谈四年
抑郁症对于我来说一点都不陌生了，因为我亲身经历过。伴随在我身边已经有差不多3年的时间了，曾经试过无数个夜晚，自己一个人在偷偷的抹眼泪，心里面想什么自己都不知道，总是觉得自己脑子里很乱很乱，就是有时候觉得很烦，家里没有一个人知道我患病这件事，自己一个人偷偷去看过心理医生，跟家里人说他们都不相信我，他们觉得，我平时就是一个活泼开朗大大咧咧的女孩子，可谁又曾想过，平时在他人看来活泼开朗的我，其实内心却是极度的黑暗悲伤无助与孤独，那种深夜抱着枕头在那里想东西，想着想着就不自觉的流眼泪的感觉真的好难受，可能是因为家庭原因吧，早些年爸爸离开了，家里的姐妹比较多，妈妈可能兼顾不来，所以我的性格就比较独立，就是这种独立的性格，什么事情都是自己去想，想着想着就乱了。可能很多人都知道，很多抑郁症患者都会有过轻生的念头，是的，我也不例外，试过用小刀或者尖锐的东西划伤自己的手臂，因为在我看来，只有疼痛才能让自己清醒，也试过自己一个人站在楼顶上，内无比的纠结，有时候脾气也变得很暴躁，每天真正睡觉的时间真的就只有那么两三个小时，失眠，厌食，暴瘦，种种症状都出现了，想东西也十分的敏感，经常会因为一点点小事情就往很悲观的方面去想，想不通了就又开始变得烦躁，喜欢一个人独处，不喜欢和别人交谈，我也不知道抑郁症还要伴随我多久，我只知道它如今彻底打乱了我的生活，抑郁症确实很可怕，但是我依然会抗争到底。
行走青春逐梦远方
说道抑郁症，我觉得我比较有发言权，虽然，我没有抑郁症，但是我有一个舍友，一个学长，还有一个学妹，因为抑郁症，休学，学妹因为抑郁症，自杀了几次。
抑郁症这种精神和心灵的疾病，有些时候比身体，生理上的疾病还要严重。其实我们每个人都会有心情的低落的时候，但是我们能够靠自己或者在外力的调节下恢复正常，但是抑郁症会陷入长时间的低落，悲伤，甚至是悲观，厌世，绝望。
我的舍友，在去年因为抑郁症休学了一年，他真的非优秀，在大学期间就和几个志同道合的朋友组建了一个影视工作室，在我们新闻学院也是非常的出名，经常得到老师的夸奖。但不知道为什么，他这个人有点孤僻，一起呆在一个宿舍的时候，我们和他说不上两句话，和他总有一到道墙横亘在我们面前。
有一段时间，就是他的抑郁症前期，他的生活作息和我们相反的，我们起床他睡觉，我们睡觉他起床，每天晚上他都失眠睡不着，半夜三四点都能看到他在玩手机，注意这个持续接近一个月，他不基本不吃饭吃饭也只是随便吃点，我们问他怎么了，他说没事，后来自己偷偷的去医院看，生理上没有毛病，是心理出了问题，他长时间的情绪低落，感觉不到生活的意义。
后来，我们了解到，学长是个单亲家庭，在他小时候，他的妈妈，就离开他了，每年的清明节，不管在不在学校，他都要从昆明飞回重庆，看望他的妈妈。在他抑郁的时候，我们很想去帮助他，但是，没用，他把自己困在了自己的世界，我们就算是舍友也无法走进他的世界，在一个宿舍，我们感受阴冷，低沉，压抑，挣扎，真的很恐怖。后来他休学了这也快一年了，应该恢复得差不多了，哈哈，感谢。
我有一个同乡的学妹，我的直系学妹，现在想起来我非常的自责，因为在她最困难的时候，我不知道她的抑郁症了，而且是那么的严重，我没有站出来帮助她。她试图并尝试过几次去自杀，最接近死亡的一次是在洱海，她准备在洱海里结束自己的生命，后来被发现，救回来了，我很庆幸她现在恢复得差不多了。
她因为抑郁症也是休学了一年，在学校的时候，她抑郁症复发了，我们学院的副院长，曹老师，每天都把她叫到自己身前，由老师自己照顾她，所有知道的人都不忍心，她这样孤独的结束自己的生命，她才十八岁啊。
