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就是，不知道，有人幫我，我不還對我就是一件事，我不喜歡欠別人的，不過，我不太參與社交，我喜歡上班談上班的事，有事說事，下班就跟家人一起，不喜歡被打擾，雖然我不是總經理，我上班的時候也很隨和，從來不需要誰特別來打點我，只是我現在不上班，沒機會隨和了
AliceQY
人在困難時候受到恩惠的話，一般都會非常感激的。
但是如果習慣了得到某人的恩惠，他會認為這種救濟是理所當然的，他不會去思考自己應該回報什麼，甚至不會思考自己應該感激，反而在得不到恩惠的時候，怨恨過去一直幫助他的人。
心理學家 Tesser 等人通過實證研究證明：大體上，人們對施助成本與恩惠價值的評估越高，所引發的人際感恩就越強。
意思是，人在一直受到別人的恩惠時，內心會慢慢發生變化，他根本不瞭解施助的成本，而且對恩惠的價值評估會變低，那麼他自然不會感恩。
比如有人吃不上飯，鄰居每天送他一個饅頭做晚餐，最開始他會非常感激鄰居讓自己餓不死，但時間久了之後，他反而會去打聽鄰居吃的是什麼，如果鄰居吃肉，為什麼只給我一個饅頭？他不僅不感激，反而心生怨恨。這就是明顯對施助的成本和恩惠的價值估計過低，他感恩的可能性就更低。
甚至有種說法叫“大恩似仇”，也就是說受了很大恩惠的人，他會有心理壓力，報不起這個大恩的時候，他又不想被認為是個忘恩負義的人，那麼，他會找個合理化解釋，來說明並不是自己不感恩，而是別人根本就沒有給予什麼恩惠，或者說別人之所以給予恩惠，是另有所圖。
這是人性惡的一面，也提醒施恩的一方，如果對方沒有提出要求，就不要過多給予主動幫助，這一方面是為了防止“升米恩鬥米仇”的情況發生，不會讓幫助顯得理所應當，另一方面，也是照顧被幫助人的心理，讓他感受到平等和尊重，不至於讓幫助顯得是強者對弱者的施捨。
如果你覺得我說得有道理，也歡迎你轉給自己關心的朋友看。
一點心理學
你說的這種情況生活中確實是有的，有的人確實是不懂感恩，你對他好，他認為是理所當然的，當你稍微疏忽他一點點，他就會怨你，恨你，把你之前對他的好全部抺殺。
但是也有另外一種人，他於別人根本無恩可言，是自己做得差勁，是因為自己是個很渣很渣的人，卻不知道檢討自己，反而怨，怪別人不懂感恩，現在的人都是聰明人，都不傻，你於別人有沒有恩，真正的恩？都是明白的，再說真恩是不求回報的，至於別人記得與否，感恩與否不重要，自己按自己的心意做到了，就夠了，不求回報！如若是:付出就是想求回報，那也就沒有意思了。
初夏思夏愛華夏
感恩是一個人人品的重要表現。人是社會動物，也是群居動物。一個人從生下就離不開社會，離不開別人的關心和幫助。感恩，就是要從內心深處領悟、體會社會和別人對你的關心、愛護和幫助，懂得社會和別人對你的好，懂得回報社會和別人。這是做人的道德底線。也是人作為人的重要標誌。不懂得感恩的人，從心理上看，往往心智不成熟不健全，缺乏健康的心理，這種人往往容易把社會和別人的關愛幫助當作理所應當，甚至當作對他的所欠所愧，有的心態扭曲，仇富心理特別強，把社會和親戚朋友的關愛幫助當作他們的責任，是應該的，是必須的。你比我過得好，你富貴了，就得幫我給我，不給不幫是你的不對。是你不仁不義，不夠意思。這種人往往把自己的貧困潦倒歸罪於社會和親戚朋友。
思之遠方
滴水之恩當湧泉相報，知恩圖報，對人的恩情牢記不忘。古人有銜環結草相報，也有陳世美恩將仇報。他人對我有恩，投桃報李，牢記於心，點滴不忘。人心向善，積善成德，人友善於我，我感恩記於心。常言道，一升米養個恩人，一斗米養個仇人。一個人落魄之時，幾天揭不開鍋，家無充飢之米。危難之時見真情，你在這緊急時刻送給他一升米，無疑是救他一命。猶如沙漠之中送水，冰雪之中送碳。他會記你一輩子，片刻不敢忘記。
另一個人生活不差，僅一時間挪借不過，生活困難。你得知他有困難，背上一斗米去借給他。你的好意會被他誤會，我只差一升米，你送來一斗米。還叫他不必寫欠條，有的時候再還。他會以為你是在嘲笑他，嘰笑他無錢。越想越氣，視你為仇人。
