最近，發生在兒子身上的一件小事，改變了我對“磨蹭”的偏見。
那天有事不得不早起，6點半叫醒兒子，沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。
想著7點就必須從家裡出發，我就催促他“快點穿衣”；看他愣在洗漱臺，催促“快點刷牙”；看他有一口沒一口地吃飯，催促“快點吃飯”。
催促次數越多，越覺得孩子是故意和我唱反調，做什麼都不上心，磨磨蹭蹭只會耽誤時間。
出門時，我很不友好地把襪子扔給他，加一句：“趕快穿。”
這時兒子坐在地上，怎麼也穿不好，心急的我打開門，他卻“哇”的一聲哭了起來，邊哭邊說：“媽媽，我快不了！”
看著崩潰的兒子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子，快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。
他爆發了情緒以後，更加挫敗地坐在地上，可憐兮兮地看著我。
我心一動，低聲說：“好，慢一點也沒關係，媽媽等你！”
而這句話反倒好像有魔力一般，讓他迅速地穿好了襪子。
記得有本書裡曾說：
我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。
是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。”
孩子你慢慢來，慢慢來。
01
教育是一種“慢藝術”
教育有時候是慢藝術，做父母的不能急躁，也沒辦法催熟。
只有父母淡定了，孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。
比如朋友前段時間也遭遇和了我一樣的抓狂。
父母來她家住一個月，本以為常年不住一起，臨時的一個月很容易過去。但母親天生急性子，從第一天開始，就馬不停蹄地催促她兒子。
吃飯時，說“快點吃”；送孩子上學時，說“快點走”；孩子在房間做作業，她也時不時跑進去，說“快點做”；看見孩子上廁所，也會下意識地催一句：“快點上。”
剛開始她很委婉地說：“媽，不著急，讓孩子慢慢來。”
但幾天後，孩子因為不適應，情緒波動很大，而且變得磨蹭起來。平常的行為一下子變得問題百出：不主動吃飯，不主動看書，不主動做作業。
眼看孩子不好好做，媽媽更加變本加厲地催。
她終於忍不住了，對媽媽說：“您總是催催催，但孩子不能一下子長大啊！”
父母放慢速度，不僅僅是讓自己喘口氣，更多的是為了讓孩子去感知生活，感受周圍環境，認識世界和思考未來。
當然，孩子也並不會因為一時的磨蹭，成為不負責任又拖拉的人。
反倒是父母的包容、理解，會給他更多思考的空間，在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。
02
媽媽的“催促歌”
美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛唱過一首《媽媽之歌》，48歲的她，是3個孩子的母親，一次靈光乍現，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。
整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促：
起床，起床，快起來！
去洗臉，去刷牙，記得梳頭！
這是你的衣服、你的鞋，有沒有在聽啊？！
快起來！
然後記得疊被子！
會熱嗎？
會冷嗎？
你穿那樣出門嗎？
你的書，你的便當，你的作業呢......
整首歌曲的意思，簡而言之就是：“快點啊，快點啊，不然就來不及了！”
現實生活中，當孩子不按照父母要求的方式去行動時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複地催促孩子做同一件事。
孩子剛開始可能會內疚不安，但催促的次數越多，孩子就會從內疚變成不耐煩，最後上升為反感。
心理學上有一個很有名的“超限效應”——由於刺激過多、過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現象。
話說有一次，馬克·吐溫聽牧師演講，最初感覺牧師講得好，他決定多捐款。
10分鐘後，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。
又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
在牧師終於結束演講，準備募捐時，過於氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。
被反覆催促的孩子，心理活動和馬克·吐溫當時一樣，最後就是被“逼急”了，出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。
總而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發高漲。
03
給孩子自我反思的機會
心理學家認為：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。
喜歡在屁股後面催促的父母，常常會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？
當然可能會，但不會一直都那樣！
孩子也會討厭麻煩和問題，如果知道是自己拖延導致的問題，就會促使他進行自我反思，繼而調整自己的內在狀態。
倘若只是一直按照父母的節奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永遠也弄不明白什麼事是自己的，什麼事是別人的，一旦生活出現問題，他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。
事實上，就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，您可以將“你快一點”變成“我希望......”
比如，把“你快一點吃飯，馬上校車就要來了。”變成“媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，然後我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車。”
在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。而用強迫式或者緊迫式地表達，則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。
“如果你晚上八點半完成作業，你就有半個小時的時間做自己愛做的事，如果是八點完成作業，你就有一個小時可以自由支配。如果你是九點完成作業，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜。”
催促孩子，其實並不能得到自己想要的結果，在有情緒的狀態下，孩子很難去理解父母的情緒。
可一旦父母直率地把自己的感受告訴孩子，孩子其實也願意體諒父母的需求。
陪伴，其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區分想象與現實，言語與行動。當他既能發現自己，也能從這些自我安排中瞭解他人，最終形成自我與世界的認知時，您會發現，孩子已經在“放手”中慢慢學會了自立。
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