之前寫了篇《不肯自己玩，無時不刻不在黏人抱大腿的娃，怎麼帶才不至於崩潰》，講講一歲多黏人娃的事兒。
之後收到了一些留言，說我家娃都三歲了，還是黏得要命，難道讓他一直這樣黏下去嘛？
呃，如果黏人的問題到了三歲依然沒有太大改善的話，那就是屬於一種不良行為了。
之前的文章說過，一歲的小朋友黏人，主要是因為玩耍能力和專注力都不夠，總是需要大人來幫助他，引導他。
但是長到三歲的小朋友，無論是玩耍能力還是專注力都大大的提高，能力上完全可以做到自己找樂子玩半個小時甚至一個小時以上，如果這麼大依然時時刻刻的黏著媽媽，只要媽媽做別的事情就不高興甚至哭鬧，和一歲多的時候沒啥區別，那就不是他的能力問題，而是意願問題了。
這種過度需求關注的孩子會讓人非常煩躁：得不到關注就不停的搗亂，吵鬧，甚至故意犯錯引起關注——我存在的意義，就是大人的關注，如果大人不關注我，我就會感覺空虛寂寞冷，被整個宇宙拋棄……
當媽媽這個時候總是很糾結，不關注吧，好像讓娃受到心靈傷害了一樣，關注吧，真是賠不起那個精力，無底洞一樣的需求，多少母愛也扛不住這麼造害啊！
這種沒人關注就渾身難受的病其實不光孩子有，有些成人也有，現下對這種人剛好有個精準的定義，那就是“戲精”，可以說很傳神了。
問題是，我辛苦養大的娃，怎麼就變成小戲精了呢？
其實，無限索求過度關注的孩子，本質上是由於找不到自我的歸屬感，他強烈的感覺到自己做的事情好像都沒有意義，總是被大人敷衍，哄騙，打發，大人們在身邊走來走去，卻沒有人能真正“看到”自己。
正所謂“人群中的孤單最致命”，孩子無法忍受這種忽視感，雖然他還小，也一樣是社會動物，也同樣非常渴望自己能得到周圍人的認同和肯定，認同自己是很好的，是重要的，從而支撐起自己的價值感。
如果孩子在日常生活中感受不到自己的價值，對自己的重要性喪失信心，就會錯誤的把單純的“關注”當做有價值的證明，於是腦洞出各種戲精行為，不停的要不停的要，要到你想逃。
所以你的任務是——在儘量減少關注的同時，又能讓孩子覺得自己很重要很有價值！
呃……這個是不是有一點點矛盾呢？
一點都不矛盾哈，其實有很多種省時省力，又會讓孩子感受到自己很重要的做法。
1，完成任務
給孩子一個設置一個小小的任務讓他完成，儘量簡單，完成了之後再充分肯定他。
所以我之前有說過，做家務帶著孩子做，讓孩子幫忙（搗亂），這個過程孩子就基本不會黏人。
除了家務，再舉個例子，我還經常和果果玩一個遊戲叫做“畫畫講故事”：先讓她畫一個東西，譬如畫個房子，她就跑去認真的拿筆搗鼓半天，不管她畫得像不像房子，我都從房子開始講：“從前有個房子，房子有個圓圓的屋頂，和一個方方的窗子（描述她畫的東東），房子裡住著兩個人，一個男孩一個女孩，有一天，他們決定出去散步——來，寶貝，把男孩和女孩畫出來”，然後果果就再去搗鼓半天，畫了兩個歪歪扭扭的小人出來，然後我繼續編：“男孩和女孩出門散步，好開心啊，外面有藍藍的天，金黃的太陽，還有漂亮的花花”，好了，現在去畫天空，太陽，還有花花，然後男孩和女孩會遇到各種動物，各種天氣，看到各種交通工具，反正想到哪兒編到哪兒，編出來個東西，就讓她去畫。
我甚至可以一邊悠閒的看手機一邊和她玩這個遊戲，果果非但不會覺得被我敷衍，而且會非常開心，樂此不疲，因為她完成了一個又一個的任務，整個故事都有她的一份功勞啊，真是覺得自己很棒棒。
所以當你不想被娃黏，被娃打擾的時候，不妨給他佈置個小任務，譬如你打電話的時候，讓孩子幫忙看錶計時，你在逛超市的時候，給孩子畫個“清單”（畫上蘋果雞蛋西紅柿什麼的），讓孩子提醒你要買什麼。
佈置任務的時候，要注意自己的態度，不要有“打發人”的感覺，而是認認真真的請求孩子“幫忙”，事後要誠心誠意的感謝他，誇獎他做得好
2，多多擁抱
擁抱這件事，一定不要輸給孩子，等他開始黏在你身上求關注的時候，你再抱他，那就是“我要來的溫柔”，就不值錢了。想想看，你要求老公接你下班，和老公突然在你下班的時候主動出現接你，那個感覺能一樣嘛？
