1
現在有很多教育理論，告訴我們：
媽媽要理智溫柔，不可以隨便發脾氣；要懂心理學，以便更好地和孩子溝通。媽媽要做孩子的好榜樣，不要追劇不要八卦要多看書。面對熊孩子，媽媽要有耐心、有愛心、有方法，不要簡單粗爆。媽媽要有自己的興趣愛好，不要圍著老公孩子轉。孩子喜歡漂亮有品味的媽媽，所以我們要不斷提升自己的品味，學會化妝......這些都在告訴我們，成功的媽媽、完美的媽媽、好的媽媽，應該是什麼樣子的。
這些理論看起來很美，也很正確。
然而，實際上呢？
每個人都是獨立的個體，有不同的成長背景，有不同的個性脾氣，有不同的情緒表達方式。
每個媽媽都願意為孩子付出所有，為孩子改變自己，但我們依然做不到完全沒有脾氣、不表達七情六慾裡的負面情緒、能溫柔地接納生活的所有、能在人生任何境遇下都保持溫柔慈悲的模樣。
我們是正常人，我們做不到。
我們的孩子也是正常人，他們需要生活在一個有七情六慾、有人生百態的真實裡，而不是我們努力塑造出來的真空裡。
我們有責任告訴孩子，媽媽首先是自己，然後才是媽媽。
實際上，無論是以孩子的教育為出發點、還是以人性本我為出發點，我們都不必強迫自己做一個完美的媽媽。
在我看來，對孩子來說，一個真實的、有七情六慾和個性脾氣的媽媽，比一個完美的媽媽更重要。
2
媽媽不要對孩子發脾氣，
要溫柔地傾聽他、接納他？
而真實的情況是：當孩子犯錯的時候，我們會很生氣，也一定要生氣——
將情緒用正確的方式表達出來，有利於我們身心健康，不會因此而憂鬱或憋出什麼病來。在孩子犯錯的事情上生氣，有利於形成和鞏固孩子的對錯觀，而不至於讓他覺得自己犯錯有理。案例1
A是個很溫柔的媽媽，是天性溫柔的那種。她對孩子教育是從小講道理講到大的，所以孩子能聽得進去道理，也熟悉了媽媽的溝通模式。
有次孩子犯錯了，A沉著臉對孩子說：
我真的很生氣，甚至想發火，但是我不想因為你的錯誤而讓自己變得沒風度，所以你現在別和我說話，等我平靜下來，我再和你談談。
孩子的表現很是小心冀冀，在媽媽不和他說話的這段時間，他自覺地做自己的功課，不惹惱媽媽。
一小時後，A找他正式談話：先讓他反省自己的錯誤、再與他一起分析事件的維度，最後立下規矩和底限——以後發生類似的事件，哪些行為是絕對不允許的。
案例中的A媽媽以孩子熟悉的方式，真實地向孩子表達了自己的情緒，並給孩子立下了界限，讓孩子感受到的是媽媽的真實、媽媽對這件事的態度、媽媽的底限在哪裡。錯誤對於他來說，便真的是一次有效的成長課程。
從小在真實情緒里長大的孩子，他學會的是真實地表達自己的情緒；從小在虛偽情緒里長大的孩子，他學會的是隱藏自己的情緒，他也學不會為自己的錯誤買單。
溫柔是一種態度，但對於教育來說，溫柔裡還需要有堅持。
所以在面對孩子的錯誤時，我們需要修煉的是自己表達情緒的方式，而不是不表達。
而表達情緒的方式，是我們作為社會角色，原本就該修煉的修養之一——不是為了孩子，而是為了自己。孩子只是你修煉自己的受益者之一。
3
媽媽一定要學心理學，
才能更好地與孩子溝通嗎？
好吧，我承認懂心理學的媽媽，在教育孩子方面確實會有些不同，所以有機會學一些心理學，當然是好事。
但我們也同樣能看到，許多懂心理學、有人生閱歷的人，依然會在教育上出問題。
什麼原因呢？
原因是唯書本是從、唯理論是從。
所以我以為，獨立的思辯能力、對事物的洞察能力、對自己孩子的瞭解、真誠的愛和真實的表達，比任何理論都重要。
所以心理學很好，各種教育理論也很好，但不要迷信。
與孩子最好的相處是真誠——以最真誠的態度，給孩子最真實的自己。
案例2
B媽媽是我的一個同事，孩子今年初二，因為和我們家小夥子同齡，所以我們平時聊得比較多。
B媽媽在我們看來，是一個不太像媽媽的媽媽：
她愛吃零食，所以在孩子很小的時候，她都會和孩子搶零食吃，因此受到自己媽媽的批評。
後來孩子大一些，她會很委屈地和孩子說：你外婆說我應該讓著你，可是我覺得，我們一起吃也很好啊，不夠再去買啊，為什麼一定要我讓你呢？
結果他們家兒子吃東西，都會給他媽媽留一份——媽媽貪吃嘛。
B媽媽還不怎麼會做飯，但孩子要吃，所以就學了幾樣小菜。
她也同樣會直接對兒子說：你媽的水平就這樣，你就將就著吃吧。這實在不是我的興趣，我能做成這樣都不錯了。
