感覺自從當媽後，天天就幹一件事：24小時保姆。
早上叫孩子起床，幫他穿衣、洗臉。
孩子吃一口飯磨唧三分鐘，只嚼不咽，乾脆拿起勺，喂到他嘴裡。
催促了幾次“快點換鞋，要遲到啦！”結果，孩子還在玩積木，趕快幫他換上鞋。
說了幾百遍“玩具不玩了要收起來”，然而，玩具還是滿屋飛，只能一個個幫他收拾。
晚上該睡覺了，孩子還在鬧騰，放下脾氣好好商量：“寶貝，快去刷牙！”可是孩子仍舊不動，沒辦法，只好幫他“洗刷刷”。
“孩子還小，能力不夠，我幫他多做一點兒。”
其實不然，你只側重事情的結果，卻忽略了孩子的存在。
英國心理學家萊因說：
“存在等於被感知。”
意思是，我的感受被你感知到，我才發現自己原來是這般的存在著。
簡單地說，一個人的存在感，來自於他的感受被另一個人看到。 孩子的"存在感"，就是自己做的事、說的話，被爸爸媽媽重視和回應。
比如，孩子在努力地吃飯，雖然吃的很慢，但他渴望媽媽看到，如果媽媽做出了正面回應，孩子就被看到了。如果媽媽沒有回應，反而拿勺子直接喂，就剝奪了他的“存在感”，他就會質疑：“我存在嗎？媽媽存在嗎？這個世界怎麼了？”
心理學上有一個概念，叫做：存在性焦慮，是指孩子無論做什麼，都得不到父母的認可和重視。父母總是以一種冷漠、不耐煩的態度回應孩子，孩子會覺得，我是沒有存在感的，是不會被愛的。
父母對孩子的不耐煩 可能會抹殺他的存在感
你有沒有發現，生活中很多細節，父母都表現得太過心急了些，幾乎是在拽著孩子長大的。起床要快點兒，吃飯要快點兒，出門要快點兒，整理玩具要快點兒，睡覺要快點兒，連走個路也要快點兒……
很多事情，很多父母只是按照大人的進度來要求孩子，完全看不到孩子的存在。
所謂“看到”，必須是心對心，感受對感受，是心靈的呼應，而不是簡單的語言對語言，身體對身體。
孩子雖然在自己身邊，但有多少家長從來沒有真正看見、關注過自己的孩子，也從來沒有認真傾聽孩子的心聲，更看不見孩子的努力和感受。
譬如，催孩子刷牙，你可能喊了七八遍”快點快點“，孩子依然未動。
面對這個場景，我們就很容易炸毛。
為什麼會炸毛？
因為已經很晚了，孩子還沒刷牙睡覺。
因為孩子當我們的話是耳旁風。
因為孩子沒有按我們的計劃準時上床。
跟孩子“在一起”的時間超過了閾值，警報響起，父母就會用“不耐煩”，在情感上離開孩子。
但是，你有沒有注意到：
孩子正在努力地趕快拼好積木，然後再去衛生間刷牙，因為媽媽說過做事要堅持到底。
父母經常犯的錯誤，就是總自以為是地幫助孩子，卻看不見孩子真正需要的是什麼。
孩子長期不被感知，就會沒有存在感，沒有自我。他可能畢生都在用直接或扭曲的方式希求被別人看到。
另一方面，在父母的“幫忙”之下，孩子會越來越依賴爸爸媽媽來解決問題，而他自己沒有實際掌握解決問題的能力，最後，很可能變成衣來伸手飯來張口的人，甚至長大後，連責任心都沒有。
圖片來自微博@人民日報
一個優秀的孩子 一定擁有一個會等待的父母
在孩子眼裡，爸爸媽媽什麼都會。一看孩子遇到困難了，父母就第一時間跳出來，幫助孩子完成，聽著孩子高高興興地說：“爸爸媽媽好棒！”心裡美滋滋的。
然而，這樣的父母，很養出獨立的孩子。
父母最大的智慧，就是把孩子當成一個獨立、完整、需要被尊重的人看待，看見孩子的存在，用他真正需要的方式愛他。
孩子的本性是比較積極、勤快的，他們從睜眼的那一刻起，就喜歡四處張望，喜歡用自己弱小的力量探索外部世界的一草一木。這個過程，身為父母，不要心急，而是要耐心一點兒，用心去幫助孩子去探索、去成長。
教育是三分教、七分等。
聰明的父母在替孩子做事情之前，要觀察和思考：孩子有沒有自己做事情的願望，孩子是否需要我幫忙？
如果發現孩子自己想做事，你就要放手讓他去做。要給他時間從摸索中找出自己的方法，而不是直接告訴他方法，或者替他做。
當然，你可以在一旁指導、鼓勵，培養孩子相應做事的能力。
