從小你就被教導要為其他人，特別是愛你的人的感受負責 ——不要讓他們感到難受，感到孤獨。

有些人一直抱著一種核心信念，就是如果愛人感到痛苦，那麼一定是自己的責任或自己的錯誤，必須想辦法解決，要想辦法讓他開心起來，去擁抱他、保護他等等。

然而，我想說，你不必為他的感受負責。

1、“你的痛苦=我的責任”問題出在哪裡？

你的痛苦=我的責任，這樣一個核心信念的問題在哪裡？

這種信念的主要後果，是會讓你在親密關係中一直處在備戰狀態，每次愛人告訴你他遇到困難或感到痛苦的時候，你馬上覺得自己必須要做點什麼。

這樣一樣，你無法再用一種自然，開放的態度去傾聽，因為你一聽到對方表達內心的痛苦，腦子裡就會開始想：

“這次我又做錯了什麼？我現在需要做什麼？我該怎麼努力讓他開心？花多少精力讓他原諒我？”

慢慢地，你會想逃避，因為這種事太耗費腦細胞，因為你也有自己的煩惱。

這種自動反應讓你們處在一種共生關係中，雙方都擔心如果把自己的痛苦告訴對方，會給對方造成負擔，自己的困難變成對方的情感包袱。

慢慢地，親密關係變得缺乏安全感，你不想告訴他你的痛苦，不想傷害他（因為：你的痛苦=他的問題）。

在這種共生關係中，如果一個人受傷，另一個人也要難受，否則就是不愛他。一個人幸福，另一個人也要幸福。雙方在這種關係中互相牽扯，互相糾纏。

最後，兩個人都不再說心裡話了。敏感話題不敢說了，建設性反饋也不敢給了，兩個人之間的失望，矛盾，緊張，全都隻字不提，因為只要不說，就不會互相傷害。長此以往，親密關係變得虛假，疏離和脆弱。

2、因為你，我可以遇見自己

你不必對伴侶的感受負責。

你可能會給愛人的生活帶來改變，但你不能為他的幸福感負責。

這並不代表無視愛人的受傷，而是在愛人痛苦的時候，找到一種方法依舊保持自我。

心理學家史內施對親密關係有個定義：因為你，我遇見自己，感受和處理痛苦能直接塑造品格、品性、自尊和自信。

所以不要剝奪伴侶成長的機會，沒有必要對他的每一種情緒都做出反應。讓他自己去發現自己、遇見自己。

之前我遇到過一對夫妻來做諮詢，他們之間就是這種共生關係。每次妻子對丈夫發火的時候，丈夫都會不知所措，所以他要麼不理不睬，要麼嘲笑妻子小題大做。在諮詢的過程中，我發現他們倆人的核心信念都是：

你的痛苦=我的過錯。

後來我跟他們解釋了這種核心信念中存在的問題。

丈夫說他願意真正地去傾聽妻子內心的痛苦了。我讓他把他的“願意”從1到10打分（1分是不想聽，10分是非常想聽），他馬上說8分。我認為他為了逃避痛苦，故意把分數打得太高了。

所以我請他先暫停一下，想象他喝下一杯“吐真劑”，然後重新打分。

他有些擔心，看了看妻子，輕聲說：“好吧，10分裡面給2分。”

讓他意外的是，妻子並沒有感覺很受傷，而是一陣大笑，說，他前面說8分的時候，我就覺得應該是2分，我很開心他能夠說出心裡話。

那一刻，他們的關係經歷了一種分化 ——說真話會讓他痛苦，儘管想逃避，但最終還是說了實話，而妻子能夠讓他的痛苦“落地”，因為他真實，沒有刻意想去保護她。

這種做法有助於夫妻之間切斷共生臍帶，敢於真誠地分享痛苦，不逃避，不刻意，甚至不需要去幫助愛人解決問題，也不需要去保護對方。

3、弱化親密關係共生狀態的方法

現在我們來看看哪些步驟可以弱化親密關係中的共生狀態，讓愛人能夠自在地分享負面情緒。

1、反省

反省一下自己是否覺得應該對愛人的感受負責，或者覺得他的痛苦是你造成的，你有責任讓他開心。看看自己從這種核心信念中獲得了什麼，失去了什麼。

2、談心

如果你想弱化或改變這種核心信念，可以把這篇文章發給愛人看或者把這個理念介紹給對方。這樣你們就有了共同語言，能夠互相理解，然後找個時間一起聊聊這個話題。

3、表達

談話的時候，要慢慢地，一點一點地去表達自己的痛苦和失望。表達對愛人不滿甚至憤怒，說話的時候要注意停頓，切忌一股腦地把你想說的丟給對方，不顧及對方的接受能力，慢慢來，好讓對方去吸收和消化。

4、堅持自我

請記住：你說的內容，對方並不需要做出任何回應，更不需要按照你的設想作出回應。提醒他只需要傾聽和感受就夠了。他不需要道歉，不需要解決問題，也不需要鼓勵你。

5、休憩

如果他想回應，特別是想防禦或想反擊的話，建議對方可以做幾個深呼吸，或者休息一下。有需要的話，你們以後再談。

6、空間

雖然不是爭吵謾罵，但這種方法有時候也會使兩個人之間產生距離，冷戰，甚至關係破裂。這些都不可避免，也很正常。記得多做深呼吸，敞開你的心，用愛溫暖他。提醒雙方，這樣做是為了讓關係更近一步。如果可以堅守陣地不退縮，慢慢地，他可能會帶著疑問回到這個話題，或者告訴你他自己也很受傷。

這種方法可以讓共生關係轉變成合作關係，你們之間存在差異，但你們都很真實。久而久之，在親密關係中你會覺得更自由，能夠更自在地表達自己的感受。

你會用一種全新的眼光看待伴侶，一種欣賞的眼光，因為他們擁有強大的內在，願意“遇見”你，願意平靜地傾聽你內心的痛苦。慢慢地，你會改觀，並且深刻地認識到，你無法阻止他感到痛苦。

所以，如果你不想和伴侶一直處在共生狀態，如果你想要成長，那麼請記住，你不必為愛人感受負責。你的痛苦是你的痛苦，他的痛苦是他的痛苦。

最後，我想附贈一句話：“讓每個人承擔自己的痛苦。”

編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯 禾沐

聯繫 | 一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 [email protected]

版權所有，如需轉載請聯繫 [email protected]。一杯咖啡公益心理團隊。2012年在上海出發。組織咖啡心理公益諮詢、公益單身相遇活動、公益心理團體活動、公益心理諮詢師學習活動、心理類科普原創翻譯讀書文章不定期更新。助人自助，用生命影響生命。一杯咖啡，溫暖世界的內心。