雖然我接觸過各種情況的孩子，但大寶的狀態還是讓我倒吸了一口涼氣。據他父母的描述，
孩子完全處於失控狀態，看上去簡直無可救藥。這是大寶媽媽的描述：
大寶每天都玩到很晚還不寫作業。我急呀，急得咬牙切齒，用食指指著他怒吼，威脅他再不寫就不許吃飯、不許睡覺。大寶就好像沒聽見一樣繼續玩。我在一邊咆哮升級，忍不住動手抽他一通，嘴裡發洩著我的不滿：“叫你不聽話，叫你不寫作業！”
剛開始，大寶撇撇嘴哭兩聲就繼續玩，後來他鍛鍊成了我的對手，我抽他一下，他還我兩下。我們常常是鬥爭了一晚上，結果大寶就是不動，困了躺在地上就睡。我拿著針對著他，他一閤眼就扎一下。
那時候，大寶剛上學，我就已經被搞得筋疲力盡了。老師也三天兩頭找我，說他和同學打架、上課睡覺、上課離開座位、不寫作業……一大堆的問題襲來，我都要崩潰了。最讓我心驚膽戰的是，老師找我說：“大寶上課不聽講，瞪著老師，眼神很可怕，帶孩子去看看吧。”
在諮詢開始的時候，我給出的第一個建議是停止打孩子，作業的問題慢慢解決。大寶的父母極力控制自己，不再打罵孩子，但對於這種失控的局面依然無計可施。這是大寶的爸爸當初寫的一段日誌，描述孩子做作業的過程：
今天是正月十五，本打算晚上去孩子奶奶家吃晚飯的。我六點回到家，地上到處都是書、筆、本子、尺子、橡皮……孩子鬧了一下午，一個字都沒寫。聽他媽媽說，她一直和他僵持著不理他，他也不寫。媽媽盯著他不讓他玩，他就扔東西……
一不留神，他又跑到床上去了。反反覆覆，我真是身心疲憊了。等到他媽媽從奶奶家回來了，他還是隻字未寫，此時已經晚上八點了。我和他媽媽輪番上陣，他一直鬧到十二點才寫完作業。總共半個小時就能完成的作業耗了一天，補寒假作業的時間被他耗沒了，原本打算帶他出去玩的時間也被他耗沒了。
爸爸寫得詳細而稍顯煩瑣，看了這個過程，我既能理解這對父母的疲憊和無奈，也能理解孩子的無助和痛苦。
媽媽曾經用手機錄了一些視頻片段給我看，其中一個片段是大寶不寫作業，媽媽的話也聽不進去，自顧自地在床上打滾兒。媽媽的話多了，他索性把整個被子蒙在頭上，躲在他自己製造的黑暗中，嘴裡哼哼哈哈地在床上轉圈兒……
父母和孩子天天這樣相處，對雙方來說都是災難。
媽媽的負面情緒，來自哪兒？
諮詢正式開始後，在不打孩子的前提下，我和孩子的父母共同尋找新的策略。對這個家庭來說，改變並不容易：一方面是因為孩子的情況確實比較嚴重；另一方面是因為父母已經習慣了打罵的方式。當然，孩子的表現主要是由父母不當的教育方法造成的。
這個家庭給我的感覺是，媽媽的內心儲存著很多憤怒和敵意，而這些負面情緒來自她的童年。這位媽媽說，她的家庭成員都屬於簡單、粗暴型的，爸爸非常嚴厲，她做錯了事就捱打，也不敢反抗。
她內向、膽小，做事總是小心翼翼，因無法化解心中的鬱悶而常常生悶氣。她在學校也很孤僻，很少說話，總是受欺負。家人、親戚都不喜歡她，她遇到困難時也不知道該向誰求助。而她有一個聰明、漂亮的妹妹，大家總是拿姐妹倆做比較，否定她，誇獎妹妹。
也正因為這樣的童年遭遇，她沒有形成健康的化解情緒的方式，她的情緒反映到軀體方面，就是一直被莫名的疼痛所困擾，吃了很多年中藥。
客觀地說，這位媽媽如此粗暴地對待自己的孩子的確不對。瞭解了她的童年故事，對於她所經歷的無助和痛苦，我感到憐惜，畢竟她也曾經是一個孩子。值得慶幸的是，這位媽媽已經意識到了問題的嚴重性，並且痛下決心改變自己。
