女兒剛升入小學的時候，有次接女兒放學，女兒學校發了一盒酸奶。我想帶孩子回家（我當時心理想著該做飯了）。女兒提出邊走邊喝酸奶，我馬上答應了，因為在我的想象裡，先喝完酸奶，再騎車回家，這不是問題。我很驕傲，我是一個尊重孩子，給孩子自由的媽媽。很意外的是，孩子喝酸奶的過程，讓我經歷了一個從著急到憤怒，到暴怒的過程。她不是用盒子喝，也不是用吸管吸著喝，而是用吸管蘸著酸奶，在嘴裡舔一下，再蘸一下，舔一下。
我耐著性子，等著她喝完，心理想著回家做飯的事情。等了半小時，我眼瞅著盒子裡的酸奶還有一大半，我著急了，對她說：“你馬上喝完，我們回家。”孩子說：“不，我要慢慢喝。”我壓抑著自己心理的火，繼續推著車子，跟她一起走。又走了十多分鐘，我停下來，看酸奶還有不少，人家還是一點點一點點的蘸著放進嘴裡，我終於咆哮了：“你能不能快點喝完！以後，你再也不要在路上喝了!”孩子頓時很委屈，害怕，想要落淚的樣子讓我心酸。我像一個被打氣打多了的氣球一樣，隨時要爆炸，又只能憋著，那個滋味啊。。。。。。。我心理既憤怒，又委屈。我憤怒的是，這個熊孩子能不能考慮一下別人的感受？你以為世界真是圍著你轉的？同時又有一個聲音對我說：你怎麼可以對孩子這麼兇？你難道沒有嘗夠被大人兇的滋味嗎？你怎麼可以跟你的家長一樣對你的孩子？你真是一個壞媽媽！
同時我非常不解，我聽了那麼多育兒課，看了那麼多育兒書，我知道如何尊重孩子，如何接納孩子，如何給孩子自由，要溫和堅定的對待孩子啊。為什麼帶起孩子，還是如此艱難？我又對孩子發脾氣了，我是不是一個壞媽媽？
到了每週一次的心理諮詢時間，我跟我的諮詢師訴說了這件事的經過和我的憤怒，我的委屈。我的諮詢師傾聽我，共情我之後，引導我看到我的模式，在我和孩子的需要有衝突的時候，我總是首先滿足孩子的需要。我在努力做一個好媽媽。似乎如果我先考慮我自己的需要，我就是一個自私的壞媽媽。我看到自己是多麼努力的在避免成為一個壞媽媽。是我對做“好媽媽”的執著，才把我逼到了絕境，控制不住的發脾氣啊！
我還思考，為什麼我的孩子很坦然的堅持先喝奶，再回家，而喝奶的方式是用吸管一點一點蘸著放進嘴裡，四十分鐘後，一盒酸奶還有一半。她怎麼就不知道媽媽需要馬上回家做飯？為什麼我六歲多的女兒如此的自我中心？我努力思考著。突然，腦袋閃了一下亮光，一個答案出來了：孩子的自我中心狀態不是我培養出來的嗎？我在堅持給孩子自由，在盡我最大的努力尊重她，滿足她的需要。她的自我中心也是我執著於做一個“好媽媽”的後果之一啊。
童年的我，小心翼翼的看人臉色，討好所有人，從不敢堅持自己的想法。我唯恐我的孩子經歷我的傷痛，我多麼怕我的孩子成為一個“聽話”的孩子啊！我絕不做壓制孩子的壞媽媽，我在滿足孩子的自由的時候，培養了一個自我中心的孩子。孩子的自我中心，也把我逼到爆發的境地！
我還記得，妞妞3歲的時候，有一次我帶孩子去一個繪本館，我和館長坐在一起說話。一個孩子上完衛生間沒有衝，我對我的孩子說：“妞妞，你能去衝一下馬桶嗎？”妞妞當時回答：“不，你要衝，你去衝，這不是我的事情。”那天晚上，我很興奮的跟老公說：“你看，咱家孩子能夠表達自己的真實想法，她不會像我一樣委屈自己，討好別人的。”
