官破曉
“逢人只說三分話，不可全拋一片心”。
大概是不願與人深交的人處世的基本原則。
為什麼在現實生活中，許多人寧可獨守自己的空間，也不願與他人深交呢？難道是他們天生不需要朋友嗎？
有書君認為，有些人不願意與人深交，主要有兩種情況，一種是與任何人都不願意深交，另一種是深交的人也有幾個，但是不多。如果是後一種情況，並不屬於特別異常的心理，但是，如果是前一種情況，則涉及心理學的幾個方面:
一、心理學上所稱的社交疏離型人格或者社交恐懼症。
這種人性格內向，屬於社交疏離型或者恐懼型人格，與人相處的親和動機和親密動機不足，覺得知己難覓，看破俗世。
霞霞參加工作已經好幾年了，可是每天只是按時上班下班，從不主動和同事聊天，業餘也只是宅在家裡，或者獨自逛街、看電影、出去旅行……
她覺得這樣的狀態很好，既不打擾他人，也避免他人窺視自己的內心，既然沒有能懂自己的人，也就無需浪費感情在別人身上。
二、膽怯型人格。出於自我保護的心理，是自我防禦的本能。
人性是非常複雜的東西，有的人，害怕被自己親密的朋友傷害，有的人曾經被自己親密的朋友傷害過。
所謂“一朝被蛇咬，十年怕井繩”。有過被朋友傷害經歷的人，會非常謹慎的把自己隱藏起來，對身旁的人有本能的防範意識，絕不肯輕易與人深交。
小亞和美美是一對形影不離的好朋友，她們常常一起上學，一起寫作業，一起出去玩，幾乎無話不談。小亞家裡比較貧困，美美家裡比較富有。小亞慢慢產生了一種不平衡的心理，每次來美美家裡玩，都偷偷的拿走一些她家的零錢和物品，起初，美美根本不會懷疑是她的好朋友拿走了她的東西。
可是，有一天，她們在一起玩之後，美美的蘋果手機不翼而飛，美美的媽媽開始懷疑起小亞來，在美美的不斷追問下，小亞終於因為愧疚而承認了自己的錯誤。可是，在美美的心裡卻留下難以癒合的傷疤，美美從此不再輕易與他人深交。
第三、強迫症人格，輕度妄想症心理。
這種人常常有輕度強迫，覺得“言多必失”，覺得別人與自己聊天都是為了窺探自己的生活，或者利用自己的弱點來打擊陷害自己，這種人常常把自己包裹成“裝在套子裡的人”，自然是不願意與人深交了。
孔子曰:“益者三友，損者三友”。 其實，與人深交，也是要學會慎重選擇的，唯有那些由衷地尊重自己的生活習慣和觀點，有著共同愛好和共同話題，並能積極的對待生活和事情的人，才值得深交。相反，那些愛搬弄是非，唯恐天下不亂，喜歡佔別人便宜，缺乏誠信的人切不可與之深交。
有書君覺得，人與人之間相處最重要的是真誠和投機，我們大可不必猶如刺蝟一般，對每個人都豎起防範的尖刺，但也不需如同蜜糖，與誰都能黏在一起，交淺而言深。
有書共讀
孫暉，國家二級心理諮詢師，服務於華大應用心理研究院。關注我們的頭條號，私信回覆：“微課堂”，送華大心理精品微課。華大心理陪你助人自助！
我的朋友小G曾經跟我抱怨過她的一個朋友，她說TA會參加他們的聚會，也經常參與他們的戶外活動，但是卻總是讓人覺得無法走近，似乎你跟TA之間永遠有著一堵無形的牆，無法突破。我想，不願與人深交的TA可能有著自己特別的原因，我僅從下面的角度去幫小G理解TA，也供您參考。
自我空間
人的社會屬性決定了人總是需要和別人交往，並建立和保持良好的人際關係。但是在與人互動的過程中，我們還需要個人空間位置和安全的人際距離。心理學家發現，任何人都需要在自己的周圍有一個自己把握的自我空間，雖然這個自我空間因人而異，因時空情境而變，但TA走到哪裡，也會將這個自我空間帶到哪裡，彷彿自帶著一個“氣泡”，這個無形的“氣泡”就是TA的心理保護層。而且一個人的自我空間只允許已經在心理上建立起了安全感，情感上已經接納的人來分享。
當我們被擋在“氣泡”外面的時候，這就是我們通常感受到的“你跟TA之間隔著一堵無形的牆”。
關於人際距離，還可從人類學家愛德華.霍爾在《無聲的語言》中的闡釋來理解。他將人與人的空間距離分為四類，分別是親密距離，個人距離，社交距離和公共距離，親密距離自然是最近的，公共距離是最遠的距離，每種距離又有遠近範圍之分。在這其中呢，每個人的親密距離和個人距離是不一樣的。如果小G舒適的個人距離屬於比較近的範圍，如0.45米，而TA舒適的個人距離屬於比較遠的範圍，如1.22米，這也會造成小G總是感覺TA無法靠近，因為TA帶的“氣泡”比較大呀。
