最近看到这样一个案例：
一位父亲带孩子去商场，孩子很想买一个玩具，父亲说家里已经有类似的玩具再买就是浪费，孩子就地撒泼打滚，说“不买就不起来”，于是父亲原地看了3个小时。不哄也不制止。
其实不少爸爸妈妈都曾面对过这事儿。
孩子一到商场，看到好玩的就挪不动步子，爸妈越不让买孩子越演技爆棚，上演一段依依不舍痛哭流涕的苦情戏，更有甚者，搞不好还会来一连串激烈的双臂挥舞双腿乱踢地面翻滚360度的高难度重复动作。
家长在旁边看着，坐也坐不住，站也站不住，抓耳挠腮，要么狂风骤雨一顿削，要么乖乖认怂从了娃，只求迅速撤离现场。
所以在探讨这件事之前，首先要给案例里这个父亲的耐心点个赞。静静看三小时，比狂怒打骂，或者一看孩子哭就给买了，都要强百倍。
但是这件事还有更优解或者攻略吗？
有。
下面我们就来掰开了聊一聊，面对孩子大庭广众之下哭闹提要求，该怎么办？
这件事的关键，不在于买不买，而是在于孩子对于「不被满足就哭闹」不可以纵容。
现在孩子5岁，不满足他他的要挟是打滚哭闹，你纵容。 等孩子15岁，不满足他他的要挟成了跳楼自杀，你怎么办？
因此对于哭闹威胁，从一开始就不能纵容。
具体做法有四步：
1. 把孩子抱到只有你们两人的环境
孩子在家哭，是哭给你看的。
如果在人多的地方哭，虽然也哭给你看，但达到的效果和不定因素会高于在家哭闹。
人多的地方，有不明真相群众路过，甚至有人看不下去反过来劝你「算了，别让孩子哭坏了」，然后无形中增加了孩子要挟成功的可能性，还容易增加孩子的负面或对立情绪，甚至把这种模式形成惯性。
所以找一个相对独立的空间，把孩子抱过去。一来暂时中止在地上撒泼打滚，二来让环境影响因素降到最低。
2. 先明确表态，后安静陪伴。
先明确告诉孩子「你用哭闹来沟通是不对的」。然后不再多做解释，或者反复哄劝。
在他哭闹的时候，情绪起伏很大，做不到冷静思考。
这个节骨眼你说再多道理，他一来听不进去，二来可能还觉得你在求他不哭闹。
我们要做的是比他先平静好情绪，表达你的态度，然后等待孩子整理情绪。
在这个过程中，不多说大道理，只陪在孩子身边。
孩子再哭再闹也不走开，平静的陪着他。
3. 孩子平静下来以后，给孩子一个拥抱。
等孩子哭累了，心情平静点了，给孩子擦擦眼泪，问问孩子平静些了吗？
孩子这时候可能还有点委屈。你告诉孩子，如果还觉得难过，依然可以哭。妈妈（爸爸）会陪着你。但依然强调，哭闹对达成你的需求，是没有用的。
反复一两次，孩子会意识到哭闹达不到他的目的。
当孩子主动告诉你他不想哭了，或者孩子表现出心情平静了，先给孩子一个拥抱。
靠自己把情绪宣泄出来，并且平复了心情。这一点对于幼年的孩子并不容易。
给孩子一个拥抱，一是让孩子知道父母依然爱他，二是告诉孩子父母接纳孩子平复情绪的过程。
4. 鼓励孩子好好说出需求，然后跟孩子有效沟通需求本身。
有需求不可耻。
合理的说出需求，是一项很重要的能力。
有多少成年人，明明对某件事心里有不同意见，有自己的需求，因为怕得罪人，怕说不好，就不敢说。 憋着憋着，又化解不了。憋的一肚子怒火，然后在另一个时刻突然爆发出来，以更加激烈的方式把心里的需求猛地扔出来。那时候是真的伤人伤己，关系也被损害。 于是，又开始后悔，觉得还不如不说。然后，当自己下一次自己再有需求的时候，就更不敢提了。接着陷入新一轮恶性循环。
这样的成年人，问问自己，是否在童年的时候，有需求被长期压抑的情况。
他们可能曾体会过说出需求之后，被指责、打骂、无视甚至羞辱……
他们以为，有需求本身，是错的。
长大后的他们，成了这样的成年人：
该争取的权益，他们不敢争取；当自己被冒犯，他们不敢抗争；有想要做的事，如果和别人意见相左，他们就默默忍住不敢说。
谁都不希望这是自己孩子的将来。
所以，我们需要引导孩子的是，如何有效沟通，而不是自顾自对孩子的需求本身指手画脚。
我们不评判需求对不对，但可以把对孩子需求的感受，诚实而中立的告诉孩子。
以我的孩子为例。
很小的时候，他还不会说话，需求只能靠哭来达成，这时候我们当爸妈的就各种猜，然后尽量满足就对了。
