你的“不可以”限制了孩子的各種可能性,過度小心的保護,只會在無形中給孩子帶來傷害。

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“媽媽,我們是不是不可以和髒兮兮的孩子玩啊?”被兒子君君這麼一問,我愣了一下。原來最近兒子班上轉來了一個新生,因為沒有校服,穿的是日常服裝,但身上總有髒兮兮的汙漬。新生安安靜靜的,也不主動和其他人說話,班上年紀稍大的孩子帶頭“排斥”他,因為—— “他身上髒兮兮的,大人說過不可以和這些人玩。”其實,作為家長能理解的,出於孩子安全的考慮,經常會和孩子說要遠離穿著破爛、蓬頭垢面的人,其實是怕遇上有精神疾病、不能控制自己的人,會傷害到孩子。而孩子會以為這個形象的人就代表著不好,等同於電視劇裡的“壞人”——殺人縱火等等。和兒子君君解釋了這個之後,我還說了“不能以貌取人”的道理,兒子似懂非懂地點點頭。幾天之後,那名新生的情況從“被排斥”加劇到了“被欺負”。一群孩子從背後推拍他,捉弄他......好在班主任及時察覺到了情況,情況沒有往惡劣的方向發展,在瞭解了新生的家庭情況後,大家對他的“誤會”也解除了。“媽媽,你說的對,他不是壞孩子。” 事後,兒子君君和我說。後來,細細想了一下,因為大人的一句話,小孩子無知的行為,差點就造成不可磨滅的影響。

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我們都會有這樣的經歷。

帶孩子去野外體驗大自然,孩子因為好奇,各種試探,這時,父母說:“不可以爬樹,很危險!”

“不可以坐在地上,髒兮兮!”

“不可以摸欄杆扶手,細菌很多!”父母對孩子過度保護、過分注意小細節。而,總是“乖乖聽話”的孩子,長大後可能會缺乏主見,遇事無法自己思考,容易順從別人,被別人“控制”。有二寶的家庭,作為哥哥/姐姐,經常會聽到: “你是老大了,不可以哭了哦”不可以孩子氣!他們被過早地催著長大,要懂事,要承擔起責任。太過於“懂事”的孩子,壓抑自己討好別人,其實是害怕失去別人的愛,怕自己被拋棄,沒有安全感。不小心摔倒了,疼,哇地一聲哭了,卻被父母制止: “多大的人了,不可以哭!”壓抑自己的情感,不能表達自己的需求。長期以往,孩子不敢做真實自己,可能會對事物漠不關心,沒有同情心。孩子成績考不好,父母一看試卷,就把孩子一頓罵。“媽媽,我看錯題了”

“還說,不可以找理由!”

不給孩子解釋的機會,會讓孩子放棄和你說心裡話,妨礙親子關係發展。

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出於保護孩子等原因的考慮,很多父母喜歡給孩子下各種禁止令,而往往因為好奇,很多孩子會“偷偷”去做禁止的事。看過一個電視劇《黑鏡》,裡面有這樣的一個故事印象深刻。因為曾經和女兒走散,媽媽選擇在女兒身上植入了一個芯片,用來全天候監控孩子的生活,並且可以通過“黑科技”把不好的、危險的畫面打上馬賽克,不讓孩子看到。女兒眼裡,看不到兇惡的狗,只有一片模糊過濾功能下成長的女兒無法感知痛苦,但越是看不到就越好奇。有一天,女兒用鉛筆扎自己的手,僅僅是想看一下流血的樣子,卻依然還是馬賽克畫面。看到女兒自殘後,媽媽意識到了不對勁,聽從醫生的建議,媽媽關掉了這個芯片。但習慣被保護的女兒,對危險一無所知,不知道如何處理。於是她在別的孩子帶領下,開始接觸這個“新奇”的世界,伴隨著成長,女兒發生了一系列媽媽想不到的事,甚至接觸到了毒品。再次發現媽媽又開始“監督”自己時,女兒憤怒將媽媽打傷,離家出走了。

回過頭想,這一切的初衷,僅僅是為了“保護孩子”,不料,反而做錯了。在家長事事幹預下成長的孩子,缺乏自主能力,沒有獨立生活的能力,長此以往,孩子得不到成長,談何掌控自己的人生?教育孩子,是一個艱難且漫長的過程,教出一個優秀的孩子不容易,毀掉他可能只需要你的三個字——“不可以”,你的各項禁止、你的全面控制、你的過分保護,壓制了孩子自我的成長。當然,無規矩不成方圓,適時適當地教會孩子規則,能夠約束孩子不良行為。所以,在給孩子立規矩的時候,家長們要把握好一個度,切不能打著“愛”、“保護”的名義對孩子進行事事幹預。