想象一下：就好像有的人帶著一個大“氣泡”，有的人“氣泡”範圍小一點；有的人的“氣泡”膜很薄，碰到合適的人就融化了，而有的人的“氣泡”壁很厚，還只開一個隱蔽的小門，需要你耐心去尋找到開啟“氣泡”的小門。 
自我表露
在人們的交往過程中，是需要投入情感的。情感投入的多少，以及自我表露的深度和範圍都會隨著關係的發展呈現不一樣的角度和變化。通常對於熟人和親密朋友，自我表露的深度和廣度會增加。當我們想要知道別人對我們有多信任，多接納，只需要瞭解別人對我們的自我表露的深度如何，這也是我們判斷是否“深交”的一個重要因素。美國心理學家奧爾特曼和泰勒經過長期研究認為，情感及交往的由淺入深，良好的人際關係的形成，一般需要經過
四個階段：交往定向，情感探索，感情交流和穩定交往。交往越深，自我表露也更為廣泛和深刻。可是同時，關係越親密，越長久，自我表露越深刻，關係破裂時所引起的痛苦就越深刻。我想小G的那位朋友，也有可能是懼怕親密關係破裂帶來的傷害，而不願意更深地自我表露吧。這時，就需要在情感探索階段多花些時間，讓雙方可以多角度進行探索，因為這一階段是建立雙方共同信任，相互之間建立安全感的過程。只有彼此都有了信任的基礎了，互相都覺得自我表露是安全的，才有可能將情感發展到下一階段。
小建議：
其實無論關係多麼親密，人們在心理上都會有不願意暴露的領域。所以我們即使是在親密距離的接觸中，也應該尊重別人的隱私，保留各自的心理空間。這也就是我們通常說的“距離產生美”吧。
我是華大應用心理研究院的諮詢師孫暉，希望今天的回答能夠幫助您更好地理解他人，更順利地與他人建立良好的人際關係，O(∩_∩)O謝謝！
如果您有任何心理或情感方面的困惑，歡迎關注我們的頭條號，私信留下聯繫方式，向作者提問諮詢。
華大應用心理研究院
一個人不願與人深交，可能與他的依戀類型有關。
心理學家們認為，我們小時候與照顧者（對很多人來說，是媽媽）的關係，影響著我們成年之後和他人的人際關係。
心理學家們還把人與人之間的關係大致分成4種不同的類型，不同類型的人在與人交往的時候會有不同表現：
1. 安全型，這類人能夠很好地與人親近、信任他人，在關係中感到安全；
2. 痴迷型，這類人通常非常依賴另一半/朋友，需要對方給自己很多承諾。也常常會過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時回應；
3. 疏離型，這類人很少和別人表露自己的情感，也不希望別人依賴自己或者向自己尋求安慰。通常，在別人眼中，這類人是難以親近的，不和人深交的。
4. 恐懼型，這類人一方面總是擔心被對方拋棄、被拒絕，但另一方面卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠。而這在別人看來，也會是一種“不和人深交”的樣子。
如果你發現自己無法和別人深交，如果你發現自己可能屬於恐懼型或疏離型，並且這給你的生活帶來了困擾，那麼，你不妨這麼做：
試著去找一個安全型的、你可以信任的伴侶或朋友，和他建立起長期穩定的關係。一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人，也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。
不過，對於恐懼型或疏離型的人來說，安全型的人也許會在一開始接觸時讓你覺得“很無聊”，如果你真的希望自己有所改變，那麼第一步也許就是忍受這種無聊感，給對方和自己更多接觸的時間和機會。
同時，在這個過程中，你需要學會對對方負責，給予對方信任，適當地依賴彼此，而不是追求看似獨立的虛假的自給自足感。
給自己機會去獲得與他人之間的那種可以相互信任和依靠的鏈接吧。
