冰剑夜琴
很高兴能回答你的问题，也希望我的回答能给你带来帮助。
抑郁症的成因有遗传、社会、心理等多方面成因。
如果，你已经是重度的了，你一定要积极寻求多方帮助，不能期望自愈。
重度抑郁，就像个漩涡，被吸住的人，是很难凭借自己的力量脱离的。
目前抑郁症已经不再简单的被看作一种心理疾病，同时也是一种生理疾病，是可以通过吃药来治疗的。
比如说我们的大脑中有一种神经递质叫作血清素，它有助于保持内心的安详和乐观。
正常情况下，血清素被释放到神经细胞突触间隙，一部分血清素会到达另一个神经细胞的手提系统，多项研究表明，重度抑郁患者用以捕获血清素的受体系统比正常人少。
那些未被捕获的血清素会被原来产生它的神经细胞重新吸收。
而有一种抗抑郁药，就是阻止这些血清素被重新吸收，这样血清素存在更长的存在，那吸收慢，就慢慢吸收，于是抑郁的人，也能乐观起来了。
这种药对一部分抑郁患者是有效的，但不是所有的人都有效，因为抑郁其实是一些列类似症状的统称，还有许多的大脑功能异常会导致抑郁，人类目前也还未全部弄清。
比如，还有一部分人，可能是无法提取大脑释放的多巴胺，多巴胺是一种能够让人感到快乐的神经递质，所以他们无论做了多么愉快的事情，也不会感到开心，原本开心的事情却开心不起来了，反而变得伤心。
当然，治疗抑郁一般是多管齐下，药物只是其中的一种。
除了药物之外，依靠社交关系传递温情，自身心理调节，改变对事物的认知都是有帮助的。
抑郁其实并不难治，难的是复发。
在中国目标抑郁的发病率是4.2%，有近5400万的患者，但其中却只有10%人会去寻求帮助，很大一个原因，就是觉得抑郁症只是自己的心态调节上的问题，所以觉得这个还得，也只需要自我调节，就能恢复。
这是不对的，重感冒我们还会寻求医生的帮助，重度抑郁我们更应该多方寻求帮助。
附：如何分辨重度抑郁
当个体体验到下列头两条症状中的至少一个，以及其他症状中的至少四个，症状持续至少两个星期，并且偏离正常功能时，可以诊断为重性抑郁。
◎在一天的大部分时间里感觉抑郁或者悲伤。
◎对几乎所有平素感兴趣的事物都失去了兴趣或者从中获得快乐的能力。
◎在没有节食的情况下显著的体重减轻，或体重增加，或几乎每日里都有食欲的增加或减少。
◎难以睡一整夜或者在白天对睡眠的需求增加。
◎整日明显迟缓或者烦躁不安。
◎几乎每日里都感觉到疲惫或者精力丧失。
◎感到没有价值或者极端或者有不恰当的内疚感。
◎难以集中注意力或有能力去思考，可能被别人当做犹豫不决。
◎反复出现有关死亡的想法或者自杀的意念（有或者没有实施自杀的具体计划）或者自杀未遂
小鱼的自我管理
你好，我也是自卑、抑郁了很多年。前不久情绪低落，导致亚健康、失业、迷茫、焦虑、痛苦，害怕出门整天在家无所事事，躺在床上胡思乱想整夜整夜睡不着觉。严重的时候，甚至也想过一了百了。
我个人经历，得了抑郁症非常痛苦，长期情绪不高，而且特别容易因为某件小事就情绪崩溃。曾经我也跟你一样，不想让别人知道我的内向、自卑，抑郁（觉得丢脸），而且我应该是那种典型的“微笑抑郁型”。就是在他人面前表现得很开心，给人的感觉很乐观，但是内心里一直很低落、煎熬。
虽然我自己一直假装很开心，但是也有装不下去的时候。比如前段时间我又情绪崩溃了，我把自己关了起来，不出门，也不联系任何人。这样子，身边亲近的家人和朋友当然也就知道了我的情况。他们都劝我想开点，有些大老远从外地跑过来开解我，有些甚至在自己的公司准备了相应的岗位，为的就是让我有点事情分散注意力，尽快走出情绪的低谷。
所以，我个人认为，如果你严重抑郁，不妨尝试告诉亲近的家人和朋友。我曾经有过自杀的念头，虽然是短短的一瞬间，但是那一刻真是有点情绪失控，不管不顾了。但是幸运的是，我哥骂醒了我。我的朋友担心我做傻事，大半夜三点，一直跟我持续电话聊了2个多钟，不停转移我的注意力，虽然她第二天还得早起上班。如果没有他俩，可能我现在已经就没了，更不可能有重新振作的机会。所以，如果你抑郁，告诉他们吧，哪怕是给自己多一个机会。虽然他们可能不是万能的，但是关键时候，有一个值得信赖的人在身边，不是挺好的吗？