所以最好閒來無事就湊上去抱抱親親，從頭搓到腳，一副很迷戀他的樣子，讓他有一種“媽媽很粘我”的錯覺，甚至讓他有點覺得“媽媽總是黏我好煩哦！好想清靜一下！”，那你就很成功了。
我經常和毛頭果果玩一個“過來讓我抱一下”的遊戲，我一說“過來讓我抱一下”，他們倆就四散奔逃，我就惡狠狠的追上去，抓住一個，對著臉蛋使勁兒親一口，故意摟很久，久到他們使勁掙扎，然後我再假裝不注意讓他掙脫，然後再去抓另一個。
反正這麼玩幾輪之後，他們都全都恨不得遠離我的“魔爪”，我就能清靜好一會兒了。
3，約定一個“特別時間”
和孩子約定一個專有的時間，這個時間，只屬於你們倆，孩子說玩個什麼，就專心的陪他玩個什麼，沒有三個人，最好搞出一種儀式感來，寫個牌子：“媽媽和寶寶的專有時間”掛在房門上，可以設計有人闖進來，或者打電話，然後你趁機當著孩子的面大聲的宣佈，現在是我和寶寶的專門時間，不可以有人打擾。孩子會覺得自己超級受重視。
這樣的時間不用多，一週能有一兩次，每次一個小時左右，就足夠孩子心滿意足了。當然，也可以融入每天的家庭生活。我家每天晚上，我陪哥哥寫作業的時間，妹妹是不能打擾的，我陪妹妹唸書的時間，哥哥也不可以打擾。他們對此都表示很受用。
多子女家庭的孩子尤其吃這一套，這會讓每個孩子都強烈的感知到自己非常特別，非常重要。
4，約定一個“秘密暗號”
這也是一個增加和孩子之間親近感的一個非常有效率的儀式，我記得很久的一期《爸爸去哪兒》裡，夏天小公主就有一個“愛的鈴鐺”，爸爸和她約好，誰搖鈴鐺，聽到的人就要放下手上的事情，趕緊去親吻對方。夏天和她的爸爸也是五個家庭中親子關係最好的一個家庭。
我和毛頭有一個暗號，說起來有點奇葩，叫做“bu一下”，就是我把嘴唇緊貼在他臉蛋的肉上，然後用力吹氣，讓氣流從嘴唇旁邊擠出來，模仿出一種類似放屁的聲音，然後這個“屁”要儘量的響，儘量的“千迴百轉”，效果很搞笑，每當我這麼玩，毛頭就超級開心的，也依樣的在我臉上放個“屁”，然後我們倆就相對捧腹大笑。說來也蠻神的，自打我每天晚上睡前和他這麼玩兩遍“放屁”之後，他就再也沒要求過我在房間裡陪他了。
最後，想要孩子不粘人，還要有一件事情不要做，就是別像個老媽子一樣“伺候”孩子：
不要給孩子“特殊關照”，代替孩子做很多本來應該他做的事情，譬如說，已經會吃飯了，就不要再一直餵了（偶爾喂個兩三口不打緊），已經會穿衣服了，就不要每次都替他穿了，這種特殊的“照顧”一是會剝奪孩子的成就感和價值感，二是會讓孩子把這個當成求關注的武器——我什麼都做不了，我什麼都做不好，所以你要替我做。
這就形成一個完美閉環：事情都被父母做了導致孩子覺得自己很廢很沒價值感，沒有價值感導致尋求父母過度關注，而尋求關注需要用“我做不好”作為理由，因為孩子做不好，父母伺候得更加細緻，然後孩子越要求越多，惡性循環，永無止境。
其實說到底，過度尋求關注的孩子，其實是愛飢渴的孩子，關注只是他的退而求其次，他真正需要的是被愛的感覺，是被重視，被看見，被肯定！
他要確定，自己在親人眼中心中是很重要，很特別的存在。如果你只是被動的在應付他的各種要求，而不和他發生心靈的交流，他就感受不到自己“很重要”，就會對關注索需無度。
反之，如果他可以感受到綿密的愛和親密，他就無所謂多少關注，媽媽心裡既然有我，那我就不需要一遍又一遍的確認了啊！
所以，被黏人娃拖得筋疲力盡的媽媽，帶孩子遠遠不是伺候吃喝拉撒，要動情，要走心，別把孩子當個不懂事的小動物，你真的要把他當成前世小情人，整天用行動來花式表白，和他共度甜蜜時光……
讓孩子感受到，自己有多麼好，多麼重要吧！讓他知道，你的心裡永遠有他，一直惦記他，他才不會患得患失，粘著你不放啦！
PS：本篇部分內容借鑑《正面管教》一書中的理論
作者|橙子，教育碩士，旅居北美，曾經是學理科的女文青，現在是愛碼字的全職媽媽，7歲大寶毛頭難養難搞，4歲二寶果果天使乖乖。
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