她真的很懂事，我们这些亲近她的人，她会把自己的悲观情绪隐藏的非常的好，在你面前笑嘻嘻的，开心的像个孩子，但是，透过笑脸，看着她的眼睛，你会不由自主的心痛。
我记得又一次，我严肃的告诉她，不要拿自己 的生命开玩笑，你的命是父母给的，她说，我的生命是我自己的，我选择放弃，我想死，他们当初把我生下来的时候，为什么不问问我，是否想出生在这个世界，他们不知道为很讨厌这个世界吗。我坚持的很辛苦，我很累。 我压根无法和她争论，我告诉她这个世界有多美韩，你还有好多好玩有趣的事情没做呢，这个世界很美好，她悲观的说，我从出生下来，爸妈离婚后，我感受到了只有世界的恶意。
可见单身家庭的孩子，感情真的容易缺失，他们遭受了我们无法理解的孤独，落寞。她 又一次发过给我一张照片，是一张黑白照，照片上的女孩，苍白无力，眼神呆滞，让我心疼的眼泪都快掉下里，我立马打电话给她 ，我害怕她这是来和我告别的，我担心机了，但我找到不到她。我那次真的觉得她解脱了。
后来她告诉我，哥哥，我已经又死过一回了，我去洱海里面玩了一转，后来我看到了我的妈妈。既然这次我活下来了，我就会努力的坚持不管什么，我不想让我的妈妈失望，我活着不仅仅是为了自己，我要为我的妈妈，还有关心我的人活下去，当然还有我的哥哥，也就是我，说道这里，我真的很感动，也很庆幸，她现在活得好好的，活得也没有那么辛苦了。谢谢她的坚持，谢谢她的勇敢。
日本太宰治说了一句话，生儿为人，我很抱歉。我想说，选择轻易的放弃自己的生命，才应该抱歉，生命多么的来之不易，虽然有些时候，活得很辛苦，但请坚持，一定会好起来的。
小议社会
我来答吧，四年抑郁症，现在极重度。
我是一个写作的，所以生性敏感，抑郁症把我的这种敏感给扩大到极致。
这对写作有好处，可对生活只有坏处。
比如我可能有时会因为一些非常微不足道的小事而大发雷霆，那些小事可能就是地面上有一个纸屑，或者一个陌生人看到我表现很冷漠。
被人安慰说一切都会过去的，会好的之类的话，会特别特别生气，无助。
我说的是真的，这在别人眼里会觉得十分不可理喻，事后我也会这样认为，可那个时候就是控制不了。
会有浓烈的，深入骨髓的孤独感，不想笑，遇到一点小挫折，可能还是微乎其微的都不算事的小事，就会想哭，但是哭不出来。
我没有任何爱好，可以连续半年只吃一样东西，可以步行走很远，可以几年不买衣服，也可以住满是潮虫的招待所，因为在我眼里，吃大餐和车接车送，穿名牌和住五星级酒店，这些东西，在跟本上来说，都是一样的，不能带给我丝毫的乐趣。
会特别在意别人对自己的看法，以前不看评论，现在甚至会不停去看各个平台里有关自己的评论。
有时候会难过的快要晕倒，觉得天昏地转，想放声大哭，但是哭不出来。
脾气暴躁，难过的时候想摔东西，想自残，心里无数次想看看自己能流多少血，竟有一种快感。但是所幸理智一直会占据上风，可我不敢保证以后。
会奢求有人能陪，想说话，想表达，无处表达，有时候想好的很多话，在要说的时候会觉得全身没有一点力气，只能勉强说出几句，就再也没有力气说话，浑身虚脱。
记忆力特别混乱，刚说过的话可能转瞬就忘。
会羡慕嫉妒所有人，看他们的乐趣生活，自己心里有强烈的嫉妒感。
到了我这种程度，会特别想自杀，无数次策划如何死亡才能不让家里太伤心。
不停回忆，把自己关在一个小圈子里，不肯出去，也不让人进来。
你可有眼睛发火的感觉？这就是我难过的时候的状态，双眼发火，委屈，不敢解释，即使是被人误会，就想自残。
会经常自责，哪怕很多事跟我没有一点关系，也会有深深的自责感，悔恨。
对于未来没有一点期望，对于所有的成就和荣誉都不屑一顾，怀疑自己做的所有都是错误的。
不敢面对人和事，害怕出错，所以更容易出错。
