圖/網絡 文字/Mr.xiong
“從小成績數一數二，高中畢業時當上了四川一地級市的高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……”
——這位好孩子，已經拉黑父母6年，而距離他上一次回家過春節，也已有12年之久了。
北大驕子王猛的萬字決裂信
-“我母親喜歡按自己的喜好包辦事情”
-“從小到大幾乎所有的衣服都是父母包辦”
-“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的”
在王猛看來，自己一直活在父母的嚴格把控中。高中時，他提出想到外面的學校去上學，但被拒絕。這是他第一次嘗試逃離，未遂。
大學時選擇遠離家鄉的北大，是他對逃離的第二次嘗試，但他依然失敗了：早在王猛剛考上北大時，父母就已經跟同在北京的王猛大姨打了招呼，請她幫忙“照顧”兒子。
雖然在王猛看來，這無異於“遠程控制”。
大學畢業以後，王猛依舊在往外“逃離”：他出國了。然而父母還是找到了一位“老朋友”。
與這種“過度關愛”不相匹配的，是當王猛被傷害時父母的“不保護”——這讓他很崩潰。
五年級時，王猛參加奧數考試後發現自己的文件夾不見了，他回到家向母親訴苦，可母親卻說：“這下你知道外面的世界很精彩了吧”
高中時，老師調整座位，王猛覺得新座位周圍的環境太過糟糕，就向父親抱怨，而父親卻要求他“學會跟任何人相處”。
大學快畢業時，王猛回家過春節，因為“小時候不會剝雞蛋”被親戚嘲笑，而他的父母這次依然沒有保護他。自那以後，在這個本該團聚的日子裡，王猛再也沒回過家。
而現在，王猛公開了這封決裂信，看起來似乎與過去的自己和解了，但也顯然，他並不打算跟父母和好。
“父母就你一個孩子，把你撫養大，送進了令眾人嚮往的高等學府，就這樣決裂，你想過他們的感受嗎？”
面對別人的質疑，王猛回答得很乾脆，“那是他們自作自受”。
——“過度關愛”，滿懷愛意的父母大多類似；“拉黑不聯繫”、“發決裂信”，而冷漠的孩子則各有各的心狠。
奧數優等生的“我爸媽不配”
今年8月份，有位網友在豆瓣上曬出了自己10歲的侄子。這位10歲的小男孩非常的優秀，考試成績全班第一，奧數、輪滑、圍棋、英語口語成績也都非常好。
大概他也覺得自己太優秀了，所以他才會說——“我爸媽不配擁有我這麼好的孩子”
爸媽想生二胎，他說，“不是瞧不起他們，這麼窮，坑了我還想坑另外一個孩子嗎？想要一個我就不學習了……”
別人告訴他爸爸媽媽是愛他的，他說，人首先要愛自己才能愛別人吧，父母能給他的時間本來就很少了……
跟王猛一樣，這位10歲的小男孩也已經在想著怎麼逃離原生家庭。
他說他一定要出國留學，所以現在才苦練英語，他覺得自己父母給的不夠，他也不想他媽媽每天都搞一大堆吃的給他，在他看來，還不如“多帶他出去看看”。
10歲的時候，我們又如何呢？大概絕不會像這個孩子一樣將事情看得如此“透徹”，對父母又如此冷漠吧。
畢淑敏曾經“循循善誘”過這些冷漠的孩子，“你看，媽媽工作那麼忙，還要給你洗衣做飯，爸爸在外面掙錢養家，多不容易！”
然而這些孩子們的回答依舊漠然，
“那算什麼呀！誰讓他們當爸爸媽媽呢？也不能白當啊，他們應該的……”——明明看得到父母對自己的付出，卻把這一切當成理所當然。這些在愛意裡浸泡大的孩子，怎麼會越長越冷漠了呢？
被誤解的“愛”滋長了冷漠
“愛”是什麼？
如果問王猛，王猛會說：愛是父母為我買的每一件衣服，是父母在下雨天為我送來的每一把傘，也是父母幫我挑的每一個朋友。
這種愛是有“時效”的，在王猛小時候，他覺得這是愛，當他長大後，他再不需要父母為他做這些事時，這變成了“過度”的愛，讓他厭煩。
如果問那位10歲的小男孩，那麼他可能會說：愛是父母幫我報的每一個補習班，是父母幫我買的每一樣東西，也是父母為我花的每一分錢。
這種愛很“功利”，所以被這樣“愛”著長大的他也慢慢變得“自私”，他不準父母生二胎，因為“父母沒錢，不配。”
“愛是關懷、愛是物質”——這兩個關於愛的偽命題，把許多父母領入了誤區，也讓許多孩子在“變味”的愛中，日漸冷漠。
“愛”是什麼？
如果在王猛每次被親戚調笑時，他父母能夠擋在他面前幫他說話，如果在他抱怨不如意時，他父母能夠拍拍他的肩膀鼓勵他，那麼王猛會感受到愛吧？
如果那位10歲男孩的父母可以不只顧著賺錢，不老是催他上補習班。而是多陪陪他，經常帶他出去走走，那麼10歲的他大概也會覺得父母是愛他的吧？
愛是保護，是當孩子感到委屈，當孩子受到傷害時，當孩子需要時，父母能無條件站出來保護他們；
愛是陪伴，是花盡可能多的時間待在孩子身邊，滿足他們在孩童時期對父母的所有依戀。
不要抱怨孩子冷漠，愛與被愛是鐵杵成針百年樹人的本領，它不是簡單的關懷，更不能物化成金錢。
“保護”和“陪伴”——只有在這樣健康的愛中領略被愛的孩子，才會如你所願長成愛意噴薄的少年。
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