知我心理學
拿到這個題目，有書君認真梳理了自己的人際關係，一直以來，同學說我清高，朋友說我高冷。我自己知道，我不過是：不願與人深交。
今天，有書君就掏掏心窩子，說說自己不願與人深交，到底是什麼心理。
1.自我空間保護。
有書君的母親是個熱心人，人緣好、朋友多。我小時候，我家從來都是客人不斷，那些叔叔阿姨來了也不客氣，即使我父母不在家，他們也坐著不走，看電視、打牌，自己動手做飯。從早到晚，源源不斷。
小小的我沒有隱私，沒有一點自己的空間，我喜歡安靜，喜歡一個人做自己喜歡的事，沒人打擾。所以，到我自己能做主時，我寧願與人保持距離，也不願深交。
2.自身利益保護。
開店的時候，隔壁店做衛浴的小妹是我老鄉，平時關係很好，無話不說。有一次，先生談了一筆電子鎖生意，因為跟小妹家沒有生意衝突，我也沒有避諱她，電子鎖的款式，先生如何報價，都跟她說了。
結果投標時，隔壁小妹帶著另外一個廠家出現，臉不紅心不跳地搶了我們的生意。
“逢人只說三分話，切莫全拋一片心”，這句話深深烙在我的心上。
走的越近的人越互相瞭解，這是一把雙刃劍，互相瞭解的兩個人可以惺惺相惜，也可能互相飛刀子，一旦飛刀子，那可是刀刀致命，傷不起。
3.保持安全的心理距離。
qq是我不多的好朋友之一，我倆三十年保持聯絡，互相關心。
有一次，倆人聊天聊到小時候的事，qq說起自己跟妹妹一直關係不好，跟她的媽媽偏愛妹妹有關，說到情深處，qq講了好多大事小事，都是她特別受傷害的往事。
我當時正看一些關於原生家庭的書，忍不住在腦子裡分析，順口說了一句：“是你媽媽的教養方式有問題……”我還在挖空心思地幫她分析，qq一下子從往事中跳脫出來，說：“你怎麼能說我沒有教養呢？你要這樣，咱倆就斷交吧！”
“說出去的話，潑出去的水”，我愣在那裡，無從解釋，心裡有一萬個委屈，也說不出來，唯有在以後的相處時，謹記保持距離，切莫“自作多情”。
人類學家愛德華.霍爾將人與人的空間距離分為親密距離、個人距離、社交距離和公共距離。
親密距離最近，公共距離最遠，每種距離又有遠近範圍之分。每個人在心理上對每種距離的界定都是不一樣的。
也就是說，不願與人深交的人，不過是安全距離的範圍較大，自我保護層比較厚而已。
其實，再親密的兩個人，也不能完全敞開，即使在親密距離裡，也要注意尊重彼此的隱私，保留一定的心理空間距離。
畢竟，“距離產生美”嘛！
有書課堂
分情況吧。如果與任何人都不願意深交，兩種可能性最大：
一是迴避型的依戀關係模式。具體來說，比起信賴別人來說，Ta更傾向於信賴自己、強調獨立和邊界、覺得自己對他人沒有什麼需求，潛意識中可能認為關係都是不太可靠，信賴和依靠別人可能最終會失望或受到傷害。他們一般不捲入密切和深入的關係，和伴侶之間也比較淺淡疏離，伴侶可能時常覺得自己對於Ta來說不太重要，Ta的內心世界不太容易接近；當然，他們也可能根本不找伴侶。這種關係特點往往是在很小時候就形成了。有時候是因為母親（或主要養育者）本身就是疏離和迴避的，因此未能建立安全的鏈接；也可能母親是很容易焦慮的人，所以雖然關係緊密，但讓孩子在靠近母親時同時體驗到非常強的焦慮不安、恐懼、或被控制等不愉快的感受，所以傾向於迴避和人的近距離接觸和深度捲入。研究一般顯示人群中有10%—15%的人會呈現出不同程度的迴避型關係特點。
第二種可能性是A類人格特徵（注意不是A型人格，更不是A型血；而是精神與心理障礙診斷系統中對人格色彩的基本判斷）。這類人格比例很小，但確實也存在；其中分裂型與分裂樣人格，會在日常生活中表現出一些很與眾不同的特點。一些歐美的影視劇中可能會塑造這樣的典型人物，比如一個在鄰居眼中看起來有些古怪的老頭或老婦，獨自生活，很可能以貓狗為伴；拒絕訪客，不甚友好，不參加社區活動，大多也不太喜歡孩子；有些服飾著裝也頗為古怪。這些都算不上是精神疾患，只是行為上偏離一般社會生活而已。
以上說的都是“與任何人都不願深交”的情況。如果某人只是與大多數人不深交，但與家人很親密，也有一兩個關係非常深入持久的老友，那Ta很可能上述兩種都不是，而只是非常非常普通的內向型性格。