因为个人的原因，我也没有去做正规的治疗，但是得了抑郁症如果不能想办法去调整自己，寄希望于时间淡化一切，我自己的经历告诉我，这样做是不太现实的，反而时间拖得越久，问题会变得越严重。就像我因为自卑导致情绪崩溃这个问题，一直都有。但是我一直都没有正向去面对它，总是一味逃避，所以导致今年崩溃的时候，特别的歇斯底里。
也因为这件事情严重影响了我的工作和生活，所以这一次我是下定了决心想要去调整自己。到目前为止，我感觉自己的心态是平稳了许多，所以我讲一讲我是如何调整自己的吧，希望能对你有所启发。
一、跑步
是的，你没有看错，就是跑步。而且我觉得，跑步应该是我情绪崩溃这一年做的最正确的一件事情。我逼着自己走出了家门，要求自己必须每天完成5公里。从一开始的走走停停，到后来的边走边跑，到现在的连续跑完，我发现跑步的时候，出汗很舒服，压抑的心情会变得愉悦。坚持2个月后，我体重下降了一点，体型也变好了（之前驼背），人也变得更加有精神了。这便是运动给人带来的正能量。而且，就像很多跑步的朋友说的，每当自己跑完一个长跑，内心里会非常有成就感，甚至感觉自己有点无所不能。我也是这样的感觉，比起之前的自怨自艾，现在我会更加信任自己，会更有信心去做很多之前畏手畏脚不敢去做的事情。
二、学会与自己讲和
以前我大学的死党一直跟我重复一句话，说我这个人一直在自己跟自己较真，不放过自己。我当时一直没有放在心上。直到今年，当我开始摸索出路，我看了不少心理的书，才明白死党当年这话的意思。我是一个过分追求完美的人，所以当失败的时候，抗压能力特别的脆弱，也根本不知道如何去面对。现在我明白了，承认失败，并不代表你无能。人得要有甘于平凡的勇气，人生也不是一场跟别人的竞赛。只要自己能够每天都有进步，即便时间久一点，也有可能变平凡为不凡。反之，不改变自己，没有不能再坏，还有更坏。
其实，说一千道一万，最关键是自己积极尝试去改变。如果连自己都放弃了，那真的是一点办法也没有的。如果你觉得我说的对，不妨就从最简单的跑步开始，勇敢踏出第一步，然后做到坚持，我跟你打包票，一定会有收获。
我是谭小芬，一个正在努力追逐自信的80后内向女孩。希望我的故事能够给你一点启发。❤❤❤
谭小芬的追逐自信之路
我媳妇也得过抑郁症！说实在的，我理解不了为什么生活好了，反而毛病多了，人变的脆弱了。想来想去，还是人闲的。
小时候我也是个胡思乱想的孩子，也经历过校园暴力，也不知道如何处理同学之间的关系，学习不好不坏，高中的时候彻底放弃，整天与小说为伍，若不是想看看老师嘴里说的大学是啥样的，我也不会读一个大专。
到了大学后我依然和同学格格不入，不会打篮球，没有啥运动特长，没有艺术细胞，不懂人情世故。心里还有不切实际的幻想，想做大侠行侠仗义，想做黑客，寻找自由。
于是我与学校退休的体育老师学了2年半太极拳，一直练到现在10年了都没扔。我一个学俄语的硬是报了计算机专业，现在计算机方面的东西都懂一点，可惜连皮毛都算不上，现在还能有些能用上，也不枉费当年包宿学做flash。毕业之后人家都考公务员，当老师了，我傻傻的不知道要干啥。电脑城混了一年多，后来去了饮料公司当业务，也挣不了多少钱，一直干到现在。
那时候我也不知道自己追求什么，想要什么，自己的责任是什么。害怕承担家庭责任，害怕让父母知道我的真实情况，甚至害怕给他们打电话，每天不是看小说，就是玩游戏，糊弄小姑娘。
可以说我的前三十年是这天真，迷茫，任性，逃避，中度过。
哪怕骗了一个研究生，在父母的帮衬下娶了她，可结婚后家庭生活还是在矛盾中度过的。我与人相处棱角分明，认死理，强势，直，为人考虑的时候哦哟少，媳妇也不是善茬，单亲家庭长大，自卑，缺乏自信，嫉妒没有安全感，而我却还不能给他安全感。于是我再次逃避起来，用写作来躲避残酷的现实。