孩子慢慢長大，很多次看到她有能力表達自己的需要，我多麼欣慰！我認為，比起我的父母，我更合格。你看，我的孩子不衝突，不委屈自己，她不是“聽話”的孩子。
看看我的模式：成長中受傷，心理有壞媽媽---努力不讓自己成為壞媽媽---執著於做好媽媽，滿足孩子--長期如此，-帶出一個自我中心的孩子---這個自我中心的孩子挑戰我的底線，完全不顧我的感受----我爆發----我沒有溫和堅定的對待我的孩子，我內疚---我是一個壞媽媽。
這個好媽媽的標準來自哪裡？也許和我自己成長中沒有好好被愛有關係。我心理有一個可憐的娃和一個壞媽媽。我內心需要一個完美的好媽媽來對待我的孩子，我也需要一個完美的好媽媽來滋養我自己內心那個受傷的小孩。我帶孩子的同時，非常容易把自己定義為壞媽媽，所以，我小心翼翼的避免成為那個壞媽媽。
就好像，我偶爾對孩子不夠溫和，對孩子發了脾氣，現實中的孩子瞬間和當年受傷的孩子重疊在一起，好像她會體驗我當年曾經體驗到的無助，委屈，恐懼。 有多少時候，我們不是以現實中孩子的狀態為參照，而是本能的以我們成長中，那個體驗到痛苦，體驗到受傷的小孩為參照？
成長課堂裡，一個媽媽講到家裡互動的一個場景。7歲的女兒穿著鞋進屋。奶奶罵孩子，吼孩子，非常生氣，奶奶認為孩子把她辛苦收拾的地弄髒了。媽媽非常生氣，跟奶奶爭辯：“你知不知道你這樣的態度對孩子，會給孩子留下創傷？在你心理，是你的乾淨的地重要，還是孩子心理健康重要？”在課堂裡說到這些的時候，我還能感受到媽媽的氣憤和擔心。
我先試著共情媽媽的體驗，我說：“我體會在那一刻，你的內心的非常不舒服，因為有人這樣粗暴地對你的孩子，你要保護你的孩子，免於這些可能有痛苦有創傷的情境。”這個媽媽說：“是的，我不能接受有人傷害我的孩子。”然後我引導媽媽：“不過，我很好奇，奶奶這樣對這個7歲的孩子，這個孩子是什麼狀態呢？她是不是很恐懼很害怕？”這個媽媽說：“這個孩子看奶奶這樣罵她，就故意穿鞋跑到房間，她故意氣奶奶。”
我：“我不知道你怎麼看這個過程。我好像看到孩子很有力量，她沒有被奶奶嚇著。她在故意激怒奶奶。”這個媽媽有些恍然大悟地說：“是的，是的，後來，我和孩子談，剛才奶奶那樣對你，你感覺怎麼樣？孩子說：我要把奶奶扔了。好像，她沒有覺得這事很嚴重，她很受傷。”
我說：“是的，孩子在想象中懲罰了奶奶。從這個角度看，她不是委屈，害怕的狀態，她好像比奶奶強大。奶奶氣急敗壞的狀態，說明奶奶被擾動，已經失控，奶奶內心的力量更弱。”
然後這個媽媽釋懷了，她說“我從來沒有想到要看孩子是不是扛得住。原來我一直在用我自己的體驗去推測孩子的體驗。也許以後發生同樣的事情，我會不那麼緊張，我會放鬆。可能我和孩子的奶奶衝突也會少一些。”
我想我們在養育孩子的時候，要做四件事：
1把當年受傷的孩子和現實中這個孩子區分開，當我們對孩子發脾氣的時候，或者是當有人對我們的孩子發脾氣的時候，我們會心疼這個孩子，我們推測，他多委屈，他多恐懼，他多可憐。我們需要做的工作是，區分這個體驗是我成長過程中，作為主基調一直存在的體驗，還是眼前這個孩子的真實體驗？我們有沒有無意識中拿我們的體驗去移植到孩子那裡，認為眼前這個孩子一定如我們當年那樣痛苦？