黃崢博士
不願與人深交是種什麼心理？
並非不願與人深交，而是找不到能夠深交的人！即使熱衷社交的人也會發出朋友遍天下，知交有幾人的感慨！
自閉症與社交恐懼症不願意社交是因為有病
自閉症之所以排斥社交根源是生理上的病誘發了心理上的病！
自閉症患者不能說不渴望社交，而是害怕社交，害怕超過了渴望所以表現為離群索居，這是一種病，一個正常孩子是渴望社交的，自閉症的發病機理如何還有待進一步的研究，但是基於現有的資料按照我的理解應該主要是生理原因，例如遺傳因素、內分泌等，生理的病最終誘發了心理的病
社交恐懼症患者之所以排斥社交是因為過往的失敗社交經歷逐漸形成了心理疾病
既不是自閉症又沒有社交恐懼症為何不願意與人深交？
一切都是由需求決定的！我為何要與人深交？我為何要與你深交？這個問題的答案本質上同人為什麼要結婚一樣！
一個人之所以不願與人深交甚至迴避社交是因為他對這種社交沒有需要，甚至這種社交還會影響他的個人體驗，不僅僅不需要還排斥！人的需求核心都是利己的，所有的活動都是為自己的需求服務，即使有為他人服務的過程，最終的目的也是通過這種方式間接滿足自己的需求，說到底都是互利互惠式的交換！
馬斯諾層次需求理論將人的需求分為五個層次，生理需求、安全需求、歸屬需求、尊重需求、自我實現的需求！人之所以需要社交根源是因為這些需求要滿足需要某些社交！有些人之所以迴避社交癥結也在於這些需求要滿足不需要某些社交！
例如需要與人合作獲取更大的物質利益，需要通過社交來排解無聊獲取安全感、歸屬感，甚至需要通過社交來間接滿足尊重需要及自我價值實現的需要！
婚姻某種程度上來說也是一種社交狀態！為何不願深交同為何越來越多的人不願結婚答案是類似的！你希望通過這種社交得到什麼？必須做這些嗎？
現在社會物質文明已經發展到一定程度，一個人單打獨鬥自給自足成為可能！個人成長到一定階段，個人精神層面的需求會越來越多、越來越高，有一部分的精神需求需要他人來滿足，但是有相當一部分精神需求實際上倚靠他人也是滿足不了的！
更不用說互聯網發展之後藉助網絡手段社交媒體已經讓你的社交圈不侷限在當地，可能就交流的深度而言眼前的人還不如一個千里之外的陌生人！【眼前的人只是生理層面不陌生，千里之外的心理層面不陌生】，世界上有一種遙遠的距離叫我在你面前，你在玩手機！他不是不願意與人深交，而是不願意與你深交罷了！因為在你身上他沒有找到他需要的能引起共鳴的點【道不同】，或者說雖然你身上也有這些素質，他有更便捷的方式能夠找到替代物【性價比不高】，不相信你問問自己為何朋友聚會時你頻頻刷著自己的朋友圈也不願意花時間同在場的同學聊一聊？
除了網絡社交對人們的社交狀態造成衝擊之外，不同的人價值觀不同，隨著精神文明的不斷髮展，文化素質的不斷提高，人的個體意識會越來越強，對更深層次探索與交流的需求越來越迫切！但是能夠滿足需求的人卻越來越少！他很難找到能夠與他引起共鳴的人！中國古人說君子之交淡如水，德國悲觀主義哲學家叔本華說要麼庸俗、要麼孤獨，我們現代人也經常調侃寧與智者對罵、不與傻瓜聊天！這裡面的邏輯都是類似的！
心安理得君
不願與人深交，和他（她）生長的過程不無關係。一個人的成長，有很多次轉變，或寡言，或穩重，或開朗，或活潑。這一切也會隨著年齡或者經歷的不同，潛移默化。有人小時寡言，經歷過某些事忽然就多言起來，很可能特別能說，我身邊有了好多個這種事例，我出於好奇曾問過為什麼？她的回答出人意料：我不多說話好吃虧！！！！！！！再問，她說：以前我相信所有人，覺得和誰都好，可是他們（我不知道這個他們包不包括我！）都覺得我不說話好欺騙，我只能說明我的想法。讓他們知道我不是笨蛋傻瓜，我現在不和他們來往，我只和幾個人來往她的轉變就是在生活過程中慢慢形成。
不願與人為伍，不願與人深交的人，也是在生活過程中，漸悟出自己特殊的人格。
也許他們認為人心叵測，到處陷阱；也許他們認為獨我清高，世人皆愚；也或許他們自卑於他人，不敢接近別人；也或許他們深陷自身某些不為人知的缺陷；也許他們深諳世事，看透人生；也許。。。。有許多的也許，導致了他們封閉的自我，這也許是他們保護自己的一種方法！