直到第二次流产，她得了抑郁，在精神病院住了2个月，吃了一年的药才算是恢复正常。而我却凭着没心没肺的劲，挺过了这段艰苦的日子，没有和媳妇一样，变的抑郁，反而比任何时候都坚定。更是学会了很多，敢去面对，敢去维系，甚至是改变。
改变夫妻关系，走到一起是缘分，不能说散就算，矛盾再大也能解决，给对方机会，就是给自己机会。作为男人，家里的顶梁柱，没有任性的资本，掌家，过日子是你的事，不是女人的事。挣钱，花钱，哄女人，保持家庭和睦，培养下一代都要你去操心，你是一家之主，必须要负责。
人在江湖，身不由己，太多的事让我们为难，痛苦，甚至是疯狂。这些都是让人抑郁，逃避现实的理由。但逃避有用吗？自己解脱不了，家人跟着遭罪，痛苦。
人会抑郁，根本原因就是心里不够坚强，活的不够充实。
其实坚强的人并没有多强大，无法他们给了自己一点希望，随便一个目标，甚至是一个坚持下去的理由。
没人天生强大，只是强大的人比谁都要强！
北方狼
一定要去看病，不会自然好的，这是生理病，不是什么心情不好的问题，所以，靠调节心情是不能完全好的，一定要吃药！赶紧去专业的医院看，吃药。我当时很严重，每天不吃饭，不睡觉，天天哭，想死的。后来吃药一周就好了，现在四年了，没有复发。（抑郁症很容易复发的）
以后的以后39523512
我之前不晓得什么是抑郁症，这两年陆续了解了这病，现在想想，我头胎产后那也是抑郁症，怀孕期间没有迹象，怀孕期间公婆待我特好，因为他们听别人说我怀的可能是男孩，所以他们每天都梦想着马上就能抱到大孙子了，可谁知我生下来是女孩，那态度就是明显落差，我突然就感觉自己好像做错了事一样，当天下午在医院生完女儿，傍晚时就出院了，头一个晚上就是我自己带孩子，那是一个夏天，特别热，老公从外地赶回来火车晚点了，到晚上8点多到家，晚上婆婆说她晚上带不了孩子，结果就把孩子给我们她就不管了，头个晚上我基本没睡，因为奶水还没有发出来，所以只能喂糖水给孩子喝，糖水不经饿，一晚上孩子也老是饿着哭，我和老公就都没睡，老公不会哄孩子，所以一晚上孩子都在我怀里抱着，我坐了一个晚上，实在累了就靠会都没敢躺下，老公不会带孩子也陪着我坐了一个晚上，公婆在隔壁睡，孩子一晚上哭了不知道多少次，但是他们好像听不见，没有一个人过来问下，老公是请假回来的，在家待了一个星期不到就回去上班了，后面的日子我都不知道是怎么过来的，要说不恨公婆那是假的，过后第二个月我就感觉自己情绪不好了，经常一个人就想哭，有时就想死，可看见宝宝又舍不得，也想过带宝宝一起跳楼的想法，但每次看见宝宝睡着的样子又心疼的不得了，还好我是个实孩子如命的妈妈，但是最后还是感谢我自己的父母，孩子三个月我妈就给我和孩子接回娘家了，从那后我心情就慢慢好起来直到忘掉之前的那些糟心事，我的父母对我的爱从小至今都没变过，就是这种爱让我走出那段糟糕的时期！
所以，我觉得所有抑郁症的前提都是被亲人忽略，不够关心，然后承受很多委屈无法发泄，最后导致抑郁症。
老王家zzx
不吃药、不看心理专家我的抑郁症“治”好了！ 得了抑郁症非常痛苦，我曾经有过遇事非常敏感还特别烦亲人朋友劝自己想开点之类的话、严重失眠、成天精神恍惚萎靡不振、厌食、性情暴躁甚至是厌世的时期，还有很多次爬到楼顶了此一生的冲动，得了这个病确实是像行尸走肉、生不如死，为了让我开心，每到双休日朋友或者战友都会陪着我吃饭喝酒、斗牌取乐。 抑郁症的起因很多，不能盲目投医，不然白白花钱还不一定有疗效，记得那会儿我是看医生、看心理专家，大把吃药和隔三差五接受专家的开导，对我来说都没啥作用。 我是稀里糊涂把这个病治好的，当然我现在也知道了是为什么了。 我是个糖尿病和装了支架的冠心病患者，2017年7月因为偶然机会开始跳鬼步舞，每晚都跳得大汗淋漓，起初只是觉得失眠得到了很大改善，三个月后发现体重降了十来斤，我开始试着减少糖尿病和抑郁症的用药量，半年后我干脆不吃了，没想到血糖指标回归正常、抑郁症也得到了有效控制！不到三年我已经减肥40斤，完完全全的告别了大把吃药的痛苦时期。现在我明白了我的抑郁症的根源是因为自己的过敏性体质导致糖尿病不能打胰岛素(过敏)、不能做心脏造影(同样过敏) 而高度紧张和极度忧虑所致， 随着血糖指标的恢复正常和各项心脏血液指标恢复正常值，同时也因为找到了每天必须的鬼步舞爱好，抑郁症也烟消云散了，现在是精神好、吃饭香，真是无病一身轻！我还发展了一只有小朋友、年轻人和中老年人参加的鬼步舞团队。 感谢今日头条安排你的提问，建议有和我同样经历的朋友也试试或者设法找到自己的兴趣爱好去义无反顾的坚持下去。
