做父母的，恐怕对这种情形都不陌生。
和孩子相处时，容易陷入一种恶性循环。孩子出现问题时，火气一上来，对孩子的无理要求一顿吵，劈头盖脸说出一些指责的话；然后看着孩子可怜的模样或者失望的表情，想着自己说过的过于严厉的话，就有点后悔，开始各种心软，变得过于和善，来弥补自己刚才的过分坚定。
抓狂→坚定→后悔→和善，再抓狂→坚定→后悔→和善........
慢慢的家长精疲力尽，怎么孩子那么不让人省心呢？怎么自己又忍不住发脾气了呢？为什么你明明说的是对的，也是为他好，就是说了1000遍，可他怎么就不听呢？
你总唠叨他，话语被削弱力量
我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了不少没文化的亏，对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是棒，成绩稳定的保持在年级前三。
前段时间，我小外甥迷上了玩游戏，经常偷偷去网吧，成绩下跌到了十来名，拿着成绩单，表姐边哭边骂，足足1个小时。小外甥也觉得很内疚，就保证以后绝对不玩游戏了。
几天后，表姐看到小外甥没写完作业就电视，立马火冒三丈，开始了轰炸式的说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测下次考试失败场景。小外甥听完后，默默回自己房间写作业了。
前天，我们家庭聚会，不知道谁问了一句什么，表姐又把小外甥上次没考好的事，拿出来叨叨，并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷，“妈，你有完没完，咱能不提这事了么，唐僧都没你唠叨！”
心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。
为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：
你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？
自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？
孩子，人要有点自制力，才能有出息！
另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。
对比一下，那种方式效果好呢？
知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”
贾容韬的《改变孩子先改变自己》一书中，我们看到作者原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。
他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。
对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。
但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。
失望透顶的贾容韬开始空出大量精力，恶补各种教育知识，努力的调整自己的教育方式。
孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净，孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。
看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。
贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”
最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。
当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。
有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！
那么，家长如何做，才可以温柔理性？才可以控制好自己的情绪？
1.在脾气爆发前，请忍一分钟。
火气上来时，请收起扬起的手，闭上将要喷火的嘴，给自己一分钟的时间思考：孩子是故意的吗？这是他的错吗？有必要打他骂他吗？他昨天还在我怀里撒娇……
当给了自己一分钟，火就可以慢慢熄掉。
我们应首要让孩子明白其中缘由和正确的做法，而不是不分青红皂白就大发雷霆。
2.与其乱发脾气，不如好好说话。
随便发脾气就像乱扔垃圾，绝不是好习惯。
而孩子更不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如温柔沟通。
比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写？天天就知道玩！、这样，孩子只会更抵触写作业。
如果你想达到想要的效果，可以温柔跟孩子沟通：你不写作业的行为让妈妈很难过，如果你能在半小时内把作业写完，妈妈会觉得很开心，乖宝贝，现在就去写作业，好吗？
直接的表达自己的意愿，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利的流动。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。
3.给孩子选择题，也是给自己冷静的思考时间
很多时候，父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不听我的话，跟我对着干！”
“说了这么多次，还是这样！”
“就是得打骂才听，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基础上。是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业。需要你对我言听计从。
可是孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来。他们会有自己的想法，你为什么不听一下？他们有自己的节奏，为什么不等一等看清楚？他们有自己的思想，会反抗，这都是正常的。
但是专制的父母总是不给孩子选择。其实孩子更喜欢民主的方式。
当你给了他选择，而非独裁。他们更愿意合作，愿意沟通。当我们自己给出选择的时候，其实也是冷静的。盛怒下的你无法理智的给出选择项。
比如孩子不去洗澡，还想再客厅的沙发上玩。
“还不去洗澡啊，你是不是等着挨打啊！”
这时孩子要么就是赌气不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。
为什么不说：
“如果你早点洗完澡，我们等会的故事时间就能多一点呦，你选择一下，是多讲一会还是少讲一会呢？”
当我们给了孩子选择，他们就不会觉得是被强制安排。而是感受到尊重。而且他们会考虑自己的得失。
4. 换种沟通方式，不吝啬对孩子的夸奖
家长经常因为孩子做错事情发怒吼叫孩子，往往忽略错误中孩子的进步，发现孩子错误中的进步并加以鼓励才是孩子努力的原动力。
女儿在家里学习用的桌子一度非常混乱，我一看见就一腔怒火，简直想暴揍她一顿。我给她提收拾的要求，她也答应，但就是做不到，我又吼了几次也不见改观。我转念一想，一下子让她从极度混乱到极度整洁也是不可能的，我压抑住自己的怒火，提醒她做完作业收拾桌子。
第二天我先表扬她有进步，我说：“哟！你的桌子比昨天干净了，你一定是努力收拾了，有进步！”她一听可高兴了，就说她昨天如何如何努力地收拾。然后我说：“你觉得还有哪些需要进步的？”她就说还不够干净等等。我就说你确实有进步，但是还没达到要求，要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚，只要每天有进步是完全可以达到要求的。后来周末的一天她把小桌子收拾的干干净净让我看，我热情地表扬了她，一段时间以后她的小桌子基本能达到我的要求。
很多时候我们容易把孩子做错的事情变成了对孩子的否定，而这种杀伤力对孩子是巨大的，破坏了孩子主观努力的能动性，努力才有无限可能。
5.对待孩子，学会倾听，学会尊重，及时疏导。
当孩子做错了事、受了委屈后，不需要指责、埋怨和打骂，而是理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来后，才能真正装得进你的良言和教诲。
别说孩子，就是我们大人，有坏情绪，气馁时，只要有人给自己一个有力的拥抱，并用心倾听、肯定自己的感受，情绪一旦释放出来，表达出来，自己就能瞬间获得力量，也就自然地平静温和起来了。
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