所以，不願與人深交的人我們不需要深究，人各有志，理解為上！
離題萬里的回答，權做為答而答！
沙漠千年狼
現在就不願意與人深交，看著熟人很多，但讓我稱之朋友的。不太多。小的時候怕被孤立，總是委屈自己，迎合別人。對每一個朋友都掏心掏肺，實打實的好。現在不想自己那麼累，每一段關係都要經營，感覺沒那麼多精力，當你有一定社會地位時，是個讓人尊重的人時，似乎每個人都可能成為你的朋友，如果你願意的話。
能有多少親密朋友，只不過有的人愛虛情假意的交往，有的人不愛罷了。用真心對別人，但別人總是可以毫無顧忌的傷害自己。與其讓自己變得卑微，不如干脆不要這種友情。
人與人之間要有距離，這就是為什麼人要學會互相尊重。這樣既保護了自己又保護了他人，不要相信任何人任何包括和你最好的閨蜜哥們，因為傷害你的往往是你最在乎的人。
別以為是最好的朋友，無論遇到什麼事情都能理解你包容你那就大錯特錯了，遇到事情了都先為自己考慮 到時候你連後悔的機會都沒有，只能傻傻舔舐著自己的傷口，保持距離對自己好一點，互相尊重就可以了。
小時候怕孤獨，喜歡熱鬧，喜歡幫人家的忙，渴望人家來幫自己的忙，可是現在的我改變了，喜歡孤獨，喜歡自己依靠自己做事，也許不是喜歡，更多的是因為失望和傷心吧。
遠離塵世，靜心做人。給心情一個平靜，朋友需要真誠的。如果不入心者。獨處實在很舒適！
笑搞
結論：安全感。缺乏安全感，不願把自己的情緒寄託在一個給不了你足夠安全感的朋友身上。
01 題主對 深交的誤區
人和人相處，深交是極其難的，很多時候不是願不願意的問題，是可不可可能的問題。
由於成長經歷，教育，素養的不同，能夠真正深交的朋友是可遇不可求的。遇見了，就是上天的恩賜。
02 題主真正的問題：不願與人做好朋友是什麼心理？
（首先解釋下好朋友，是親密的友人，但不是真正意義上的深交。她能激起你反感的東西，還能有很多，她是不會告訴你的，只會隱藏起來，裝作沒事。深交則不是這樣。）
那麼 為什麼連好朋友都不願去做了呢？
理由：安全感。缺乏安全感，不願把自己的情緒寄託在一個給不了你足夠安全感的朋友身上。
理由詳細解釋：人和人之間是有安全距離，這個距離在心理和生理上都存在。
身體上，只要有人靠近我們的安全距離，我們就會情緒上感到不安，比如，一個人跟著你走到身邊，你本能的是立馬回頭的。而不是為了看是誰，
心理上，這個尤其明顯了，你對陌生人的第一反應，基本就是那對他的容忍程度，也就是安全距離，他靠近了，你會覺得他特別討厭。
當一個你面對給你了你足夠安全感的人來說，安全距離是你不願意和她做好朋友的。
如您對人物心理感興趣，請您關注我，我願與您共同思考，共同進步。
如對本文有不同的意見，歡迎在評論區與我討論。
雙耳聆聽or侃侃而談
不願與人深交，是一種自我保護心理。許多人受過親近朋友的傷害，所以對交朋友有一定的心理陰影。同時它也有性格原因，有一大部分人是性格內向，他們不善於與人交談，渴望擁有朋友卻不知怎麼交朋友。反之性格外向的人很少有這種情況的發生。
不願與他人深交，是因為自己不想被別人瞭解，他們與別人在一起時會有一種被洞悉感。 被洞悉感是指個體的思想還未說出來就已經感覺被別人知道，屬於一種輕度的妄想症。
雖然他們未曾把自己心中的想法說出來，但是別人細微的眼神與動作，都會讓他覺得自己已經暴露了。他們非常害怕這種情況，於是他們會關閉自己的內心世界，防止任何人走進來看到他們最脆弱的一面。
在柏拉圖構建的烏托邦思想中，所有朋友都是善良美好的，她們會幫助我們，我們同樣也會幫助他們。人與人之間是平等且友好的，整個世界不存在任何負面情緒，但實際上這是不可能的。
在現實生活中，有時候你會難以接受自己朋友身上冒出的缺點，有時候你偶爾見到的人會衝你發脾氣，還有人故意傷害你、打擊你。在這樣的情況下，許多人逐漸開始不再願意相信他人。 希望我的回答對你有幫助
趙小明丨央視財經頻道特約心理專家