一直想要过得更好，所以越来越糟。
索性破罐子破摔。
就是这样。
又发出去了，现在是凌晨一点半。
不知道有没有人还没睡。
睡觉是我最盼望，又最害怕的事。
因为这个时候可以不用与人交流，但我一点都睡不着，每天平均睡眠是三个小时，连续四年。
一丁点困意都没有，或者即使特别困，甚至喝醉了，我也睡不着，快睡着的时候就会想起某件事，然后瞬间特别清醒过来，比你们睡觉的还要精力充沛。
透支生命。
睡着后就会不停的噩梦，所有担心过的事都会被放大变成噩梦，然后吓醒。
子泓
你好，我是刘亚威，是利河伯心理咨询工作室的负责人，也是心态教练和微课堂教练型导师，2006年至今，专注解决婚恋情感心理工作等问题。我将以提问的方式，带你逐一击破你生活中的各种顾虑与问题。
我莫名地喜欢您发的这个图片，喜欢它带给我的童真、可爱、纯粹、温馨、柔和、舒服、温暖的体验，让我联想到生命中最温馨的画面和时光，如果这个黄色的小男孩是一个动画人物，我想追随这个可爱的小孩子一直看下去。看他，每天都在干什么和他长大的样子。
当下，我带着这份温暖的体验和感受，打开我的内心，和你分享一下作为心态教练和心理咨询师之前，一个资深抑郁症患者的我，是如何走过那段崎岖不平的心路历程的……
我出生在一个矿区附近的小山村里，从记事开始，我就是一个内向、忧郁的小女孩。当成年的我不断回溯我的人生轨迹时，才越来越清晰地发现，我的原生家庭中那种压抑的愤怒、苦毒、仇恨、悲伤、苦闷的氛围，和我母亲“爱”我的方式，让我在6-7岁时，就已经有了在屋后小河边淹死自己的自杀念头。
因为我奇妙的出生经历，迷信的母亲认定我是来“克死她的讨债鬼”，又因为我的脾气和相貌长的像我父亲，我那饱受伤害的母亲就把我当成她释放负面情绪的“垃圾桶和替罪羊”，把她对父亲的失望和愤怒，对公公的憎恨、对小姑子的仇恨、对继婆婆的嫉妒、对自己命运的不公，一股脑儿地发泄在我身上。
随着时间的推移和生活中各种的不如意，迷信、愚昧的母亲虐待我的方式也在不断地更新升级中。现在回顾一下我的童年和青少年时代，我没有同龄人那么幸福，单纯、天真烂漫；也没有姐姐妹妹和弟弟那么幸运，分别拥有爸爸妈妈爷爷奶奶的爱与呵护，我似乎始终活在被毒打、咒骂、嘲讽、霸凌、剥夺和繁重的家务与强体力劳作中。
我是带着愤怒、仇恨、对抗和正义感长大的，在每一次受到来自母亲和他人的伤害时，我都咬紧牙关告诫自己：“我要坚强的活下去！总有一天，我会扬眉吐气的！我会让你们看我的眼色说话！”“走着瞧！你们不带有好下场的！”就这样，我让自己始终保持善良、正直、忠诚、付出和真诚的生命特质，坚强的活了下去。
因为我的生命中累积了太多的负面情绪，当我被母亲推进不愿意接受的“包办婚姻”里，洞房花烛夜的当天晚上，我就开始哭泣，直到女儿满月那一天，我才振作起来“为了这么可爱、美丽的女儿，我一定要坚强地活下去！”
找到了活下去的理由和信念，我就以崭新的姿态面对我的人生，一路不断升级打怪，和丈夫共同创立了自己的温馨的家庭和小有所成的事业。
现在，我清楚的看到，我淤堵多年的负面情绪，因为对婚姻、对丈夫、对新的家庭那种失望、愤怒和仇恨，和对自己的未来做了一个消极的评估后，那已经到了临界点的情绪轰然崩溃，一泻千里。
所以，我的前半生中，一旦生活中各种不如意和伤害到了临界点，它们就会自动找到一个合理的突破口，我也不断、反复地经历抑郁症患者们熟知的轻度急性发作期、中度抑郁、重度抑郁。
因为篇幅和时间的原因，我交代了我患抑郁症的前因，那么，我再回顾一下，我的一次中度抑郁经历吧……
