老师，你好。我女儿现在读初二，做事很自我，晚上一直拿手机朋友圈，说好九点洗漱睡觉，可时间一拖再拖，到了九点半了，又非要洗头。我们跟她说太晚了，洗头干不了，明天再洗吧，可怎么也说不通，还发脾气。类似的事情经常发生，我该怎么办？
----摘自某讲座家庭教育答疑环节
妈妈小时候没有机会读大学，因为家里供不起，这是她很大的遗憾、压抑和自卑。当她有了孩子后，就极其重视孩子的学习。后来，“麻烦”来了，孩子变得非常暴躁，动不动就对父母发脾气，公开表示自己不想上学，而且孩子的身体也出现了异常，失眠、掉头发、头疼。
----摘自《哺喂孩子的心灵》，有删减
我在咨询的过程中遇见过不少类似的案例，家长很累，很紧张。作为一个妈妈，我非常能理解这样的感受，而且深信他们都是用心对孩子的好家长，否则他们也不会来找我。只是可能某些地方做得方向或力道还不是很合适。遇到情绪激动的妈妈，我会抱抱她，送上下面这首小诗。
让人温暖的《够好父母》
《哺喂孩子的心灵》封面
想让孩子自信，请认同孩子，认同自己
自信来自对自己的认同，而不是比较
我曾经给一个幼儿才艺的电视节目做评委，几乎每个家庭，孩子上场之前，妈妈都说：孩子，我相信你，你是最棒的！我不认为这是一个好的鼓励，因为马上就有评分，当孩子发现他不是所有孩子里面最棒的，他会感到困惑和打击。如果要鼓励孩子，不如对他讲：孩子你什么都不用管，你只需要展现你会的就行了，无论你表现怎么样，都是好的。
现在的家长总喜欢比较，孩子们最怕的也是那个“别人家的孩子”。我们是不是学着放下焦虑，真正的欣赏当下的孩子，也让他悦纳自己。只有悦纳、认同了自己，才能更好的掌控自己的情绪，而不因别人的一言一行，甚至一个眼神猜疑或者难过，所谓“不以物喜，不以己悲”。
学会“成长性看待”帮助更好“认同”。
心理学中有一个著名的ABC理论，通俗来讲就是引发结果的并不是事件本身，而是我们事件的看法和解释。所以，怎样看待一件事非常重要，本书提出的“结果性看待”和“成长性看待”，我很受启发。成长性看待是信任、是往前看。
对一件事的两种看待，我们们应该尽量采取“成长性看待”，虽然我们习惯结果性看待
保证孩子“独立”和“连接”需求的满足，做情绪稳定的家长，是我们为建立孩子安全感能做的最好的事。
可怕的两岁（terrible2）真的那么可怕吗？看清孩子的需求，并及时满足，会发现也没那么糟糕，孩子既不会太黏我们，也不会疏离我们，都刚刚好，整个亲自关系温暖而舒适。
从两岁左右孩子就开始同时寻求“独立”和“连接”，所以我们会觉得他们会执拗，很难带，什么都想自己做，真让他自己做又做不好，时刻要找妈妈。家长也跟着较劲，这样的亲子关系很难受。不妨就满足他，想玩就让他玩，他喊妈妈的时候你就只答应，先别过去，他让你过去时你就过去，他跑过来拉你去看看，你就去看看，不是为了照顾他的情绪来看看，而是真的好奇和欣赏的去看看，就这样简单自然。
孩子安全感的建立，最大的敌人是家长情绪化。
家长非情绪化不是，家长没有生气，如果家长对什么生气是根据具体的事情而定，那不算情绪化，没有问题。情绪化的家长是对事情的态度不是由这件事情来决定，而是由家长的心情来决定，家长心情好，孩子做什么都可以，家长心情不好，孩子做什么都不可以。
读到这我的内心一下被触动了，小时候那一幕又涌上心头。我十岁左右，是个无忧无虑的小姑娘，一天哼着歌在家里玩，爸爸一声训斥”我这烦着呢，你还唱什么歌！”吓得我住了嘴。我的爸爸就是情绪化的人，所以在他面前我总是小心谨慎。长大以后面对师长我也是小心翼翼，尊敬但不能亲近，在大的场合喜欢躲在角落里，别人看不见我才最好。我觉得这样不好，所以我现在努力做个情绪稳定的妈妈。
重视“孩子的需”而不是“家长的给”，让孩子真正感受到爱，并表达爱。
孩子在家没个怕的人不行吗？如果你让孩子因为害怕你而屈从你、讨好你，等于大声对孩子喊：你不重要！
有一次听樊登读书会发起人樊登说了一件趣事。他说一天在地铁上，上来一对儿母子，七八岁的男孩，男孩仰着头对妈妈说：“妈妈，你看我今天乖吗？你能不能不削我了？”妈妈看了一眼孩子，有点得意的说：“嗯，你今天挺乖的，不过，你明天要是不乖我照样削你！”孩子就笑着凑过来和妈妈亲昵。讲完大家都笑了，之后又觉得这孩子有点可怜，这可能不是爱，而是怕和讨好。孩子生下来对父母的爱是无条件的，是什么把爱变成了怕和讨好呢？还不是我们自己！
“与孩子平等”、“信任孩子”和“为自己负责”，帮助我们更好的接纳孩子、接纳自己、接纳他人。
当我们面对父母的时候，我们的课题是自己站起来，和他们平等；当我们面对孩子的时候，我们的功课是不小看孩子，和孩子平等，相信孩子能站起来。
要做到这一点首先我们自己要强大，不焦虑、我们除去年龄经验等，本质上我们和孩子一样，都是一个感知世界的生命，我们的心灵相通，彼此扶持。
事实上，做父母最终的落点就在“为自己负责”，最常见的迷雾就是“为孩子负责”。只有你为自己负责，你才能带给孩子积极的心理营养，才能和家人和谐相处。
本书最后一章是一些实际问题的指导，非常实际。
问题与解决方式--亲子关系、父母关系、自我关系实操（节选）
最后，还记得开头的两个案例吗？如果是你，你会怎么做呢？把你的想法写在评论里吧，我也会把我的想法写在评论了，我们在那里连接。当然，也欢迎你和我讨论看这本《哺喂孩子的心灵》的体会，收获或者困惑。让我们一起做更好的自己，养育更好的孩子。
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