1、早上早会，憋着特别想上厕所，但是经理一直在那讲话，我已经是憋的满脸通红了，正准备举手示意，经理却突然喊我“小吕你在那里抖什么？”吓得一机灵直接放了一个屁，同事们散开哄堂大笑，我也笑，幸亏TM的是个屁啊！
2、国庆跟跟发祝福信息，发小说此时此刻只想给我分享了一首歌，歌名叫《一首情歌》。玛德，这家伙不会是单身久变弯了吧！我正想义正言辞的说自己不搞 基，发小继续说，你先别说话，把歌听了你就明白了。然后我怀着忐忑的心点开了歌……………
然后我现在满脑子都回荡着那句歌词：“你借钱不还我，你借钱不还我，你这个不靠谱的人，你借钱不还我，你借钱不还我，我在也不跟你玩了……”
3、同事新买了辆N手车。
我们几个想让他请吃饭贺一下，打了几次电话丫都已有事为由拒绝了。
今天上午下雨了，丫忽然打电话说请吃饭让我带着伞去路口接一下他
我说你开车来接我呗，这么大雨还让我带伞接你？
丫电话里都快哭了，你快点来吧，下雨了，这车 T M 漏 漏啊。
第一次骑马癫到怀疑人生！
4、今天一家人开车出去玩，在高速上堵车了。
嫂子指了指堵在高速上的人群说:找男朋友就得节假日上高速找，从车型看财力，从车道看人品，从加塞看脾气，从憋尿时间看肾功能...
然后我就被我妈赶下车去了...
5、昨晚睡不着，问老公一个千古不变的话题，我跟你妈妈掉水里你救谁？老公毫不犹豫说：救你，我问为啥，他说你肚子里有宝宝，，，我问，没宝宝时候救谁？老公：救妈妈！[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
姑娘如此霸气的坐姿，家庭地位应该很高吧
6、坐火车卧铺车返单位，这几天有点累，上车睡的有点死。
在家的时候，习惯果睡。
睡的迷迷糊糊，感觉有点热，发现自己怎么穿着衣服睡觉呢，就开始脱衣服，正脱的高兴的时候，感觉有人在推我，睁开朦胧的双眼，只见自己脱的溜光，只剩一条红裤衩。天已大亮，过道上人来人往。
那一刻，车窗要是能打开的话，我就跳下去！
7、我同事40多岁，早年秃顶，比较显老。他说近段眼睛好像有点蒙，请我陪他去配眼镜。
眼镜店的老板给同事验光后，说他问题不大，暂时还不需要戴眼睛。同事高兴得手舞足蹈。眼镜店老板幽幽地说了一句:现在很多50多岁的人都戴上了眼镜，您还不需要戴，的确很难得的。
哈哈哈，有点尴尬，新娘：咋地，你有什么想法呀
8、老婆中午让我下午下完班早点回来，说晚上有惊喜给我。
下完班我屁颠屁颠赶回来，问老婆“惊喜呢？”
老婆得意的说“你看看你私房钱还在不？”
我突然感觉大事不好，然后去房间藏钱的地方看，到了一翻，幸亏还在，吓死人了，正高兴呢，。然后往门口一瞄，老婆正靠在门上得意的笑呢“你看，这惊不惊喜，意不意外啊？上个月问你，你都说没有藏私房钱，你看我都帮你找出来了。”
9、上大学的时候在食堂，偶然听见隔壁桌在聊天，A问B:星期一到星期五怎么翻译？
我听到以后心里暗暗鄙视，学渣，居然连Monday之类的单词都不会
结果B同学说了一连串听不出来是哪国的语言，这让我明白不是别人学渣，是我自己太土鳖[大哭]
高手在民间啊，这工具看起来很方便
10、张二打王者荣耀，他用亚瑟祭出了大宝剑想对方冲去，无奈血有点低，没到一半就被对方的后羿射死了，屏幕变的有点暗了，他拿起手机敲着椅子，“bia”的一声，屏幕裂了，这可如何是好?
不行啊，得毁灭证据，他把手机扔到门外。他爸爸来找手机，看见门外那手机模样，走过去狠狠的踩了几脚。
然后他爸爸拿起手机走到他妈妈面前：“老婆大人，手机坏了，等会一起去换一个呗。”
张二妈妈漫不经心地回答：“手机坏了就坏了，人不是还可以用吗?”
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