要找502”
......
看着粘好的瓷娃娃，儿子又笑了，一场小意外就这样解决了。
其实，不仅仅是孩子打碎东西时，任何时候孩子有情绪时，我们有真正在意过孩子的感受吗？当孩子“大脑盖子”打开的时候，他只能呈现出对抗，或者逃离的状态。接纳、认同孩子的情绪，是处理事情的第一步，也是最重要的一步。正面管教中有一个特别重要的理念--纠正之前先连接，说的就是这个。有了这关键的一步，接下来再解决问题就容易多了。
END
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作者：#可儿亲子讲师#，正面管教双讲师、国际鼓励咨询师、儿童情商训练师，助力中国家庭幸福成长，帮助千万父母构建和谐亲子关系。
