元旦过去了，
新年还会远么！
马上就会迎来新年了！
这就代表着，
又要开始被催婚了！
对于结婚，内心就真的没有一点动摇？
你还依旧对它保持着敬畏之心呢？
随着婚后出轨、婆媳争斗、产后抑郁这样的新闻频频出现在我们的生活中，越来越多的人说，真的不敢结婚了，更不敢生孩子，如果为人妻或早或晚都要面对这样的待遇，那还不如一个人。
若你也常年在微博上浪迹，
那你可能也看过这样一个流行词：
日常恐婚
这个词背后往往还带着这样的金句：
原本结婚是想找个人风雨同舟，
没想到人生中的大部分风雨都是另一半带来的。
是的，我们恐婚，真的恐婚！！！
在我们的脑海里、
已婚闺蜜嘴里、
社会新闻中，
婚姻实在是太可怕了！
太多太多的事例，
总能激起我们对婚姻的恐惧：
▼
婚姻中最幸福的时刻
可能就是结婚前吧
恋爱时和他在一起
觉得风雨无畏，有情喝水饱
▼
然而结婚后.....
哦不，
结婚过程中，
问题就来了.....
我们以为结婚是这样子的
▼
真的是太傻太天真！
很多闺蜜跟我说，
真正办婚礼时恨不得悔婚就走
婚礼在哪办，酒席要多少桌
流程要怎么安排，婚纱戒指要多贵的
邀请谁不邀请谁，礼金收多少
.......
最后，
办成的婚礼是这样子的
▼
最后结完婚，大概就是这样子的.....
▼
（但想想没被闹婚，就该偷笑了
）
然而这仅仅只是个开始......
过了蜜月期（如果有的话）
就开始满地鸡毛
我妈曾跟我说过
有时候为了一顿晚饭
她恨不得拿刀砍人
▼
什么浪漫的约会
不存在的
▼
社会新闻里面有太多的夫妻
争吵多了感情变淡
身材变差没时间打扮
随时准备着提防小三
万一对方还是出轨了......
可能会想弄死他们
所以.....
为了保护社会和谐
唉，
不少人选择，我还是不要结婚了吧
▼
婚后七七八八的摩擦还不算
生孩子的全过程才让人慌张
不知有多少闺蜜像我抱怨：
怀胎3月
婆婆各种明令禁止
每天只知道吃了吐，吐了吃
一开始还安慰自己：
咦？没准这样能减肥？
▼
后面只想说：
呵呵！太天真！
在被家里长辈喂了那么多补品后
还想能瘦下来？
孩子不要超重难产就万幸了
▼
之前在新闻中看过生孩子的视频
伟大的母亲们痛苦的表情
以及惨痛的声音
感觉两眼一翻就能晕过去
一回想到那个场景
我就对婚姻深深地恐惧
▼
母子平安地生下小孩后
还要庆幸没有难产大出血
在那些新闻中
“保大保小”居然是需要犹豫的问题
很多人都不知道
自己的家人是不是会手下留情
保下自己的小命
当然，保了小命
还要庆幸没有患产后抑郁......
