1
有時我在想，我們為什麼想控制孩子?
也許真的是愛的太深，生怕他們受一點點傷害。
在孩子年幼時，這樣的管束，的確能保證孩子健康平安的長大。
可這應該是行為層面的管束控制。
如果一個孩子任何想法都被直接否定，連思想也被控制的話。
那這跟一個牽線木偶有什麼區別呢？
我們為什麼想控制孩子?
還有一個深層次的原因卻不是因為愛。
而是因為焦慮。
因為父母對自己人生的焦慮壓力轉移到孩子身上，以期能通過控制孩子得到釋放。
2
前段時間收到一位媽媽的來信：
我家男孩5歲多了，我不知道用什麼詞語來形容我的兒子，膽怯？情感豐富？玻璃心？
這孩子一直是很暖心的那種，只要我說句累了，他就會自己走，不再要我抱，出門在外，他總是細心的幫我看著行李，從不亂跑。
朋友都說他很成熟，不像個孩子，我每當帶他在廣場上玩，別的孩子都會像只快樂的小鳥滿場飛，而他總是小心翼翼的在旁邊看著，從不主動加入他們。
在老師的眼裡，這個孩子聽話，習慣很好，能安靜睡覺，乖乖吃飯，但從不舉手回答問題，不愛表現自己。
有好幾次看電視都哭了，其中有一次是一個孩子被人抱走離開媽媽的場景，她哭了。我問他為什麼哭，他說覺得孩子可憐，我問，是不是怕媽媽離開你？他說不是，我不知道他是不是你說的，缺乏安全感。
孩子的爸爸不在家，我一個人帶孩子難免有些煩躁，有時候會耐心的和他講道理，但有些時候會吼他。
昨天晚上我讓他喝提高抵抗力的，他不幹，我耐心給他講了很久，他就是不幹，我忍不住打了他，他最後還是喝了，洗澡的時候我給他講，為什麼要喝，我是為了你好，希望你健康快樂，好好的，媽媽以後忍住不打你，不吼你，他就哭了，我不知道他是為什麼哭、
說了這麼多雜亂無章的，希望你能幫幫我，我覺得你以一個男性的角度分析，更能準確的知道他到底在想什麼？
當時我給的簡單回答是：
他也許也曾渴望表達自己的意思，比如不喝，就是一種態度。
可母親總是有辦法讓自己讓步服從。而且還是有很多理由的。
久而久之會有一種強勢在其中，讓孩子習慣順從，而不願意表達自己。
這樣的結果還會造成敏感心，因為怕犯錯，還想討好自己的母親。
建議你一定要控制情緒，不要用強權方式來讓孩子聽話。
而且要少講道理。
比如，一次或者一時不喝那個增強抵抗力的東西，也不會有影響的。
媽媽也可以試著讓讓步啊！
不知道這位媽媽有沒有嘗試著讓步，多給孩子一些表達自己的機會？
當然，在很多的家庭裡 ，父親的缺位，也是媽媽焦慮易發脾氣的根源。
希望爸爸們在忙工作的時候，也多關心家人。
3
曾看到一個這樣的心理諮詢案例。
一個小夥子大學畢業後什麼都不做。
天天就窩在家裡，吃泡麵，打遊戲，不工作也沒有任何交往。
後來心急的母親拉著他去看了心理醫生。
原來問題竟然出在了那個離世很多年的父親身上。
他的父親是一個非常嚴厲的人，從小到大對他的控制慾都很強。
不管他做什麼，都會進行干涉。
比如從小選擇興趣班、交哪些朋友，到報考哪所學校、選擇哪份工作，都是父親說了算。
成年後，他也試著去找過工作，可總是做不長久。
後來父親又突然離世，導致他好像失去了方向。
更加不知道該怎麼辦了，就成了如今這幅模樣。
當時看到這個案例，我的後背不由得發涼。
因為同樣作為一位父親。
我也常想著自己經驗足，是過來人啊！
也會對孩子進行干涉，想著給孩子最好的選擇。
可結果呢？一旦失控的話。
孩子的將來也堪憂。
所以我常常自我警醒，愛的同時，千萬不要以愛之名來控制孩子啊！
4
我們養育孩子時，應該是一個什麼樣的狀態呢？
我在上一篇文章中提到過，應該是用守望型的愛。
怎麼理解這種愛？
在《麥田的守望者》裡，作者塞林格說：“我將來要當一名麥田裡的守望者。有那麼一群孩子在一大塊麥田裡玩。幾千幾萬的小孩子，附近沒有一個大人，我是說--除了我。我呢。就在那混帳的懸崖邊。我的職務就是在那守望。要是有哪個孩子往懸崖邊來，我就把他捉住--我是說孩子們都是在狂奔，也不知道自己是在往哪兒跑。我得從什麼地方出來，把他們捉住。”
其實這種狀態非常像養孩子。
我帶小小魚去樓下的小遊樂場玩時候，感受就特別深。
一群孩子在那玩著各種把戲，有時危險的玩具槍和鐵棍都會出現。
危險沒有的時候，我就遠遠地看著他們。
但是危險來了的時候，一定要抓著它。
而且，我們要在這個守望的愛裡，多加一些空間。
這個空間越大，孩子越能感覺到自由，越有機會實現真正的自我。
而非時時刻刻看父母的臉色，或者直接被父母給暴力馴服了。
當我們年幼時，面對父母的控制無法進行反駁。
可是當我們為人父母，明白了什麼是真正的愛、什麼是真正的渴望，什麼是我們曾經最討厭的打著愛的名義的控制。
那就要反思自己，不要讓我們的孩子再次受到同樣的傷害。
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