所以人們便總結出來，一升米養恩人，一斗米養仇人。人在緊急生死關頭，你伸出援手拉他一把，他會永久記住你的恩情的。人是知恩報答的，只有禽獸才不知道報答恩情的。
夏天有雨894
*……心理學角度。人都是追求自我價值的，這是本能。無論做什麼事，在什麼關係裡都追求“我是棒棒的、我是有用的、我是優越的、我是被愛被肯定的”。
*……在接受別人幫助時，被幫助者的價值感自然會低於提供幫助者。不對等就出現了。
*關係是否能平衡，有一點很重要，就是：這個人情對方是否有能力還。如果雙方旗鼓相當，你今天幫我我明天幫你，不存在地位高低懸殊的情況。那就會很自然平和。因為價值感對等。
*……但如果本身雙方權利地位能力有懸殊，就會存在不平衡。所以在提供幫助者面前，被幫助者往往內心矮人一節的感受。雖然這是自願的，但這並不好受。因為等於在別人面前承認“我不行”、“你比我能耐、“求你幫我”的姿態
*……如果求助者本身比較自信，自我價值感很好，也有感恩心。那他付出的“價值感缺失”的代價就少一些，自己完全能消化。
*……但如果，求助者本身就自卑、敏感、價值感低。他再去求人辦事，就會感覺自己很“屈辱”，感覺自己“付出很大代價”。這個時候，提供幫助的人姿態就極其重要。提供幫助的人如果明顯展示出“優越感”、“高人一等”、“拯救者”的姿態。很容易激起求助者的極大反感。因為這讓求助者倍加感到自己的“無能”和“卑微”。
*……有句老話“大恩如大仇”，就是這個道理。
受人大恩的人如果自我內心不強大，很可能就出現這樣的心理獨白：“我永遠在你面前低你一等，我見到你永遠要低頭哈腰，我永遠也抬不起頭，永遠欠你的，恩太大我確實還不起，你壓著我，我永遠是個抬不起頭做人的，所以我恨你，我恨低你一等。”
*………所以，幫助別人，返到招人懷恨，都是自我價值感作祟。注意方式方法。
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從心理學上講這種現象的出現源於人的自尊心和自卑心！每個人都有自尊，當別人的幫助和憐憫讓我們的自尊心感受到傷害的時候，自然會產生逆反心理，刺激著本就脆弱的內心，讓自卑的心態不停擴大，最後感恩變成了不滿甚至敵視！
國內知名女演員孫儷資助貧困大學生，結果被貧困學生寫信給媒體反誣告這就是典型的鬥米恩升米仇！孫儷長年累月的提供資助這名學生上學，因為大學以後的種種原因想要停止資助，結果反而被記恨！為何會變成這種結果？從心理學分角度分析，開始時候學生肯定是相當感激的，但因為長期接受資助，導致自身出現認知錯誤！能夠長期不勞而獲的得到幫助，自身又沒有能力進行感恩回報，心理上處於被動接受的狀態，情感的壓力使其自尊感逐漸降低，從而把這種愛心的付出當成了理所當然，因此當有一次需求不能得到滿足的時候反倒變成了怨恨！還記得媒體報道叢飛的事例，叢飛資助了很多貧困學生，結果當他病重時，得到的不是安慰和感激，反而是被資助者的一句，你什麼時候給我們寄錢！從中我們可以窺見人性的涼薄和一些被助者的自卑心態。
當然也不能完全一概而論，還有很被助者時刻都充滿著感激之心！但通過這兩件事帶給我們的反思，心理學上講這是典型的“失敗者的憤怒”！失敗者的憤怒，是源於對自己失敗的境遇感受到的自卑與恐慌，但由於人總是能夠無條件的原諒自己，因此這種對自身境遇的自卑與恐慌，在自我心理的調節下（或者你可以理解為扭曲下），從一開始就跳出了自我的檢討，而轉嫁到他人。我們在其旋入困境時，適當的幫助一把，幫其脫離困境，他會終生感激！但當別人不停幫助他時，他又無力回饋時，給他的感受是時刻在提醒他是個失敗者，憤懣之心，自卑之心逐漸擴大，一但幫助或其願望得不到滿足，感恩既變成了怨恨！
因此幫助別人時我們也要學會助人的智慧，某紐約商人看到一個衣衫襤褸的鉛筆推銷員，出於憐憫，他塞給拿人一元錢，不一會，他返回來，從賣筆那兒取出幾支鉛筆，並抱歉地解釋自己忘取筆了，末了說：“你跟我都是商人，你有東西要賣。”幾個月後，再次相遇，那賣筆人已成為推銷商，並感謝紐約商人，“你重新給了我自尊，告訴了我，我是個商人。”故事不長但發人深省，只是簡單的一點幫助，並不能給對方改變什麼！但一點小小的尊重支持，激發了他的自信，助其重新找回了生活的希望和目標！