媽媽在情緒方面遇到的困難超乎我的預料。有幾次遇到一些比較小的事情，我建議她嚴肅地和孩子說一下即可，不必過度處理。最後，她“嚴肅”地和孩子溝通的後果，竟然是發生了激烈的爭吵。
按照常理來判斷，無論如何都不應該發生激烈的衝突，怎麼會這樣呢？開始我以為是我的判斷出錯了，反覆推敲這個過程，可想來想去都很費解。
我反覆問媽媽是怎樣和孩子說的。媽媽說，就是“嚴肅”的態度。這個細節困擾了我一段時間。有一次，這位媽媽又需要“嚴肅”地和孩子談一件事情，我建議她用手機錄下這個片段。看了視頻後，我恍然大悟，
原來這位媽媽一直以為自己是“嚴肅”地和孩子談話，事實上，她是在“生氣”地訓斥孩子。一個成年人分不清“嚴肅”和“生氣”似乎不可理解。聯繫她的成長經歷則很容易解釋：在她看來，像父親那樣暴怒的時刻才算是“生氣”；相比之下，平時話語中帶出來的奚落和訓斥都已經是家常便飯，是她眼中的“嚴肅”。
原來，我們之間存在這樣一個情緒換算的公式：我們眼裡的“暴怒”，在她看來是“生氣”；我們眼裡的“生氣”，在她看來只是“嚴肅”而已。
換種方式解壓，“人就變樣了”
於是，我不得不想方設法地教她學會真正運用“嚴肅”的態度，光用語言描述顯然不夠，我們最終回到了那段視頻，一句話一句話地揣摩。慢慢地，她能找到真正“嚴肅”的感覺了。這個過程對我倆來說都是挑戰。
在後來的諮詢中，我儘量通過具體的細節，讓她學會識別自己的情緒，也學會解讀孩子的情 緒。
這也產生了一項新的任務，我們把表情、眼神、音調作為一個專題來訓練。過程中，這位媽媽錄製了大量的視頻片段。我發現，她輔導孩子的時候，語調非常尖厲，而且語氣很生硬，她總是一臉冰霜，像個監工一樣。
作為旁觀者，我聽了都覺得很不舒服。
這樣的表情、語氣會讓孩子感到緊張。媽媽在旁邊輔導孩子的本意是幫助孩子，而她的負面情緒反倒干擾了孩子。有一次，我們通過對視頻的分析，完整地把她干擾孩子的過程呈現了出來。她說，要不是這樣分析，她永遠都不知道自己的細微情緒會對孩子有這樣大的影響。
後來，我乾脆給她佈置了一個“作業”：每天花點時間，對著鏡子練習笑。我的要求並不高，只要她面對孩子的時候表情能有點“溫度”就可以。這個作業顯得很“可笑”，還好，這位媽媽一直堅持做了很長時間，她甚至特意在辦公桌上放了一面小鏡子。
同時，我教她怎樣更細緻地肯定孩子——加上表情、語氣的變化。漸漸地，孩子和她的互動不再劍拔弩張，這給了我們很大的信心。媽媽說：“我改變了表情，大寶的性情不那麼急躁了；我改變了語氣，大寶學會了和同學互動。”
後來，她給了我一個意想不到的反饋：有一次回老家，老家的一個長輩竟然說她“變樣了，好看了”。她說從小長輩們就說她長得醜，一副“乾巴樣”，現在居然說她好看了，她自己也感到非常意外。
我想，所謂的“好看”，是因為她的表情明媚起來了。其實，這位媽媽一點兒都不醜，以前別人說她醜，是因為她把內心深處的憤怒和敵意都寫在了臉上。
這位媽媽的堅持精神讓我非常感動。因為她的童年缺少溫暖和關愛，所以對於很多微妙的體驗，她特別不容易找到感覺。
比如，讓她學會對孩子示弱，不要太強勢，孩子便會有所不同。遺憾的是，她小時候，長輩從來不曾對她示弱過，現在她也從來不曾對孩子示弱過。因此，她總是很難理解“示弱”的意義，也無法想象自己弱下來孩子會怎樣。但她願意一直去嘗試，做得不妥當的地方就反覆討論，不斷改進。