不爱喝粥的猴子
朋友你好！2019年即将过去！希望你在2020年能治疗好忧郁症！我儿子在前几年得了忧郁症。那个时候我们不知道，他自己也不好意思去看医生，认为让外人知道了不好，后来知道后我鼓励他去看医生，我也陪着他去找相关的医生，经过近一年药物治疗，现在已经痊愈了，所以你一定要去看医生！不要不当着病来看待！提前祝你新年快乐🎉
品姐32167836
说说我的亲身经历，或许对你能有一点帮助。
我大概是在孩子满月以后发觉自己有抑郁倾向的。那个时候应该是真的没能适应自己的角色并且母亲意外去世对我打击严重。想想自己在事业上升期从知名外企白领瞬间沦落到无法预知前途的家庭主妇，母亲车祸的意外让我时常陷入自责，婆婆的冷漠给向往温馨家庭生活的我当头一棒。
当时比较明显的表现主要有两点。一个是严重的自我否定，每天都觉得自己从灵魂到肉体冷得发抖。一个是总觉得生活没有意思，甚至有过几次抱着孩子跳楼的冲动。
说实话，我没有去诊断自己确切就是抑郁症，但是我根据之前工作中的常识还有自己查阅的资料，也知道自己确实是抑郁了，并且不轻。
我不敢去医院做最终的诊断，因为我害怕确诊了我会自己先把自己当成病人看待。
我也没有服用药物，一个是抗抑郁症的药没有医嘱不敢乱吃，另外一个是我还想给孩子哺乳。
我觉得逃离这种情绪需要更强更能激发我生活欲望的意念来支撑我。当时我给自己找到的理由就是我没权利带孩子离开这个世界，如果我独自一人离开这个世界，那么我因为失去母亲遭受的痛苦，怀孕生子感受到的人情冷暖，我的女儿也会去经历。所以我无论如何也要和女儿站在一起，看着她长大，结婚，生小孩。
我几乎每天都要对自己说上几十次这个理由。然后在这个理由的驱动下，我去读一些正能量的书籍，开始每次打开书就头痛，但是在自我强制的过程中，越来越投入其中。我努力去加入周围带娃的妈妈群，并且利用自己的所学，积极在里边发挥作用，让自己越来越被更多的人敬重，自己也慢慢从自我否定中解脱出来。最后就是对不可能的事情不要再抱有期待，换一条轻松的路，以另外一种模式应对家庭矛盾。让自己不再深陷家长里短之中。
这个过程说起来一分钟，但是做起来真的是即长久又艰难。不过好在自己挺过来了。并且越来越好！
我不知道您的抑郁症是否到了不治疗不行的地步，如果一定需要依赖药物治疗，个人觉得还是要专业医生来干预。
但是默默的等抑郁症自己好可能不太现实，个人觉得，自我治疗最简单粗暴的方法就是规避不良的情绪，用自己的意志力把自己从糟糕的抑郁情绪中拖出来。但是这只是逃离坏情绪。就像我最初做的那样。如果真正要走出来，还是要找到导致坏情绪的源头，从源头改变坏的情绪，跟坏的心境和解。
期待您早点走出抑郁情绪，拥抱开朗乐观的生活。
朵妈说说
我从小在吵架打骂声中一路走来，自卑抑郁，害怕，莫名的害怕，干什么都觉得有双眼睛在盯着我，随时会被骂，会被打，直到直到现在，生活压力太大，更年期遇上叛逆期，经常感觉我为什么来到人世间？这样辛苦一为了什么？从未为自己而活过，也是经常想到自杀，做一个没心没肺的人是现实生活最好的态度！
黛水如蓝
抑郁，顾名思义肯定有源头，把这个找到了，去解决，解决不了的就不要去理，就每天没心没肺的活着，挺好，我现在就是，但我的源头是孩子，家庭。家庭现在我不去想了，孩子现在快九个月了，再过一年多就能上幼儿园了。这个时候我必须得自我调解，为了孩子。为了自己，为了爱我的妈妈。等得空了就出门走走，锻炼身体。享受美食。放下不该想的。总会有人去支持你的。与其每天板个脸乱想。不如每天开心。从容面对！一切会好的