很多年前，当讨好型人格的我，发现自己一直以来被蒙在鼓里，原来，我那么深爱、维护、拥有、付出的给我带来安全和归属的“舒适区”，那个拥有两个“男闺蜜”七个女闺蜜团的“男姐妹、女姐妹”们，在两个权威、强悍、病态的女人的操控、蛊惑和影响下，她/他们竟然都一直在利用我、出卖我、诋毁我、污蔑我、背叛我、围攻我时；我感觉我内心的世界“砰的一声”碎成渣渣……
我茫然、懵懂地环顾四周，连一片可以拾起来的心灵碎片都没有，那一刻，我感觉灰蒙蒙的天地间，眼神空洞面如死灰的自己，光着脚、衣着单薄地走在残垣断壁中，四周没有一个人影，我机械地、面无表情地、磕磕绊绊地往前走……
跌跌撞撞地回到家里，我把手机调制静音状态，我不想跟任何人说话，更不愿意任何人打扰我，没有食欲也睡不着，白天勉强撑死精神做些家务。
夜深人静的时候，我默默地流泪，枕头湿透了半边，我一动不动；苦涩的眼泪就流到嘴里，我一动不动；眼泪灌满了耳朵，我仍然一动不动。
心，一阵阵抽紧，痉挛、随着情绪的波动，撕裂般的疼痛，后背的心脏反射区，冰凉、沉重、钝痛、放射线状疼痛。我越来越虚弱，越来越无力。我整夜痛不欲生，不断在内心深处呐喊：“为什么？？？？”“为什么是我？？？”“凭什么？？？”
我听得见眼泪悄悄流过自己脸颊两边细微的声音，我静静地感受着它们流动的轨迹，只有这样，我沉重紧绷的内心才感觉到一丝轻松，凉爽、舒服，我才知道行尸走肉般的自己还活着。
在那心灵最黑暗的三个多月里，我想过离家出走、我想过自杀、我想让她们一生都活在内疚和羞愧中；我想去到一个陌生的地方重新开始我的人生，我想去外地做生意，赚到钱后开一个叫“雅博渡口”的客栈，专门接待像我这样无处安放心灵的流浪者……
直到，我越来越清晰地想：“我要学会怎么做人，再做事，我不想成为像她们那样的人！”
我和一个觉醒了的闺蜜，毅然决然地退出那个闺蜜团，离开那个低层次的圈子后，我不再像以前那样追逐时尚潮流服饰、不再八卦什么内幕消息、不再追求享乐和口腹之欲、不再互相吹捧洗脑、不再违背内心去迎合、讨好、屈从她/们认为对的事情。
人格独立、思维独立的我投身在自己感兴趣的积极心理学领域里不断进阶学习，边学习边服务抑郁症群体和社会弱势群体，随着心灵的成长，我看清了自己未来事业的方向。
这期间，《乌合之众》一书，让我更加清晰地回顾我离开闺蜜团的这个事件，
古斯塔夫・勒庞在《乌合之众》里说：“人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。”
人们为了合群而合群，在群体中不负任何人，却惟独辜负了自己。为了盲从或屈从权威，为了获得更大的利益，她/他们为了自保，维护自己的形象，不惜牺牲掉一个边缘人。我曾经也是她/他们当中的一员，和她/他们一样，也做过很多违背内心的事情。如果不是因为这次摧毁性的打击，我还会沉迷在她/他们中间，自我感觉良好地苟且地活着。
人格独立、思维独立的我，投身在自己感兴趣的积极心理学领域里不断进阶学习，边学习边服务抑郁症群体和社会弱势群体，随着心灵逐渐强健和复原，我看清了自己未来事业的方向。
我感恩那个曾经伤害我的闺蜜团的所有成员，没有她/他们当初对我做的一切，就没有我的今天。没有那场“天崩地裂”般临到的急性抑郁发作的体验和感受，我也不会这么快地走出心灵的阴霾，不会这么快地清晰了事业方向，不会收获这么多喜悦和激情，让我重新找到真正的归属感和成就感。感谢当年闺蜜团合力重创之恩！让我找到自我提升的晋级台阶！
你看，我在深夜疼痛流泪的轻度抑郁症的急性发作期，反刍那些带给我伤害的人事物后，渐渐就清晰了自己到底“要什么”？
靠着自己输入的正向的信念的带领，我走出自己的“流泪谷”。
