【李晶专栏】
孩子擅于驾驭你，还是感受你？
很多父母都有这样的感觉：孩子能够通过揣摩别人的神态和语气，确定自己的行为策略。比如有的孩子被父母批评，就会钻到爷爷奶奶怀里；有时爸爸不给买的东西，就会跟妈妈央求。
还有些孩子虽然同样细致入微，但表现出的行为却是另外一个样子。比如看到爸爸回家脸色不好，就会主动送上一杯热水；听到妈妈说感觉很累，就不声不响地帮助分担家务。
这两种类型的表现，虽然都体现了孩子敏于观察的特点，但行为结果却完全不同。前者是通过利用与驾驭家人，达到自己的目的；后者则是通过体察与感受，用自己的行动关爱家人。
那么，为什么孩子会形成这两种迥然不同的思维和行为模式？或者说，是父母的哪些行为造成了这种差异呢？
01
是否总是尽力满足孩子的需求
在一些家庭经常出现这样的情况：凡是孩子喜欢吃的菜，其他人再想吃，也要先让他吃够。当孩子要求买东西时，即使心里觉得用处不大或者过于昂贵，也理所当然地满足他。
起初，这些都是不值一提的小事。但随着孩子年龄的增长，当父母认为他应该慢慢懂得为他人考虑，懂得体谅父母时，孩子却已经养成了理应被父母照顾和迁就的习惯。
在我家，当餐桌上闺女爱吃的菜只剩最后一点时，同样喜欢的我，会毫不犹豫地夹到自己碗里，或者与她一人一半。如果她想全部自己吃，我就会告诉她：“妈妈也喜欢。”
还有一次一起去商场，闺女看中了一款衣服，我告诉她：“这件衣服价格太高了，你如果喜欢，可以等工作后自己挣钱买。”
我之所以对这两件事印象深刻，是因为当时自己的第一感受并不是太好，总觉得有些亏待闺女。但促使我坚持这样做的原因，是我认为这会让孩子懂得体会他人的心理需求，体谅父母的支付意愿。
如果孩子从小一直是被满足的对象，他就无需从他人的角度考虑问题，或替他人着想。而如果从小就意识到自己的要求被满足是有条件的，他就会养成关注他人的思维方式。
02
是否总是过于关注孩子的情绪
在中国传统家庭中，父母往往习惯于居高临下地管教孩子，却疏于关注孩子的情绪变化。于是，越来越多的家教文章会引导父母关注孩子的心理需求。
然而，在一些家庭中，情况又走向了另一个极端。就是父母过于关注孩子的情绪，生怕孩子有一点点不开心。
一位妈妈对我说：儿子从小由她带大，整天围着他团团转。上幼儿园后，老师对她说孩子有些口吃，不爱说话，也不大合群，经常一个人玩。
经过仔细询问我发现：原来妈妈每当看到儿子盯着一样东西看时，马上就会拿给他；每当看到儿子皱眉头时，马上就会揽过来抱。时间久了，儿子不用说任何话，只一个眼神，或一个表情，妈妈立刻就能理解他的想法，并且马上帮他办好。
由于不用开口，自己的意愿就能得到满足，孩子根本不需要根据父母的脸色，判断自己是否应该请求，或者如何请求。这样的孩子语言能力和人际交往的能力必然较弱，更重要的是，他会把注意力更多地放在如何达到自己的目的，而不会顾及他人的情绪和想法。
我闺女小时候像很多孩子一样，总会用哭来表示自己想要什么或想做什么。我心里其实很清楚她的想法，但却故意装作不知道，一定让她看着我，用语言表达出来。
这样的做法，可以使孩子习惯使用语言与他人交流，并学会观察并关注他人的情绪，而不是总是让别人揣摩她的心思、理解她的意图。
03
是否总是把孩子的感受放在首位
四岁的小姑娘因为一点小事，踢了站在旁边的爷爷一脚，把爷爷气坏了。妈妈立刻对女儿说：“爷爷是长辈，你不能踢爷爷。再说你那么小，踢别人你自己会疼的！踢了别人，人家批评你，你也会不开心呀！”
上小学时，老师要求以《父母最让我感动的一件事》为题写一篇作文，女孩怎么也写不出，去向妈妈求助。妈妈启发了她好久，最后才发觉：原来女儿的问题在于她根本感受不到父母付出的爱。
孩子小时候，妈妈的本意是想让孩子通过自身的体会，改变不良行为。可孩子接收到的信息则是“不要让自己疼”、“不要让自己不开心”。所以之后孩子考虑任何事情时，总是会把自己的感受放在最重要的位置，而不会过多考虑他人的所思所想。
同样的事情，如果父母换种处理方式，就会起到完全不同的效果。比如妈妈可以对女儿说：“爷爷平时总是照顾你，心疼你，可是你却踢爷爷，爷爷心里该多伤心呀！”这样孩子就会用心去感受家人关爱，并且用心去回报。
如果你希望孩子今天愿意感受你、而不是乐于驾驭你，如果你希望孩子明天真心爱着你、而不是苦心算计你，就请教他学会耐心克制自己的欲望、理性表达自己的需求、用心体会他人的情感。
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