孩子掌握的能力越多，就會比別的孩子越優秀。
在一期《爸爸去哪兒》中，節目組請了媽媽們前來探望，並要求她們帶孩子一天。應採兒與兒子Jasper的任務是去地裡拔豬草，餵豬。
對於這個任務， Jasper一開始很不願意做。應採兒遞給他一些草，說：“來，你放（竹簍裡）。”Jasper搖搖頭。
採兒非常耐心：“你就試試看，你不試又怎麼會知道？”Jasper表示自己沒有玩過，有些不太敢。採兒鼓勵他說：“我也沒有玩過啊。”
Jasper一度情緒很低落，趴在媽媽的肩膀上，說：我不想要工作，只想要去吃飯。
應採兒繼續鼓勵他自己去完成：“有時候，你一定要做完的事情，我們就把它做完。”
並且，一邊用激將法，一邊手把手地教他拔草。
經過一連串的氛圍塑造之後，Jasper終於拔了一把草。應採兒再接著鼓勵兒子：拔多一點，男生怎麼拔的，rua,rua......這個詞彷彿觸動了Jasper，終於開懷大笑，大大發力，最終，自己完成了拔草任務。
父母教育孩子，很難得的一件事是給孩子機會，願意等待孩子去成長。
孩子在父母的等待中，被看到了，於是就有了存在感，並在這個基礎上形成了所謂的自我。
有清晰自我的孩子，會更加深入地瞭解自己，才能夠對未來有著清晰的定位。
父母適當“無能”一點兒孩子才能“全能”一點兒
孩子生物學的存在，意味著他需要水、食物和空氣；而心理學的存在，意味著，他需要愛、信任、自由、獨立和有一個自己可以說了算的人生。
孩子一哭，大人就去抱；孩子做任何事情，大人都去幫忙；孩子想要什麼東西，大人都會想辦法滿足……
太過“強”的父母,教不出優秀的孩子。
等孩子上了幼兒園或者進入學校，遇到一點兒困難（比如搭不好積木），就會哭著找父母幫忙；遇到不如意的事情（比如被別的孩子搶玩具），也會哭著找父母訴苦；遇到想做的事情，發現自己根本做不好，更會哭著求助於父母。
60分的父母，是孩子健康成長的最佳環境。
他們在孩子面前，往往不會過分地表現，而是裝得“無能”一點，給孩子創造出更多做事的機會。
他們懂得在孩子面前示弱，向孩子尋求幫助，孩子會產生被需要感，明白父母也是需要照顧的，他的處事能力，以及自身的責任感就會相應增強。
吃完飯 ，媽媽一邊收拾碗筷，可以一邊對孩子說：“媽媽一個人忙不過來，寶貝，你拿抹布把桌子擦乾淨，好嗎？”
過生日的時候，鼓勵孩子給大家分蛋糕：“寶貝，媽媽切不好蛋糕，你來幫大家分蛋糕好嗎？”
家裡來了客人，可以讓孩子給客人洗個蘋果：“阿姨說，寶貝洗的蘋果最甜，你來幫媽媽給阿姨洗蘋果，好嗎？”
收拾完具一直是父母最頭疼的事情，你同樣可以通過向孩子示弱，讓孩子自己完成：
第一步，你可以跟孩子說：“我現在有一個非常重要的事情要做，但我不知道怎麼做，你來幫我好嗎？
注意哦，這裡的重點是：讓孩子幫助你做事情，而不是你幫孩子完成。
第二步，繼續跟孩子說：“你來教媽媽收拾玩具好嗎？媽媽都不知道它們的家在哪裡？你來告訴媽媽好嗎？”“你要收拾得慢點兒哦，否則，媽媽會跟不上你的。”
一定要強調：“你來教媽媽收拾玩具”、“你要收拾得慢點兒哦”。這就從你監督孩子收拾玩具，變成了孩子教你收拾玩具。
第三步，完成了上面兩步之後，結果是，孩子主動去收拾玩具了，而且收拾得比以前快了。
你要表現得有點兒失望，不得不說：“哎呀，怎麼搞的？玩具這麼快都回家了！”
有時，父母后退一步，換一種思路，換一個方法，展現出“無能”，孩子反而會更優秀。
孩子在父母“無能”中，潛能反而能得到激發。不得不說，這種“無能”的父母是明智的、有遠見的。
孩子將來發展如何，全在於父母的教育，所以，不如父母“無能”一點，在對比之下，孩子才能成長的“全能”一點。
人生路上，其實每一個父母都是孩子最重要的引路人，願所有孩子都能被看到，希望每個孩子都能遇到一個正確的引路人。
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