就这样，我一点点地竖立起我的边界。让他人知道，我的底线在哪里，不要轻易地来冒犯我，我曾经懦弱的地方，现在已经长出了锋芒。
我重新洗牌的人生，没有因为我心灵伤口上长出来的锋芒而黯然失色，反倒使我如鹰展翅，直击长空。
抑郁症，它的反作用力推动我，破茧成蝶、宛若新生！
你看，无论我生命中经历过的抑郁症有多么严重，我最后都能自动地给自己输入一个“正向的信念”，作为一名有信仰的“心理咨询师和心态教练”我不排斥抑郁症患者吃药，但，我个人的抑郁生涯里，我从未吃过一粒药，我都是靠着自己的信念转换心态，再通过关注自己最感兴趣的人事物来进行疗愈的。
如果您一直耐心地看到这里，您也会发现，我的每个抑郁阶段，我内心的那份“信念和力量”是怎样带领我走出抑郁的。
抑郁症，是我们生命中的“蜕变性事件”，它往往是我们的生命向上或向下的一个转折点，而你，看待它的角度，你的心态如何，决定了你余下的人生，通过这个临界点和分水岭时，是向上走，还是向下滑。
所以，如果您对我的经历，对我的回答感兴趣，关注+私信，你说，我听，你来，我在！――利河伯心理咨询工作室.亚威教练
心态教练-刘亚威
我到现在不知道我这个算什么，读书那会就爱玩自残，喜欢拿刀割破手指，然后拿一根头发丝放在伤口那里然后使劲拉扯，看着血流出来很兴奋，初中那会吃药自杀过一次，然后2014年也自杀过一次，都被救回来了，一个人的时候喜欢自言自语，一会笑一会哭，总感觉自己有双重人格，看见跳楼自杀的一些新闻，总会幻想成是我，初中那会还百度过哪种死最不痛苦，也去药店买过安眠药。那时候小不懂，医生就说没有就真的以为没有，我是一个化妆师美甲师，可我对未来真的充满迷茫，整天头脑子里面都想着自杀，总有个声音在告诉我说，如果真的坚持不下来了，就去死吧，那样就解脱了、我家是农村的，记得那时候妈妈在菜园地里种菜，我换上特别好看的一件裙子然后拿了一瓶农药，躺在床上。记得都把拿到嘴边了，后来还是放下了。我不知道自己到底有没有忧郁症，但是真的觉得自己人生好黑暗，没有活下去的动力，这两天还在想如果过得不如意就去死吧，我不知道我未来会怎么样。也许就这么去了也许就这样浑浑噩噩活下去……未来未知……
桃阿桃阿雯
抑郁是一种情绪体验，有抑郁体验的人普遍会感受到对生活兴趣的降低，情绪低落，有些会伴随一些饮食胃口不好和失眠的生理变化。抑郁情绪在每个人的一生中都有机会体验到，比如当人受到挫败（考试失利），情感打击（失恋）等不如意的时候，人们都有一阵子的情绪低落，打不起精神，其实这就正是抑郁的感觉。
很多抑郁症的患者能够体会到自己抑郁的情绪，他们也很熟悉自己相对别人比较低的情绪体验，他们很熟悉这种感觉；也有抑郁患者不一定知道自己的情绪叫做抑郁，但是当他们在一段时间内因为某些事情（比如服药后的情绪改善；遇到某些令人振奋的生活事情）之后，当他们感受到情绪好和喜悦感的时候，他们反过来会意识到自己之前很长一段时间可能在经历着抑郁的情绪。
对于急性抑郁发作的人来说，服药是很重要的。因为当人的情绪低到非常低的状态的时候，人的思维会受到情绪的影响变得消极悲观甚至产生轻生念头或者行为，这是比较危险的。但是，大多数患者的心态都像一种弥漫性的心境状态，而这种心境状态似乎在开始工作之后变得更加严重。有时候这种弥漫的心境会存在很多年，因为一些事情而演变成抑郁症；也有人在这种抑郁心境存在很多年之后开始留意到它，并且有机会去处理它，获得一种成长。
