你随口说出的话，可能就是扎向孩子的刀！
第一句你就中了！
亲子教育专家阿黛尔·法伯讲过的一个小故事：
当孩子总是用完锯子不放回原处的时候，爸爸很生气的指责他：“你总是说谎，明明拿了工具又说没有。”“你别想玩了！”“明天我们出门的时候你就一个人在家反省吧！”
另一个经过“指导”的父亲是这样做的：他没有指责孩子，而是告诉孩子他这样做自己很生气：“我的新锯子被扔在外面，被雨淋湿都锈掉了，我太生气了！”然后他说出自己的期望：“我希望我的工具被借走以后，可以完好无损地被归还”。
当孩子“犯错”的时候，他提供了选择：“二选一：要么借我的东西及时归还，要么以后再也不借，你来决定”。
下一次，孩子继续重复错误的行为，他的做法：锁上工具箱。
当孩子来询问时，告诉他原因：锁上是因为我希望我的工具放在哪里就能在哪里被找到。
最后一步，让孩子一起参与进来，找到问题的解决办法：你来想一个两全的办法，既能保护好我的东西，又能让你也能玩。
结果呢？
无论第一个爸爸怎么生气、威胁孩子，孩子下次还是不记得把锯子放回原处：反正爸爸已经放弃我了。
而第二个爸爸只是让孩子看到自己对这件事的态度，而且陈述这件事的正确“打开方式”：“我希望……”。当爸爸把决定权交给孩子、让他来做选择，并且为此负责的时候，孩子真正明白了“承诺和负责”，也能从中得到成长。
玩笑也好、吓唬也罢，最重要的是我们父母脱口而出的每一句话，孩子都会当真！所以当那些习惯的“威胁”快要脱口而出的时候，请一定想一想我想教会孩子什么：是家长不容挑衅的地位？还是告诉孩子，当遇到问题的时候，我会陪在他身边，一起寻找解决办法？这些话你是不是经常随口而出？你知道会给孩子带来怎样的负面影响吗？
1、“你再这样，我就生气了”
这种方式本质上是威胁和控制，会引起孩子的担心：“妈妈生气了，她会不会不喜欢我了？” 或者内疚，“我是个坏孩子，我又让妈妈难过了。”孩子不是真的愿意听我们的，只是害怕我们生气而已，这种方式看起来越有效，真正的问题就越无法解决。
2、“我们是不行了，孩子，就看你的了！”
把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我的表现。这种家长往往得过且过，患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心里，这种心里会给孩子造成负面影响。
3、“你爱怎么着就怎么着吧，谁管得了你啊？”
一般父母这样说的时候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心旧错从犯，这会让孩子觉得委屈。此类方法前两次用或许会让孩子感到愧疚，但是用多了就会引起逆反心理，索性将错就错。
4、“我这么辛苦，都是因为你！”
内疚是能量最低的情感。我们为孩子的付出，如果变成抱怨，会成为孩子难以承受的情感负担，也绝不会引发健康的“感恩”之心。 这句话隐含了情感绑架。通常我们这么说，并不只是表达辛苦，而是想要孩子用更听话，或更努力学习，来回报我们。
5、“如果爸爸妈妈离婚，你要爸爸还是要妈妈？”
如果是真离婚另当别论，如果仅仅是个玩笑，那就太愚蠢了，孩子会因此产生恐惧心理，他一定会想爸爸妈妈为什么要离婚？他们是不是不要我了？他也一定会考虑自己会跟谁，但结果更遭，因为他发现跟谁都很痛苦。如此周而复始地焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。
6、“你总是......”
当我们用“总是”去指责孩子，其实这只是我们对这件事长期积累了很多负面情绪，但并不一定完全客观，而且会给孩子贴一个不好的标签。如果孩子认同我们的标签，觉得自己就是这么一个人，就会很难改变；如果孩子不认同，就会想着怎么反驳我们，也不会改变。
7、“没有原因，我说不行就不行！”
这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。
8、“我早就跟你说过...”
孩子已经尝到倒霉的滋味了，我们这么说，无非就是补刀，说风凉话，证明自己是对的，或者发泄负面情绪。孩子走错了路，才会知道正确的方向在哪里。失败了未必不是好事情。
閱讀更多 小麥家的成長田 的文章