▼
生完孩子，婚姻的艰难模式才刚刚开始
生孩子后开始坐月子
禁止洗发和洗澡
个人卫生不重要
反正也被禁止见朋友
▼
半夜喂奶 白天上班
整个世界充满了时差
▼
最烦的是晚上孩子一哭
身边的人还一直在打呼
只能一边挣扎着起来喂奶
一边抑制自己不要杀戮
▼
等孩子长大就好？！
太天真！
好不容易上了学
每天晚上都要监督孩子写作业
作业太难还要帮忙写
周末要陪孩子上兴趣班
扮演一个被家人夸的好妈妈
▼
然而想到自己好久没看书
孩子不爱写作业常常哭
我妈说她当年只能一边哄着我
一边想着出家当尼姑
▼
好不容易老公在家，
想跟闺蜜出去玩？
呵呵！
老公不想管，孩子爱黏人
我要怎么溜出门？
▼
好不容易孩子长大了
忧桑的事情还没完
还得攒钱给儿子买车买房
攒钱给女儿准备嫁妆
等他们成家立了业
继续帮他们带孩子
完成人生新循环
▼
当然，据我所知
除了爱情和孩子
结婚还有很多收获
例如：
很多的家务
好不容易下了班回到家
洗完菜了再做饭
洗完碗后洗衣服
于是乎，脊椎越来越弯
▼
学会谦让
很多闺蜜放下了自己的脾气
努力维护着良好的婆媳关系
做个好儿媳
尊敬 孝敬 毕恭毕敬
▼
（只要婆婆领进门，从此公主变仆人）
记忆力加深了
能认得很多亲戚
还能记得每个人的个性
▼
婚前
你还可以当个冷艳的小公主
但是婚后，就只能是个慌张的演员
老婆 老妈 儿媳 奶奶
什么角色都要能演
多重角色 却不一定开心
▼
因为这些角色里面
唯独少了自己
▼
太多太多婚姻中的女人
都是一个孤独勇敢的战士
▼
当一个人的生活被家庭占满
当一个人的价值被家庭定义
当一个人的情感在家庭中被磨灭
当一个人扛起了照顾全家的责任，没人分摊
婚姻变成了一种可怕的消耗品
▼
“丧偶式育儿”
“顺产vs剖腹”
“产后抑郁症”
这些词的流行，总让人觉得
现代社会的婚姻，野蛮得让人可怕
▼
是啊，如果每个婚姻中的人那么孤独
那么忙碌 那么无助
那婚姻确实很让人恐惧
▼
我们曾试着去找一些克服恐婚的答案
大概归纳成一条：
找到那个让你不恐婚的人/家庭
给你尊重，与你一起承担
▼
很多人恐婚，确实是因为没遇见，或者根本不相信会有让TA不恐婚的人。
小A，刚从国外留学回来。她觉得家人催着她相亲让她压力很大，而且，说实话，她真的对婚姻一点信心和向往也没有。
她习惯了一个人住，经常独自旅行，尽管不常见面但有几个交情很深的朋友，她也不喜欢吵吵闹闹的社交场合。她学的是设计，她觉得自己很奇葩，经常有各种各样奇怪的点子，如果真的和另一个人一起生活，一定很快就厌烦了。
然后我们就一起探讨到底什么样的男人才能跟她过到一块儿去，而且还不厌烦。我们列出了种种条件，比如幽默、独立、懂得尊重、智商高等等。
讨论中我发现，她恐婚的原因其实很简单，就是她根本不相信会有符合这样种种条件的男人存在。
这就是我们不合理的信念。从小我们就受到这样的教育：不要贪心，不要做梦，不要追求那些遥不可及的东西，要务实才好，王子只属于童话。
于是当我们到了结婚的年纪，也就理所当然地告诉自己，能和我一起幸福快乐生活的男人根本不存在。但是姑且先不放眼世界，单单中国这十好几亿人里面，难道真的就找不出一个和你匹配的人么？哪怕你是个奇葩。
问题就是，如果你打心底里压根就不相信他的存在，即使他下一秒站在你面前，你也认不出他来。
接下来我和小A一起做了各方面的评估，从她过去的经验和她喜欢的生活状态中进行总结，最终确定了理想适婚男性的特质。
有了明确的标准自然也就不盲目了，接下来很快就排除了不符合条件的，而留下来的，自然就是我们认为合适的。和合适的人谈恋爱，受伤和不快乐的概率自然也更小一些。
后来她很快在去美国出差的时候遇到了大学时代的男神，更巧合的是，男神竟然也喜欢她，她觉得这是以前完全不敢想的事情，简直太幸福了。她说遇到男神后，对婚姻的恐惧也降低了。
所以有时候我们恐惧婚姻，经常是因为遇不到那个让我们不恐婚的人。但是在遇到之前，我们得先相信他是存在的，只有这样才有找到他的可能。
