大人一廂情願地從自己的角度教孩子,只會讓孩子覺得,你既不懂他,也沒有支持他。
——凱叔
兒子總被人扇耳光
前幾天一個深夜,兒子同學的媽媽突然跟我聯繫:
孩子跟我說,班上有個同學總扇他耳光,
也扇過你家孩子,還罵特別髒的話……
我已經跟老師反映了……
什麼?扇耳光?罵髒話?
我的腦子裡「嗡」地一聲,瞬間閃過各種「校園霸凌」的新聞、視頻,心痛氣憤不已,幾乎要發瘋。
是哪個混蛋?!還有沒有其他更過分的舉動?兒子有沒有受到心理傷害?
我恨不得立刻把兒子叫醒質問一番,也恨不得立刻衝到那個孩子家中,和他家長好好理論!
我們捧在手心兒的寶貝,平日裡就算氣急了也從沒動過一個手指頭,憑什麼讓你動輒打罵?!
我甚至已經打算好要在接兒子放學時,按住「霸凌者」讓兒子也打他一頓!
可我還是用僅剩的一絲理智,權衡利弊:把事情鬧大,對孩子是否會造成二次傷害?
經過一夜一天的煎熬,我腫著眼睛去接兒子放學。
「怎麼樣?老師是怎麼處理的?」我儘量雲淡風輕地問兒子。
「老師批評他了,還叫來了他爸爸。」
「那個叔叔挺好的,讓他給我們道歉了。」
「我想說沒關係,叔叔說讓我們看他以後的表現,再決定要不要原諒他。」
我怕兒子言不由衷,反覆問他,「那你想原諒他嗎?如果你還覺得委屈生氣,我們一定再去追究!」
兒子卻說,「我都已經原諒他了,他有時候也不是故意的。」
天吶!我這一天一夜的心痛憤怒、所思所想,難道只是一場內心戲?
在我想象中,兒子是受到了巨大傷害的;
在我想象中,恨不得親手揍那個孩子一頓;
在我想象中,熊孩子一定有熊家長,一場「大戰」在所難免。
可是當天晚上,那個孩子的爸爸就主動給我們打來了電話,反覆道歉,並一再承諾會好好教育孩子。
兒子也像是根本沒把這件事多麼放在心上:「我們男孩子之間,沒那麼多事兒。」
孩子眼裡的「欺負」是什麼樣?
經過這件事,我不由得反思,很多時候,是不是我們把孩子擺在了「受害者」的位置?
成人世界,用暴力解決問題已極為少見,更多時候我們還是傾向通過理性溝通,或是「退一步海闊天空」。
可是在孩子的世界裡,你打我一下,我推你一把,實在是太平常不過的事情。
就算是在我們看來,極具侮辱性的「扇耳光」,在孩子看來,也不過是使出一招「如來神掌」。
如果用成人的標準來衡量,罵髒話、扇耳光、要求叫「爸爸」,都是極壞的行為。
而在孩子眼中,不管是欺人者,還是被欺者,都沒有覺得這樣的行為,有多麼「罪大惡極」。
他們將這些行為,統稱為「欺負」,原諒這些行為,也只需要欺人者認識到錯誤、道歉,從此改正就好。
這不是說孩子被欺負了沒有受到傷害,只是孩子受到的傷害,並不是我們想象的那樣嚴重。
愛子之心,人皆有之,但是如果我們「過度反應」,也許會適得其反。
孩子受欺負,為什麼不跟爸媽說?
事件雖告一段落,可讓我無法釋懷的是,如果不是同學家長提醒,我可能永遠不知道兒子被扇耳光、罵髒話,之前兒子對整件事更是隻字未提。
為什麼孩子明明是被欺負了,對家長卻守口如瓶?
