兩歲半的小寶，撅著小嘴巴，從客廳跑到書房，往我身上一靠：“我不喜歡我自己”。
我一愣：“小寶，我怎麼啦？”
她委屈巴拉的說：“爸爸說不喜歡我。”
我趕緊抱緊她：“媽媽喜歡你，爸爸也喜歡你。”
她點點頭：“我終於（學小豬佩奇的）開心了。”
再到客廳問一下爸爸，才知道，小寶在客廳玩的時候把玩具扔爸爸身上，爸爸很生氣，就說：“你打爸爸，爸爸不喜歡你了。”
爸爸約束小寶的行為，本身是沒有錯的的。但是用“我不喜歡你。”這種方式，卻很不妥。
在小小孩的眼中，父母就是他們的天。因為他們的經歷已經很清楚明白的告訴他們：必須依賴父母才可以活下去。他們自然懂得，爸爸媽媽是否喜歡他們，直接牽涉到“他們是否可以好好活著？”的安全問題。
如果父母用“我不喜歡你”來表達自己的生氣，或者約束孩子的行為，對小小孩來說，不是引導教育，而是含有威脅的味道。孩子一聽，並不會去反思他們的行為，哪裡不當，而是擔心害怕：“爸爸媽媽不喜歡我了，會不會有什麼不好的事情發生？”
同樣的，如果牽涉到孩子的安全感，千萬不可隨意的逗孩子。
小孩天然有一種自我安撫的能力。
我家小寶每看完一集小豬佩奇，結束的音樂一響起，必定會說一句：“等下還有”。
如果我和爸爸在場，她就會向著我們說，希望得到我們的確定。如果我們沒在場，她也會自言自語的這一句。
因為她希望繼續看下去，又擔心沒有了。說這句話，可以讓她感覺安心一些。
有時，晚上她想去另一個房間玩或拿東西，我們試著讓她自己搬條凳子開燈。她搬著自己的小凳子，剛站上去，就會說：“不會摔下去的。”
有一次，姐姐逗她：“就是會摔下去！”
她一聽，嚇的哇哇大哭：“媽媽我怕。”
我趕緊走過去安撫她。
她站在小小的矮凳子上，一定讓我抱她下來。
小寶的安全感，被姐姐這一逗，被短暫的破壞了。連著好幾天，她都不敢再獨自搬凳子去開的。
所以，當孩子在探索的過程中，有關她生命安全的行為，除了提醒她或者說站在旁邊保護她的安全，可千萬不可嚇唬她。
這很容易導致孩子在嘗試挑戰性的行為時，因為覺得不安全而退縮，長期這樣，孩子就很容易做事畏首畏尾，缺乏信心與勇氣。
這種不安全感，如果沒有得到父母及時的一個安撫與調整，很有可能蔓延到成年。
我有一個表姐，已經45歲，仍對爸爸當年的一個“玩笑”，耿耿於懷。
她家裡，只有她與弟弟兩個孩子。家庭條件也不錯。爸爸媽媽其實也很疼愛她。
只是，七十年代普通有些重男輕女的現象，弟弟可能要比她受重視一些。比如：總說弟弟是家裡的頂樑柱，她以後是要嫁出去的；比如：總是督促弟弟讀書，卻總讓她去多做家務；比如：總說，她是姐姐，要讓著弟弟啊等等。
這些無處不在的“對比”讓她心裡特別不舒服。
最讓她難過的事。爸爸經常對她講：“弟弟才是我們親生的，你是撿來的。”
小小的她，最開始會特別害怕不相信，哭著跟爸爸說不是的。但隨著爸爸說的次數漸多，她就開始半信半疑，開始更加敏感的去觀察父母對待他們姐弟二人的方式，是不是會因為她不是親生的，而對弟弟好一些？
而父母確實對弟弟重視一點，就更加印證了她的擔心和害怕。
她開始沉默，小心翼翼，察言觀色，變得極度的討好身邊的每一個人，只希望讓父母能重視她，只希望能夠獲得更多的愛和安全感。
雖然她現在家庭工作還不錯，孩子也在讀大學。
她反反覆覆做同一個夢：多少次午夜夢迴，她發現自己被父母無情的拋棄，而她跟在後面怎麼喊他們都聽不見，頭也不回的走了。她害怕極了傷心極了大哭著就醒過來了。
“你是撿來的”童年時，父母的一句玩笑話，成了她大半輩子揮之不去的夢魘。
因為，這句話，極大損害了，她的被愛感與安全感。
沒有愛與安全，一個人，要怎麼對抵抗人生的風風雨雨呢？
所以，父母育兒，但凡牽涉到，孩子被愛感安全感的言行舉止，一定要慎之又慎。
因為，父母對待孩子的言行舉止，有極大可能，會內化為，孩子內在的一部分，會成為孩子看待自己的視角。
也就是說，父母若非常愛孩子，尊重孩子，信任孩子，讓孩子接受到充分的愛與安全感，孩子就會非常的愛自己，尊重自己，信任自己，進而愛他人，尊重他人，信任他人。
反之，亦然。
孩子越小，父母的影響，就越大。
幸運的人，一輩子都會被童年治癒，不幸的人一輩子，都在治癒童年。
願我們的孩子都能擁有治癒一切的美好童年。
閱讀更多 諮詢師臻藝 的文章
