現在的危機，是為了規避另一場危機
抑鬱的艱難歲月，當然屬於人生重大的危急時刻；與此同時，抑鬱又常被理解為一種自我保護機制。在這個意義上，抑鬱又是危中之機，這樣的危機是為了規避另外一場更嚴重的危機。
陳餘是一個幻聽嚴重的抑鬱症患者。
在半年的時間裡，她的耳朵裡包養了走獸飛禽，上天入地，胡作非為。每次演得轟轟烈烈時，她就得提醒自己：那都是假的。
抑鬱症讓陳餘變成另一個人：乏味、寡言、睏倦、敏感，彷彿一夜之間集齊了所有最令人不舒服的氣質，讓親朋好友無所適從。不斷有人遊說她：“看開點兒”“你抑鬱什麼，比你慘的人多的是”……
陳餘苦不堪言。在她最無助的時刻，身邊人給了她最令人絕望的迴音：不理解。
接踵而來的是劇烈的身體反應：嘔吐、莫名的疼痛和失眠，以及早晨絕望的念頭。
確診
我就是陳餘。
確診是在半年前，一夜之間就病了。秋日的某個早晨，我被胃裡的一陣狂風暴雨催醒，還來不及跑到洗手間就吐得滿地都是。起初以為是腸胃問題，接下來的幾天，我就像一隻疲軟的鴨子，渾渾噩噩，完全無法進食，體重急劇下降。
更嚴重的是，我幾乎無法正常生活，對任何事情都提不起興趣，平日裡特別愛乾淨的一個人，連澡都不想洗。工作同樣無法進行，身體像被灌了鉛，不能挪動半步。在嘗試了各種腸胃藥無果之後，我決定求助心理醫生。
我在朋友的陪同下來到醫院，剛一開口講述症狀，就不自覺掉淚了。我從來沒有經歷過這樣的無助，心裡空曠得有回聲，腦海裡一直迴盪著三個字：沒意思。
醫生最終在病歷上寫下了“重度抑鬱”四個字，給我開了來士普以及十幾味中藥，讓我每天按時服藥。
對抗
接下來的日子裡，我慢慢適應自己的病症，堅持正常作息。即使睡不著，也按時睡覺、起床。
剛開始幾天一直嘔吐，我一個人癱在洗手間，把胃酸都嘔出來了。一邊吐一邊哭，覺得自己是個廢人。
有一天晚上，我站在陽臺，突然看到樓下的人都在向我招手，要我往下跳，每個人都希望我跳。那一刻我沒有任何想法，如果不是朋友喊了我一聲，也許就那樣跳下去了。
朋友們開始對我特別關心，每天在微信上問候我，轉發各種抑鬱症的帖子和文章。我一直覺得，如果自己沒有患病，也許一輩子都無法體會這種感覺，所以並不期望朋友們真正體會我的境遇。
慢慢地，關心的聲音越來越多，手機之類的移動設備對我來說也是沉重的負擔——它們讓我焦慮萬分。所以我開始控制自己使用電子產品來緩解焦慮感。
另外，我按時服藥，每天適度運動，減少不必要的思考，避免過多的壓力。我與一群朋友同住，家裡平時挺熱鬧，我讓自己參與到他們的交談裡，即使不發言，至少也要在場。
我雖單身，卻不與父母同住，一開始不敢告訴他們，害怕他們過分擔心。後來朋友們勸說我“要尊重父母參與我人生的權利”，所以我在一個平淡無奇的日子裡，以一種平淡無奇的語氣，在電話裡告知了他們。
這也成為我病情的一個重要轉折點。出乎我的意料，父母給予了我巨大的幫助。父親對我說：“即使你患病，你也是幸運的病人。你對自己的病情瞭解，且及時尋求了醫生的幫助。那些沉默寡言的農民，他們沒有就診意識，終日低落，一言不發，他們難道就沒有抑鬱症嗎？他們更需要別人的幫助，需要對病情的認知。”
我第一次覺得自己有了希望。對啊，我是幸運的。
好轉
之後，我竟然能入眠了，每晚可以睡兩三個小時。我清晰地感知到藥物的作用，我的感覺開始鈍化，嘔吐停止，負面念頭幾乎消失，同時伴隨著健忘、注意力分散以及勞累感。我無法深入思考，卻再也沒有想過自我了結。
如今我依舊輕易覺得累，不能承受高壓，但覺得一切都會在可控範圍內慢慢好起來。
作為一個“重度抑鬱新手”，我願意把這當成一種人生經歷。由於抑鬱常被當成自我保護機制，我也更願意相信，這樣的危機是為了規避另外一場更嚴重的危機。
作者◎陳餘
作為一個“重度抑鬱新手”，我更願意把這當成一種人生經歷。由於抑鬱常被當成自我保護機制，我也更願意相信，這樣的危機是為了規避另外一場更嚴重的危機。
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