但当他学会了基本的语言，两三岁左右第一次有意识的用哭闹达成目的的时候，我也就开始有意识的开始跟他沟通了。我坚持用上面提到的方法，不因孩子哭闹而妥协，不回避、不躲开、不责骂，同时表明了我的态度。
此外，在日常陪伴中，我还常常通过讲故事和聊天的方式，告诉孩子一些基本的财商小知识：
比如钱从哪里来（爸爸妈妈努力工作挣来，每个月会发一次工资）； 钱如何使用（把钱分成几份，全家人吃的穿的用的，给宝宝买玩具的，给家人朋友买礼物的，等等）； 怎么能用同样的钱买到更多的东西（打折的时候买，或者网上买）； 怎么让钱生钱（把暂时不用的钱放在一个钱生钱的工厂：银行，可以让钱越来越多）……
经过几次之后，孩子心里明白了哭闹没用。但还依然愿意告诉我他的需求。而且开始学会了跟我“谈条件”。
也许有人不理解，觉得孩子小小年纪听话就得了，为什么还跟大人“谈条件”。
因为这个非常难得的亲子沟通模式，不仅有益于亲子关系，同时也帮助孩子训练了与人沟通的能力。
比如：
有一次他看到家里有糖，告诉我，妈妈我想吃糖（他从书里看到过糖果的样子，讲过吃糖蛀牙的故事）。我跟他说，宝贝，妈妈觉得吃糖对牙齿不好，妈妈希望你不吃。这时他说：妈妈，那我不多吃，只吃一个，吃完之后去漱口行吗？我听了之后说：妈妈知道了。那你吃了一个之后，如果还管我要，我还给你吗？他说：那就不给了。我想了想，就同意了。他吃了一个之后，也真的没再多吃，而且吃完之后就去漱口了。
这件事之后，我知道孩子爱吃糖是天性，而且我也意识到，即便我不给他吃，他也一定能通过其他渠道吃到糖，到时候如果因为感到从没吃过糖的匮乏，没有节制的吃很多，对他的健康反而更不利。与其这样，还不如让他日常就有糖吃，只是别吃多，注意漱口就好。于是我给他买了好多用纯果汁做的、没有添加剂和色素的棒棒糖，放在家里备着。他想吃糖了，就让他吃些。而他呢，每次都不多拿，吃一根就很开心。
再比如：
有一次他看到商场里有变形金刚。但不是那种正版质量特别好的，价格也有点贵。可是他很想要。于是我如实告诉他，妈妈觉得这个有点贵，如果你特别想要，我去网上给你找找，节约下来的钱，我们还可以买别的好吃的或者好玩的，这样可以吗？孩子一开始有点不情愿，不过经过沟通，就对我的想法理解了，决定接受我的建议。（孩子平时通过一些财商小故事，知道钱不是取之不尽的，所以经过沟通，可以理解“省下来的钱可以买更多东西”的含义）。
后来我在网上查了下，网上价格确实是便宜不少，是那家店标价的一半。我觉得孩子愿意等待，不急于立刻实现想法并不容易。所以除了给他买他看中的那款，还额外再多买了一个其他颜色不同款的变形金刚送给他。我告诉他，谢谢他愿意等待，妈妈在网上买到优惠的，所以同样的钱，一下子买到了两款。那天他特开心。
在需求面前，我和孩子没有绝对正确的，即便我俩商量后一起决定的事，也不一定都符合其他家长对孩子的要求。但我觉得我们之间最重要的，不是某个需求的对与错，而是形成了商量的模式。
面对不同想法，我实话实说我的需求，他也实话实说他的需求。我们之间没有权力之争，没有道德绑架，没有控制强压，只有亲子之间，在一定规则下的商量和沟通。
有人说，这时候应该立规矩。如果有了规矩，也就没有分歧了，遵守规则就行了。
但其实，分歧往往就出现在一些特定的时刻，比如没有提前定好的规则约束，或者规则在这个时刻一刀切显得太过于死板，甚至很难为这个特定的事制定一个通用规则。
而无论是小孩，还是大人，都很可能在一生中面对很多需要商量的、没有恰当规则能合理约束的分歧时刻。
因此对孩子的整个人生而言，合理有效的沟通能力，如何在尽量满足彼此需求的前提下寻找一个双方都接受的方案，比起简单粗暴的你对我错、只看输赢，显得更加重要。
教育不是一锤子买卖。对孩子的“任性”放纵隐患诸多，让孩子盲目听话不是目的。有效沟通，是你值得花大量时间和孩子共同成长的功课。
因为这个功课，关乎孩子解决问题的能力，关乎孩子未来的人际交往能力，关乎亲子关系，关乎获得幸福的能力，关乎爱。
閱讀更多 育兒簡單派 的文章