終於有一天，她體會到了示弱的價值：“我生病的時候，就對他說：‘大寶，媽媽渾身沒勁兒，頭也疼，顧不了你的學習了，你自己寫作業吧。我還沒吃藥呢，能幫我倒杯水嗎？’就見大寶縱身一跳：‘媽媽，您等著啊！’一會兒就端來滿滿一碗熱氣騰騰的水，還說‘倒水的時候都燙到我了，不過沒事，吹吹就好了’，我聽了那叫一個熱淚盈眶呀，這種從來沒有過的感覺，我體會到了！”
拿捏教育的尺度：
溫和對人，堅定對事
前面提到的諮詢，在過程中，我會不斷指出大寶媽媽的錯誤，並尋找改進的策略，同時也非常心疼她。她也曾經是個孩子，在嚴酷的家庭環境中艱難地長大。她的痛苦對於一路撒嬌耍賴、備受疼愛的孩子來說，是很難體會的。
因此，我非常能理解她的困難，也非常認可她的態度。雖然晚了一點兒，但只要肯學，願意改變，就不算晚。
在平時的諮詢中，我每天所做的都是與前來諮詢的父母討論看上去很瑣碎的教育細節。通過這些細節，教會他們用積極的視角看待孩子，學會判斷孩子的動機和感受，滿足孩子的心理需求，同時學會處理突發事件。大寶媽媽在諮詢的前期，她家裡幾乎天天都有突發事件，甚至一天和家人爭吵好幾次。
對於她而言，如何冷靜地處理這些衝突非常關鍵。這個過程不但改變了媽媽的教育方法，也在不斷修正她的思考方式。
後來，這位媽媽也很感慨。她說，現在她明白了，很多溝通方式本來都應該是在童年的家庭生活中自然而然地學會的，但因為她當時的處境很孤獨，沒人教她，也沒人幫助她。同時，她對周圍的人都很敵視，也不會主動學習，這是她童年落下的最重要的人生課程。
因此，到了自己教育孩子的時候，她不但不懂教育，也不懂得一個孩子基本的感受和需求。她複製了父母的方法，簡單、粗暴地對待孩子——儘管那樣的方法曾經造成了她半生的痛苦。
最開始，家長認為我的方法過於溫和，他們一致認為這樣嚴重的問題，必須用一些“霹靂”手段。為此，孩子的父親還特意和我談了一次。其實，這個問題之所以嚴重，就是因為他們以前過度地依賴“霹靂”手段。
當然，最開始家長停止了打孩子，有一小段時間，孩子的表現反倒變本加厲。作為家長，的確是在咬牙切齒地忍耐著。我心裡清楚得很，這是“鬆綁”之後的必然反應，也是諮詢的必經階段。在這個過程中，我教媽媽學會尋找大寶細微的優點和進步，學會溫言暖語地和孩子溝通。
經過不懈的努力，慢慢把孩子的狀態給“暖”過來了，孩子也不那麼愛鬧騰了。雖然大寶寫作業的速度還是不快，但他會堅持寫，不會再為半小時的作業折騰一整天了。
這位媽媽的困境，不僅反映在親子教育中，也反映在她的全部生活中。她與很多家庭成員的關係都很緊張，與同事的關係也不夠融洽。偶爾，我也會扮演“婦聯主任”的角色，和她聊聊家長裡短。
比如，她總覺得別人都瞧不起她、笑話她。親戚、朋友看到大寶的表現，會對孩子說：“好好學，別整天讓你媽操心。”“成天挨老師批，你得知道爭氣、要強。”“我家孩子可不這樣，到家就寫作業，老師從來沒找過家長。”……
這些話讓媽媽感到非常鬱悶，也對親戚、朋友很不滿，覺得他們很狂妄，說這些話是為了嘲諷自己。因此，她見到這些人都躲著走，生怕他們問起孩子的事情。
針對這種情況，討論的時候，我一連串地追問：
“不排除個別人有尖酸刻薄的心理，但這些人的話，有沒有善意的成分？遇到困難時，你是否會向他們求助？雖然他們說這些話的時候沒有照顧你的感受，但大寶的現狀確實如此，我們是接納還是逃避？既然他們能把孩子教育得不錯，我們能否向他們討教一些教育的經驗？親戚說這些話的時候，怎樣回應能既接受了對方的好意，又保護了孩子的自尊心？”