如何找到那个让你不恐婚的人，首先要了解自己是什么样的人，有什么样的需要。
还比如小A，她很独立，需要很多空间，那对方粘人的话自然两人在一起就不会幸福，因此“独立”和“尊重”就是必要的标签。
她很幽默很有创意，总在不断地变化，追求不一样的生活，所以也肯定不能找一个沉闷的人，“有趣、幽默”就成了必备条件。
同时鉴于她在国外生活过很久，那么找一个同样“有国外生活经历，或者至少看过这个世界”的人就会更合适。
但在小A找到符合种种条件的男神后，故事还没结束。
两个月之后，她又告诉我，男神还有一个纠纠缠缠的前女友，而且不愿意放弃美国的机会回国发展，跟她说自己还是想再“等几年”。
所以她伤心欲绝，很快和一个比她条件差很多的、好些标准也都不满足的、强烈追求她的男人在一起了，然后又发生了一系列不愉快，最终怀着恨分了手。
后来，她来找我，我告诉她，从现在开始，任何关系都是在帮助她完善她的“择偶表格”。于是我们通过和男神的关系，在列表中增加了：能把她放在首位、单身且不和任何女人纠缠。并且，还帮助她做了一些自我完善的工作。
几个月以后，小A就认识了现在的丈夫。
一年后，她们结了婚。第三年她怀孕的时候告诉我，很幸运遇到一个不但三年都没让她厌烦，而且还越来越喜欢的人。
因此，除了筛选出某些特质外，我们需要根据自己的情况，并且总结所有过去的关系，列出自己的“适合表”。要知道，在这个表列出来之后，你或许会像小A一样，不是马上就能找到“那个人”，但是你也离他近了很多。
你所有遇上“那个他”之前的关系，都是在帮助你丰富和完善自己的那张表。
找到了“那个他”后还只是完成了幸福婚姻的第一个阶段，之后还需要我们继续努力。其实，我们的男人和我们的婚姻，都是我们自己“塑造”的。
曾经有心理学家做过相关实验。他们从一所小学随机选了18个学生，并告诉他们的老师，这些学生是“最有发展前途的孩子”，并请他们保密。
在那个学年结束的时候，心理学家们有对所有学生进行复试，结果出人意料：几乎所有18名学生，智商都提升了至少10个点，而其中的30%更是提升了22个点！同时，这些学生的性格也活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
所以，我们对一个人的期望，即使不明说，也会改变一个人的整个状态和行为方式。
教师受到了心理的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多提问、辅导、赞许等行为方式，引发了学生积极的表现。而学生们的积极表现又激起老师更大的教育热情，并对这些学生给予更多关照。如此良性循环，使期望成为现实。
在现实生活中，我们与伴侣的相处，比老师和学生的关系密切很多。
但是如果我们的心态都是男人没一个好东西、男人都花心、我老公就是懦弱诸如此类，那怎么可能塑造出善良、忠诚、勇敢和负责的男人呢？
天津米悦心理咨询中心高薇专家强调：
所有的关系，都是互动的结果。很多时候一个人和我们在一起的时候并不“渣”，但是我们有意无意的态度，把他塑造成了“渣男”。
所以无论你是否有伴侣，都需要改变“抱怨”和“痛恨”的心态，而是对异性、对你的伴侣，传递正面的能量和愿望。
只有我们散发积极的期望，才有可能收获美好的果实。
有时候我们对婚姻的恐惧，是因为我们被很多恐慌的信息所刺激，但却找不到合适的方法去应对。
很多恐婚的人，本就对婚姻没有信心，再加上亲朋好友的催促，最后随意地找了个人结婚。
很多婚姻中的不幸，都来自于婚前的将就。加上自己本身对婚姻的负面期望、处理不当，往往这些恐婚的人，最后真的恐惧成真，陷入到那种状态中去了。
其实，婚姻本身并不可怕，我们只是需要更了解自己究竟需要和适合什么，同时更了解关系运作的方式。
适合结婚的人，并没有模板。
但是幸福的生活，有套路可寻。
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