对于严重的抑郁情绪是需要服药为主，心理咨询为辅助的治疗方案；另外，有部分的人，他们长期存在着抑郁情绪，但是他们抑郁情绪并不一定达到了抑郁症的诊断标准，但是他们的情绪始终比普通人要低落，似乎也很难有开心和愉悦的感觉，生活没有兴趣；对于这部分的人来说，心理咨询会是更好的治疗方案，可能他们的情绪抑郁与他们的性格特点、人格特点有关，与他们家庭成长背景有关，也与他们对于很多事情的观念有关，而当他们有机会去认识自己的情绪、价值观，那么他们会有机会找到自己存在意义感，意义感的缺失很多时候正是抑郁情绪的来源，所以心理咨询可以帮助探索人的意义和存在的价值，并且帮助人在现实生活中获得更好的成长。
麻花小姐
抑郁症是怎样的体验？
有一期《奇葩说》的辩题是：“如果有一瓶可以消除悲伤的忘情水，要不要喝”。患有抑郁症的马薇薇选择不喝，她对黄执中说“如果连你们都忘记了，我活着还有什么意思？”那么抑郁症究竟是一种什么体验？如果真有忘情水，能治愈抑郁症吗？
1、抑郁症感觉不到快乐。对他们来讲，生活中没有任何事情能让人高兴。事实上，不光高兴感觉不到，甚至痛苦、悲伤也感觉不到，他们仿佛失去了感知情绪的能力。
2、抑郁症对任何事情都没提不起兴趣。对工作、吃饭、游戏、性生活都感觉不到兴趣。通常会连续好多天都不起床、不洗漱，每天最主要的事情就是怎样熬过这一天。
3、抑郁症患者会想结束自己的生命。他们会在脑海中计划各种方案，在实施之前会纠结、会犹豫。如果身边有抑郁症的朋友，他哪天表现出来的和平时的不一样，比如平时都不洗漱的，某天突然把自己收拾的利利索索，周围的东西也整理了，一定要注意他是不是要走极端。
4、抑郁症有内源性和外源性之分。外源性的，有重大事件发生，比如生活中的不幸、学习工作压力等；内源性可能是由遗传因素引起的。所以喝了忘情水也不一定能够治愈抑郁症。
最后，如果觉得上面有某个点或某几点对应上了，千万不要对号入座，抑郁症的认定需要比较复杂的鉴别以及排除。如果有情绪低落，积极调整自己的心态，及时寻求亲人朋友以及心理医生的帮助。
谢老师聊心理
以前的我是一个阳光开朗的人，同事说我见人不笑不说话。三天两头的把同事好友聚到我家来吃吃玩玩，谁的事情也记在心里，能帮就帮。人缘特别好。
我是爸妈要来的孩子，从小很敏感。但是全家人把我当宝贝一样，从小捧到大，我仍然活泼开朗爱笑。结婚后，婆家非常贫困，公婆一个瘫痪，一个抑郁，还住着露天的破房。这确实增加了我们的经济负担:公公住院，公公去世，婆婆常年吃药，婆婆盖房子。这些我仍没忘心里去：我们还年轻，慢慢来。公婆花钱是应该的。可是连小叔子超生罚款，他孩子交借读费都打电话跟我们要。这让我无法接受。婆婆一家对我们的付出总觉得理所当然。我们半点事她都不管，怀孕8个月我还爬梯子上楼顶让别人给修房子；月子里我自己用冰冷的水洗尿布；从生下孩子就是我一边上班一边自己带孩子。婆婆没看过一天。慢慢的，我心理很不平衡。一想到婆家的人从心底里烦。尤其是给她家钱时，觉得该给，但就是觉得憋屈。整个人变得急躁，没耐心，爱发火 。前年，婆婆让我们出钱给她盖新房子。当时我们还换着数额不小的房贷，又赶上当时工作压力特别大，孩子学习也遇到一些麻烦，娘家又出了些事。事情完全赶到一起了。整个人就不好了：一到晚上就莫名其妙的哭，能一连哭几个小时;半夜醒了睡不着觉;脑子整个不转了，连做饭都不知道顺序了;害怕见人，不想出门，遇见人躲着走;见人反应迟钝，不知道该说什么;头上冒出了不少白头发;躺床上什么也不愿干，饭也不想吃;人变得很敏感，别人说句话，别人一个眼神，都想想是不是针对自己啊，控制不住的去想;除了愿和特别熟的人说话，话都懒得说了;在班上东摸摸西动动，工作没头绪，没效率，说着说着就把下半句忘了，记忆力变得很差。
挺讨厌现在的自己，为了父母不伤心，为了孩子不缺爱，撑着吧，日子总得过下去。
烟云迷蒙