古語云：授人與魚不如授人與漁！當我們助人時，一定要幫助其樹立獨立的能力，當對方具備獨立性時要及時停止！儘量不要懷著希望對方回報的思想，如果我們希望對方回報，那一定要及時索取回報果實！拖的越久不僅要不到，還會變成仇人！
竹官哥哥
給你的問題糾正一下，你所表達的應該是：“人類知道感恩，但為什麼有的人卻是升米恩，鬥米仇？”
自我保護是動物的一種本能，人是一種有智能、有情感的高級動物，當他處於危難時，自我保護的意識比較強烈，如果這時某人對他實施了幫助，作為一種有情感的動物，感恩是一種情感的正常反應。
“升”和“鬥”是古代一種量器，10升為1鬥。“升米恩，鬥米仇”是說，給某人小的恩惠，他知道感恩，但給他大的恩惠時，他倒記仇了。
其實，這不是普遍現象，偶爾有這種現象時，一般也是發生在親屬之間。
我國有句俗語叫“清官難斷家務事”，意思是親屬之間，各種利益關係錯綜複雜，難以了斷。親屬之間互相幫助是常事，有的人對他的親屬有比較大的幫助後，總記著給親屬施了大恩，而在以後的交往中不太在意對方感受，經常做一些傷害對方的事情，久而久之，當對方不能承受時，矛盾就爆發了，這時施過大恩的一方就拿這句話當說辭而已。
享之1997
是升米恩，鬥米仇吧？升米恩是因為你的幫助正好是對方需要的，為對方解決了現實困境；而鬥米仇則是因為你的慷慨激發了對方人性中的貪慾，當這種貪慾不能持續得到滿足時，便會滋生怨恨。所以，千萬不要因為慷慨給自己招來恨意，在幫助別人時，要儘量做到以下幾點：
一、幫忙解決對方的現實困難，而不要去解決預期困難。人一生會遇到很多困難，但真正讓人抓耳撓腮的卻是眼前的難處，當人們被眼前的難處困住動彈不得時，你施以援手，就能讓對方感激不盡。比如一個人在叢林中不小心掉進陷阱大喊救命，這時你將他救了出來，他一定對你心存感激，但如果你為了讓他在接下來的行程中處於安全境地而把前面的5個陷阱全給搗毀了，他未必會感激，因為那5個並沒有困住他，沒有造成他現實的困境。
二、要防止自己善心氾濫，當對方視你的幫助為理所當然時，要適時收手。一升米和一斗米相比，自然是一斗米多，但一升米卻是剛好能解除對方的現實困難，而一斗米卻讓人有不勞而獲之感並滋生貪婪，而一旦得不斷到滿足時，便認為是你欠他的，此時他向你索取，你若不給，那必定成仇。所以我們在好意幫人時，一定要隨時把握對方的心態，一旦發現對方將你的幫助視為理所當然，就要收斂自己的善心。
三、應別人所需幫忙，不要主動去幫。切忌在別人沒有渴求時就去幫忙，你的主動幫忙會讓對方感覺自己無能，他會認為你在施捨而不是幫忙，繼而引發自卑，而誰願意與一個讓自己自卑的人在一起呢？
四、小恩小惠比慷慨施捨更讓人有感激之心。有一則寓言，上帝宴請十大情緒赴宴，宴席上大家有說有笑，唯獨有兩人互不理睬，上帝很奇怪，把他倆叫到一起問原因，一個說“我叫慷慨”，另一個回答“我叫感恩”，結論就是慷慨與感恩素不相識，因為自己的慷慨從來沒有得到過感恩的回應，而感恩與慷慨也素昧平生，因為感恩不會對慷慨有任何親近。所以，若有人尋求幫忙，給予解他燃眉之急的小恩小惠即可，他會因為你是在真正幫他而感激你。
五、先拒絕大的要求，再施以小的幫助，會讓人更加感激你。有人找你借一斗米，你拒絕了，之後，對方再找你借時，你給對方一升，對方會一改之前對你的不好印象，這是因為對方會認為這是自己經過努力得到的，並且你沒給多少，也說明你們倆差不多，他沒什麼好嫉妒的，再加上借得不多，返還時對他不會有太大負擔，他能輕鬆與你相處，自然不會成仇。
六、不要讓別人得到的太輕鬆，最好是讓對方有所付出。人到落迫都是逼不得已，特別是在有求於人時，更是將自尊拋在了一邊，若這時你直接施捨，等於認同了他不要自尊的事實，但如果此時你讓他先幫你一個忙，哪怕這個忙你是臆造出來的，也會讓他挽回自尊，當他付出後，你再幫他，他就會認為你們倆在人格上是平等的，他內心愉悅，自然對你千恩萬謝。
傾聽花開心理
有人就是太貪心，
拿人幫助當奴人！
他人幫助笑臉迎，
他人不幫就成仇！
要幫還是幫君子，
小人再幫也無光。