2把現實中的媽媽和心理的壞媽媽區分開。是不是因為成長在痛苦中，我們心裡一直在譴責當年傷害我們的那個家長，在養育我們自己的孩子的時候，我們也控制不住的在譴責現實中的這個媽媽，也就是我們自己。似乎，我們犯了一點錯誤，作為家長，我們就和當年那個總是傷害孩子的家長一樣可惡，一樣罪不可赦。
3當我們委屈自己，拼命照顧孩子的感受的時候，我們可以思考，是現實中，我們的孩子需要我們這麼做，還是當年那個受傷的，委屈的孩子需要我們這麼做？我們在滿足眼前這個孩子，還是在滿足心裡那個受傷的孩子？
4在完全滿足自己，而委屈孩子和完全滿足孩子，而委屈自己之間，找到一個平衡。允許自己有時候先照顧自己的需要，不滿足孩子的需要。允許自己有時候拒絕陪伴孩子，做自己喜歡的事情。
對照一下，在我們的童年，有可能大多數的時候，我們是不被看到，不被認可，不被接納的。所以我們成長得痛苦：在關係裡，我們小心翼翼，我們隱忍。對這個世界，我們迎合著，討好著。
而當我們成為父母，我們在心理發誓，我一定不讓我的孩子經歷我當年的痛苦，所以，我們看書，我們聽課。我想，在這種情況下，我們在和孩子互動的時候，也許大多數的時間裡，我們已經尊重了孩子，接納了孩子。這種情況下，弱小的孩子會發展出自己的力量。對嗎？
但是，作為，從一個可憐的娃走過來的媽媽，我們很容易忽略掉，我們大多數時候對孩子是足夠溫和的，我們是傳遞給孩子愛的。我們更容易關注小部分時候，我們對孩子做了不好的事情，我們對孩子發了脾氣，我們打了他。為什麼我們的關注點放在這小部分裡？1因為我們唯恐我們的孩子在成長中像我們一樣痛苦，留下創傷。2我們自己需要一個內疚自責的示弱的家長形象去對抗頭腦中那個“強勢的，控制的，指責的，完全以他自己為中心，絕不低頭的”的家長的形象。我們想要讓自己做一個好媽媽避免孩子經歷我們體驗過的痛苦，我們也需要一個好媽媽打敗心理的壞媽媽。我們在補償給孩子愛的同時，也在補償童年受傷的自己。
我想，如果我們想讓自己的狀態更好，我們先要接納自己本來就不是完美媽媽，無法給孩子全然的照顧和保護。 多少時候，我們執著於好媽媽，執著於給孩子全然的照顧，才把自己逼到發怒的境地！
一個允許自己照顧不好孩子的媽媽的狀態：
鈴鐺小時候特別愛哭，每次哭起來，驚天地泣鬼神，時間特別長。鈴鐺的媽媽是個家庭婦女，丈夫在外打工掙錢，她一人帶大3兒1女。她唯一的愛好就是看戲。一聽到村裡來了戲班子，她就開始梳洗打扮，準備前往。
有一次，五歲的鈴鐺一看到媽媽要出門，就開始哭鬧，不讓媽媽出門。
媽媽仍然果斷地將鈴鐺託管給鄰居爺爺，自己去享受看戲。
鈴鐺斷斷續續地哭，一直哭到媽媽看戲回來。
媽媽沒有任何愧疚，對鈴鐺也沒有任何責怪，只是輕輕地抱起鈴鐺回家了。
在我看來，鈴鐺的媽媽接納自己不是完美媽媽，對她來說，孩子哭就哭吧，孩子哭不意味著我不好。因為她面對鈴鐺的哭，沒有內疚自責，所以不會去打壓孩子的哭，不會和孩子對抗衝突。