她從沒有為不會給孩子做飯而內疚過，而他們家孩子也理解並認可了這種狀態，在家吃飯基本只看營養搭配，不挑味道好壞。在他看來，媽媽盡力了，他不可以再挑剔。
B媽媽還是個路痴，就是那種有導航也會走錯路的那種。她每每和兒子聊起自己走錯路的糗事，總是惹得兒子哈哈大笑。兒子鄙視她過後，還會給她出主意。所以兩人一起出門，找路的事，一般是兒子的任務了。一個指路、一個開車，配合也蠻默契。
B媽媽平時有些工作狂，工作起來加班加點，所以周未加班的時候，總帶著孩子去辦公室； 孩子假期的時候，甚至帶著一起去參加公司的內部會議，所以孩子對她的辦公環境很是熟悉。
孩子親眼看到媽媽被同事尊重、被領導認可的職業模樣，所以認識到生活中那個迷糊媽媽之外的另一個媽媽。
有時候孩子還會和我們開玩笑說：我媽除了工作，其他的都不行。
語氣裡有些寵溺，還有些驕傲。
孩子習慣了媽媽與他交流許多故事，所以也漸漸習慣了與媽媽分享自己的故事；孩子認可了媽媽的職業能力，所以對媽媽依然保持著該有的尊重與敬畏。
B媽媽並沒有刻意去學什麼心理學，也沒有學教育理論，她只是在努力做自己：一個有弱點也有優勢的自己、一個願意與孩子平等相處的媽媽、一個願意和孩子交流自己生活和工作的朋友、一個為自己的選擇而堅持努力的榜樣。一個真實的人，而不是完美的神。
4
有段時間我追劇，遇到喜歡的情節，還喜歡和兒子分享評論一下，拉著他看兩眼。
然後兒子對他爸說：我媽開始追這種情節劇了，變成一正常的中年婦女了。還好沒有追韓劇，那是腦殘才追的。（sorry，熊孩子的理解和我們不一樣，我代他向追韓劇的朋友們道歉）
我反問：我以前怎麼不正常了？
兒子說：正常人都該有自己的興趣，工作之餘需要休閒，你什麼愛好也沒有，當然不正常了，追劇很好，你繼續。
所以說，孩子自有自己對生活的判斷能力，我們無需為了他而在家裡製造假象：
比如在家裡放一堆書，並在他面前假裝去看。天生對書本有興趣自然是好事，累了的時候，我們也可以追劇、旅遊、看些小笑話。生活中的我們，不必要時時高雅正經，孩子更喜歡放鬆的生活。
比如與另一半有矛盾的時候，有些家長會假裝沒事。然而，我更願意告訴孩子，我對你爸生氣了，他哪裡惹我生氣了，我一會兒要和他談談。
不要讓孩子為你們的關係擔心，讓他相信，你們可以自己解決好問題，而不是假裝很好。
當你遇到實在無法忍受的事情時，粗口可能會脫口而出。然而，我真的認為，只要不是街罵的那種粗口，偶爾說說真的沒關係。孩子不會因為你一兩次的真性情，而懷疑你的人品，然後就學壞了。
如果你的興趣就是圍著老公孩子轉，那又有什麼呢？你可以直接告訴孩子：媽媽在給你們做晚餐時，感覺特別幸福；媽媽把家裡打掃乾淨，覺得心情特別愉快， 沒必要裝出只有高雅興趣的樣子，孩子會喜歡真誠的媽媽。
如果你的興趣是旅遊、會友、看電影，偶爾因為自己的興趣忽略孩子，當然是沒問題的。孩子早就知道，你該有自己的生活；早就知道，你的生活中不止只有他。
如果你沒有化妝的愛好，你出現在孩子的學校或同學面前時，正常點兒就行了，說不定你特意化個妝，還會把孩子嚇一跳！
5
我們給孩子的，應該是真實的自己，而不是偽裝的自己。
我們可以為孩子而改變，也可以為自己而堅持。所有的選擇，源於自己的內心，無需勉強，無需犧牲。
對孩子而言，他們更希望你是一位真實的媽媽，而不是一位完美的媽媽。他們需要你幸福、真誠與尊重，而不是你的犧牲。
前兩天我看了一篇文章，寫母愛的：重症母親為了讓孩子以後更容易體驗幸福，而選擇給孩子傷害。
我不知道此事是真是假，但我想說：親生母親的冷漠所帶來的傷害，遠不是未來所體驗到的幸福可以彌補的。
一個帶著對母親的恨而生活的孩子，那種壓力和壓抑可想而知。
所以我希望所有的媽媽都明白：
在你有機會愛孩子的時候，請用力去愛；讓孩子在愛裡失去，比孩子在恨裡成長更重要！
在我們希望孩子幸福的時候，孩子也一樣希望我們幸福。幸福的我們，是孩子幸福的榜樣，也會幫助孩子獲取幸福的能力。
我們要用自己的幸福，讓孩子學會輕鬆面對生活， 而不是用自己的犧牲，捆綁住孩子的心。
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