通過這樣的討論，媽媽漸漸認識到，其實多數的親人都是善意的，是自己把敵意投射到了親人身上，結果連人家的好意也一起回絕了。這樣，她就陷入了孤立的境地，遇到困難時得不到理解，更得不到幫助。這位媽媽進一步認識到，大寶也複製了她的思維模式，一旦遇到批評就會充滿敵意地對抗，全盤否定對方，對自己有益的話也聽不進去。
在諮詢中，我們也非常注意細節的打磨。
比如，有一天孩子出現了一個令人意外的改變，晚上七點半就完成了作業。對於一般的孩子來說這不算什麼，但對於大寶來說則是破天荒的表現，我們高興得不得了。
我忽然冒出一個主意來：“我們給孩子發一個‘證書’，說他破了家裡的吉尼斯紀錄，怎麼樣？”媽媽也贊同這個想法，她先打了個草稿：
“某年某月某日，某同學晚上七點半完成作業，破了家裡的吉尼斯紀錄。”我覺得這個說法過於平淡，不足以表達我們的喜悅心情，就改成了如下內容：“某年某月某日，我懷著平靜的心情走進家門，卻聽到一個爆炸性的新聞：×××同學晚上七點半就做完作業啦！啊，這是真的嗎？簡直不敢相信自己的耳朵！我和爸爸都心花怒放、手舞足蹈、眉開眼笑。這是大寶最最快的一次，破了咱們家的吉尼斯紀錄啦!”
第二天，媽媽告訴我，孩子的反應是“欣喜若狂”，親自把證書貼到了牆上。後來，媽媽又告訴我，接下來的幾天，大寶總是念叨吉尼斯紀錄，他說：“媽媽，真沒想到我能得這個獎！”而且，大寶睡覺前都要看幾眼呢。我們絞盡腦汁，就是為了讓孩子體驗到這令人陶醉的感覺。
做諮詢的過程，往往是逢山開路、遇水搭橋，遇到什麼問題就得解決什麼問題。有沒有效果，第二天就見分曉。這個過程需要直面困境，有時候還會很瑣碎、很疲憊，但是我非常喜歡，就是因為我們能得到這樣的驚喜，能看到孩子的改變。這份喜悅支撐著我不斷去探索。
當然，也會出現矯枉過正的情況。最開始媽媽的任務是控制自己的情緒，不再打罵孩子，學會識別孩子的情緒、滿足孩子的心理需求。通過長時間的努力，媽媽基本做到了，但是關於什麼該管、什麼不該管，以及如何劃清二者的界限，媽媽則陷入了困惑之中。
有時候不知不覺間走入放縱的誤區，媽媽甚至覺得孩子有點“欺負”她。
比如，大寶做作業的時候一直和她閒聊，媽媽只能耐心地聽著。如果媽媽阻止，他就生氣。媽媽很珍惜這來之不易的和平狀態，於是有一段時間媽媽就由著孩子說，結果是大寶常常完不成作業。
關於如何拿捏教育的尺度，我們結合類似的例子進行了深入的討論，最後總結出一個原則：溫和對人，堅定對事 。對於邊做作業邊聊天的情況，要堅定地阻止孩子，將做作業和閒聊分開。同時，完全可以用溫和的態度來處理這件事情，不需要批評、責備。
後來，媽媽告訴我：“我發現，當我先放低姿態，柔聲細語地說，再加上溫和的面部表情時，大寶很容易接受。平時，他經常眉飛色舞地給我講學校發生的故事，如果是正寫著作業大寶就開始和我閒聊，我會什麼也不說，就看著他，用頭示意一下作業，他會突然說‘我寫完了再和您講’。”
媽媽的行為，很準確地詮釋了“溫和對人，堅定對事”的原則。同時，大寶也會主動為媽媽劃定行為的尺度。他和媽媽約法三章：
第一，不能嚷；
第二，不能用手指人；
第三，不能隨意打斷他。
這個約定讓我們感到很欣慰，因為大寶漸漸學會了用積極的方法與媽媽溝 通。
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