帶著這樣的擔心,我心疼地問兒子,「為什麼不跟我們說啊?」
「我不想把事情鬧大。」兒子無奈地回答。
接著,兒子跟我說了這樣一件事。
剛上一年級時,有同學把他的手撓出血了,放學的時候他跟爺爺說,爺爺氣極了,衝到同學和家長面前,大聲控訴。那位家長,當場就揍了同學的屁股。
後來,這個孩子又傷到了兒子,爺爺還是氣沖沖去找家長,這次碰上那個孩子的奶奶,她辯駁說不是她家孩子乾的,於是爺爺就和她激烈地吵了起來。
兒子說 :「爺爺總是把事情鬧得特別大。」
爺爺的反應,大概是很多家長都會採取的做法。
自己的寶貝孩子,別說被故意傷到,就是無意間碰破一點皮,都會心疼得不行。於是,我們帶著這份強烈的愛子之心為孩子「撐腰」。
可在孩子眼中,卻是平時和藹可親的親人,突然變得陌生,那種憤怒的模樣,那樣大聲的爭吵,只會令孩子更害怕,也讓孩子們之間很難再自然地相處。
與其面對這樣的「兩敗俱傷」,孩子還不如不說。
還有些時候,我們也沒有去了解實際情況,就無端指責孩子:
「人家怎麼不欺負別人,淨欺負你啊?」
「你以後離他遠點!」
「你怎麼這麼笨,你不會打回去啊!」
當孩子向我們尋求幫助時,我們經常流露出「恨鐵不成鋼」的負面情緒,然後提出些不切實際的建議。
在孩子心中,「說了還會被指責,爸媽給出的建議,也無法真的幫助到我。如果能還手或者敢還手,我還會被欺負嗎?」
所以,幹嘛還要跟家長說呢?
孩子有自己的社交智慧
父母不可能永遠當孩子的保護傘,孩子總要學會自己處理和同學之間的矛盾,我們需要做的,是教會他自保的能力,而不是時刻「怒髮衝冠」,替他去「衝鋒陷陣」。
孩子被欺負,最好引導他自己想解決辦法。
當孩子說 ,「媽媽,XXX總欺負我。」
試試儘量平和、溫柔地跟孩子對話,可以用以下問題來引導他正確歸因,並找到解決方法:
他為什麼要欺負你?
他怎麼欺負的你?對你做了什麼?
你想怎麼做讓他不再欺負你?
你希望爸爸媽媽怎麼做?
你希望我們去向老師反映一下嗎?
你希望我們去找一下他的爸爸媽媽嗎?
除了實在年齡太小,還無法明確表達自己的孩子,稍微大點的孩子,我們都可以先了解他的想法,再進行適當的引導。
我們的目的,是讓孩子知道爸爸媽媽永遠愛你,支持你,尊重你的想法,而不是讓孩子錯以為向爸媽尋求幫助,只會讓爸媽更生氣。
心理學家李松蔚講過這樣一件事。
他的女兒不到5歲,被小朋友在手上畫了畫。
李松蔚先是說 ,「下次別讓她再畫了!」
女兒說 ,「我沒讓她畫,是她自己要畫的。」
李松蔚於是又教她 ,「下次她要畫,你就說不行!」
媽媽也說 ,「你態度要堅定一點,說再畫我要生氣了!」
可是女兒手上還是被畫了畫,李松蔚這才意識到,他們一直在用成人世界的規則教孩子。
在成人世界裡,說「不行」,就是很明確的拒絕了,說「我要生氣了」,那就是要翻臉了,可是孩子並不理解,反而會更好奇——我偏要畫,看看你生氣什麼樣。
李松蔚繼續引導女兒,看她會怎麼處理,女兒的智慧做法令他吃驚:「我跟她說,再畫就不是好朋友了。她還畫我就告訴大人,大人不在我就說我家裡有可以洗掉的畫筆,我們拿那個畫。」
李松蔚總結說:
小朋友的人際關係根本是一個野蠻生長的無序世界,我女兒就在這個世界裡摸爬滾打,積累了一套自己的處事經驗。
女兒已經是一個「老江湖」了,她有能力保護自己。
我這個做爸爸的,一廂情願地從自己的經驗出發,還教她大聲說「不行」,這隻會讓她覺得,我既不懂她,也沒有支持她吧。
當然,以上所有建議,都是基於常見的打鬧、欺負。
如果是很多壞孩子結成一派,對孩子做出超出正常限度的傷害,例如勒索、毆打、侮辱、脫衣拍照、刷廁所甚至吃屎等等,再要求我們家長「和平理性解決問題」,大概誰也不可能做到。
不讓霸凌者付出代價,我們絕不會善罷甘休。
但不管是「欺負」還是「霸凌」,我們的一切行為,都有一個最高準則,那就是讓孩子受到的傷害最小化。
孩子會長大,我們會老去。
雖然很想,但我們還是不可能時時為孩子保駕護航,最終那些坎坷和困境,需要他們自己去闖。
真心希望我們每個為人父母者,在孩子遇到難題時,都是他們最願意尋求幫助的人。
也希望孩子都能學會自保的本領,畢竟:
靠自己,才能無懼艱難;
靠別人,永遠害怕風霜。
作者:豆豆的小後媽,嫁給大叔的90後,憑空掉下一個帥兒子,開啟幸福的為母之路。廣告策劃人,晉江小說簽約作者,自由撰稿人。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有,如有版權問題請及時與我們聯繫處理,郵箱[email protected]。
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