抑郁症是“一种阴霾般的低潮情绪笼罩的心理疾病，宛如织网般地难以挥去，不同于一种短暂可消失的情绪低沉”。著名心理学家马丁·塞利曼曾形象地将抑郁症称为精神病学中的“感冒”。为什么抑郁症又叫“精神感冒”呢？
首先，抑郁症发病率非常高，最新的一份数据显示,中国的抑郁症患者已经超过2600万，据世界卫生组织（WHO）预测，到2020年，抑郁症将成为仅次于缺血性心脏病的第2位致残疾病.几乎每5个成年人中就有1个抑郁症患者, 抑郁症可发生在任何年龄段,因此它被称为精神病学中的“感冒”，意思是说，抑郁症像伤风感冒一样，是一种多发且常见的精神疾病。
其次，冬季是抑郁症的多发季节，可能的原因是冬季的寒冷气候会使人的新陈代谢等生理功能处于抑制状态，内分泌功能容易紊乱，同时，冬季的低温、干燥和较高的气压，对冠心病、高血压、哮喘、脑动脉硬化症等确有不利影响，伴随这些躯体疾病的患者易患抑郁症，另外，冬季日照时间短与抑郁症的发生也有关，日照时间缩短，褪黑激素分泌增加，此激素能诱导人睡眠，使人意志消沉，产生抑郁不欢的情绪。冬季气温较低，同样是感冒的高发季节，意思是说抑郁症和感冒一样都在冬季高发。
因此在我们注意身体保暖的同时，也要注意精神上的保暖，以防精神感冒的发生。
小崔不抑郁
你好，我是一名18岁的大学生，虽然我年纪不大，但我曾经有过很崩溃的一段往事。记得在高三那年，我的成绩还不太理想，而且我从小都是留守儿童，后来和家里关系也处的不怎么好，经常吵架那种。学习和家庭长期的压抑让我的精神状态和身体出现了问题，也就是突然有一天不知怎的就开始头晕了，以前小时候过年时和大家一起烤炭火的时候也出现过，但是以前每每只要睡一觉就好了，可是这一次无论我睡多久，醒来后反而晕的更厉害。真的没办法形容这种感受，每天就像在做梦一样，上课也听不进去课，就感觉老师在讲台上只是一直动阿动但并没有说话，做以前的习题也感觉好吃力，甚至和别人交流都出现了障碍，每天过得生不如死。这期间我也有去做过磁共振，吃过一堆药，都没用。但是那种状态我差不多维持有一个月，每天活着都特别的痛苦，想着还不如死了算了。
后来我是去看了心理医生才好的，她说我是焦虑和抑郁导致的长期头晕，一开始我也不相信，可是后来她给我开了药，慢慢的就吃好了，我才开始相信的。
总结一下，抑郁症的感受吧。1.首先是痛苦吧，感觉做什么都失去了兴趣。2.其次是情绪化，经常不自觉就容易发脾气。而且抑郁症会导致挺多连环疾病的，比如头晕，长期头晕真的特别痛苦。在我头晕的时候我采访过其他人，有些是7年以上的，你想想7年以上都活在真实却又虚幻梦中，是有多么的生不如死啊。3.抑郁症的患者其实都很孤独的，会有自虐倾向的，严重的还可能自杀。4.其实抑郁症的患者反而让你看不出他是得了抑郁症，通常这种人他会戴上一张开朗乐观的面具，也就是所谓的“外向的孤独患者吧”。
虽然抑郁症是个可怕的病，但是，我想说它也是可以避免的。如果你家里有抑郁症倾向的家人朋友，或者本身就有些抑郁倾向的朋友可以参考下我的建议，希望对你们有所帮助
1.积极参加一些体育锻炼或者其他户外活动啊，都可以放松心情的。
2.多听听轻音乐或者欢快一点的音乐，不开心的音乐都删掉奥
3.定期去找心理医生排解心中的烦恼，不要觉得找心理医生会让别人瞧不起，早知道，在外国，看心理医生的人不计其数，人家也当家常便饭看待。
4.多和家人朋友谈心，好好处理好家庭关系。
5.多阅读一些修身养性的书籍，推荐书籍《遇见更好的自己》，我自己看过，写的很好，就当是给自己做了个心灵spa吧
6.坚持写日记，把烦恼写下来，不要闷在心里
7.可以吃一些含谷维素的药或者是安神补脑颗粒，失眠的话不要过度依赖安眠药，调整好自己的作息