她不要求自己是一個完美媽媽，事事以孩子為第一位，她堅持自己的愛好。這會讓她在帶孩子的時候，少了很多委屈和憤怒。對比一下，一個不得不放棄自己愛好的媽媽，會在和孩子相處的時候，容易有委屈，憤怒，因為她潛意識層面會對孩子有情緒：“都是因為你，我沒有自由！都是因為你，我無法睡好覺！都是因為你，我無法堅持我喜歡的瑜伽！”情緒是掩藏不了的，會讓這個委屈憤怒的媽媽容易發脾氣。就好像，別人到100度，火才燒起來，而這個委屈憤怒的媽媽不耐熱，燒到80度，就著火了。因為潛意識的情緒一直在尋找出口。
我想：如果鈴鐺媽媽不接納自己，不允許自己帶不好孩子，孩子一哭，她內疚自責，攻擊自己，很可能她扛不住孩子的哭，對孩子發脾氣。
是什麼讓我們無法保持溫和堅定的狀態對孩子？因為我們不接納自己，我們苛求自己要做一個好媽媽。
有些理念在說：家長要有好情緒，家長要溫和堅定的對待孩子。從孩子成長的角度看，這是絕對的真理。
我們再從媽媽的角度來看：我成長中很痛苦，我努力不讓孩子體驗我的傷痛。我要求自己做一個好媽媽，我要求自己溫和堅定的對待孩子。一旦我對孩子發了脾氣，我無法按照專家說的，溫和堅定的對孩子。因為我無法溫和堅定的對孩子，我又犯錯了，再次印證我是壞媽媽。對於帶孩子，我無力，我內疚，我自責。也就是，媽媽要求自己溫和堅定，自己沒有能夠溫和的時候，容易對孩子內疚，對自己苛責。這個內疚和苛責推著媽媽開始新一輪的放縱，嚴厲。
我想發出我的聲音：
溫和堅定應該是我們成長的目標，而不是衡量我們是不是好家長的標準。你可以偶爾對孩子發脾氣，你可以給自己留出時間專心享受做自己，而不必因此對孩子內疚。只有我們不執著於帶孩子帶出一個完美的狀態，我們不執著於讓自己呈現完美媽媽的狀態，我們才能放鬆下來，享受做自己，享受做媽媽。同時，我們接納自己不是完美媽媽，我們才能夠真正允許孩子有情緒，看見孩子的情緒，接納孩子的真實狀態。就是說，能做到溫和堅定是最好的狀態。不能做到，就接納自己：我是人，有時候我也會有情緒。
如果我們的童年過得不好，帶著成長中的創傷長大，而現在我們無法以很好的狀態對待我們的孩子，我們很容易陷入內疚的情緒裡。從我的眼睛看，也許，我們能做的是過濾掉一部分傷害。能夠讓孩子的童年比我們的童年好過一些，就是進步了。想要把我們經歷的傷害完全的過渡掉，給孩子一個完美的童年，也許，這是一個夢想。只要我們在孩子的世界裡存在，這個創傷的傳遞就有可能出現。帶著覺察，允許傷害出現，同時，把傷害降到最低，就好了。
我們很容易羨慕狀態好的家長，總覺得作為媽媽，自己做得不夠好。但是，我們是不是忽略掉了一個前提條件，人家的童年體驗到的愛比較多，傷害比較小，做一個好媽媽對人家來說不是難事。如果，我們成長中，經歷了很多的不被看見，不被認可，甚至是赤裸裸的貶低，打罵，為父母的需要而活，我們想要做一個溫和的，有愛的媽媽，並且為此努力，這就夠了。帶著覺察和孩子互動，和孩子一起成長，是更好的狀態。
就像打牌一樣，你抓了好牌，你打出一個好結局很容易。你抓了一把爛牌，我們只有在這把爛牌的基礎上，發揮出最好的水平。
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