孩子宅在家，“相看兩相厭”
疫情當前，外面的情況讓人擔憂，家裡的娃更是讓人頭疼。孩子遲遲不能入學，宅在家裡的時間越來越久。
疫情之下的“朝夕相處”，讓親子問題無處可藏。孩子吵著想出去玩，在家總是看電視，玩手機，又不好好學習，矛盾不斷升級，親子關係更是受到了前所未有的挑戰。孩子宅在家，父母孩子難免“相看兩相厭”。
前段時間還在感慨鄰居家經常傳來“河東獅吼”的叫聲，都是孩子不好好上網課，把家長給逼的。
我家的情況也好不到哪去，兒子宅在家的這段日子，基本上把家裡能玩的東西都翻了個底朝天。腳下佈滿“地雷”，一不小心踩到，直接給你來個腳底按摩，那酸爽就差眼淚滴下來了。
好幾次，我都沒能忍住，對著兒子怒吼：“把你的玩具給我收拾好，要不然我全扔了！”顯然，這樣的溝通沒什麼效果，最後還傷害了親子關係。在這樣充滿衝突，焦慮的非常時期，和孩子溝通更加需要耐心和方法了。
非暴力溝通，讓孩子和父母“相看不相厭”
美國著名的馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通中》提出了一種溝通方式。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是"非暴力溝通"。也叫愛的語言，它還有一個名字很溫馨的名字叫“長頸鹿語言”。
非暴力溝通，是相對於我們平日裡習慣用的暴力溝通而言的。比如：
- “為什麼搶小朋友的玩具？你太霸道了！”
- “為什麼別人可以，就你不可以！”
- “別跟我說那麼多，現在馬上回家！”
- “和你說過多少遍了，你怎麼就記不住！”
- ....
這種帶著論斷，否認，命令，說教式的語言方式是暴力的。忽視了孩子的感受與需要，並且將衝突歸咎於孩子身上，但是又沒有向孩子清楚地訴說我們作為父母的需要。長此以往，暴力溝通不僅會加劇親子衝突，而且會導致孩子與他人的交流方式出現同樣的問題。
而馬歇爾·盧森堡提出的非暴力溝通，能專注於彼此的感受和需要，從而促進孩子和家長之間的傾聽和理解。
掌握非暴力溝通，瞭解它的四個要素：觀察、感受、需要、請求。
簡單的說，“非暴力溝通就是要清楚地表達事情的觀察結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然後，說出哪些需要導致那樣的感受。”
回到上文中我提到的孩子不肯收拾玩具，我發怒溝通的事情。現在重新運用非暴力溝通：我對兒子說：“寶貝，媽媽看到客廳裡有一些你的玩具，我不太高興，因為我看重整潔。你可以把玩具放回你房間嗎？”
分析非暴力溝通4要素：
觀察：看到客廳有孩子的玩具
感受：我不高興
需要：我需要家裡保持整潔
請求：把玩具放回房間，明確告知孩子，我們期待他採取何種行動
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時，它還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，並提出明確的請求。
具體掌握非暴力溝通每個要素：
解析（一）：觀察，但不帶評論
什麼是我的觀察，區分觀察和評論。我們很容易在觀察之後，就立馬對孩子進行評論，比如家長看到孩子沒有分享，就說“你不和小朋友分享，你不能這麼自私”。“非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。”比如：
觀察：我看見你今天和昨天都沒有收拾玩具
而不是評論：你從來都不收拾玩具
需要注意的是，我們平時習慣用的“總是”、“從不”通常表達的都是評判。·
評論：孩子看電視總是入迷
觀察：孩子一看電視，每次都至少1個小時
評論：孩子從不分享
觀察：上次玲玲來我們家，你沒有分享你的玩具給她
非暴力溝通的第一要素觀察，只需要我們對發生在孩子身上的事情進行客觀的觀察，而不是對孩子進行評論，也就是我們俗稱的“貼標籤”。
解析（二）：區分感受和想法
我的感受如何，體會和表達感受。如果孩子打翻你的護膚品，你可能會氣憤地說“你真可惡”，而這是你的想法，卻不是你的感受，表達感受應該是“”你打翻了我的護膚品，我感到很煩躁”。
馬歇爾·盧森堡建議通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關係。比如：“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長”，“你說話不算數，我很生氣。因為我想你能按時把作業寫完”。
解析（三）：從需要的角度來考慮問題，而不是急於批評，抱怨；正視自己的需求，勇敢說出自己的需求
哪些需要，導致那樣的感受。當孩子讓家長抓狂的時候，大多數爸爸媽媽並不習慣從需要的角度來考慮問題。而是更傾向於批評，抱怨。比如，如果孩子隨意把外套丟在沙發上，而沒有掛在衣櫃裡，我們可能就會說“你怎麼又亂丟東西，我說了多少次 ，你怎麼這麼懶....”
批評往往暗含著期待，也就是說對孩子的批評，實際上是間接表達了我們尚未滿足的需要，“我們需要孩子把衣服放在衣櫃裡，需要他養成這個好的習慣”。而批評，抱怨的溝通方式，不僅溝通無效，還有可能讓孩子產生逆反心理。
全職媽媽帶孩子的每一天都是很辛苦的，有時候會忍不住向丈夫抱怨：“你知道我一整天都沒休息過，從早忙到晚，把這幾天的髒衣服都洗了，收拾孩子的玩具，準備了孩子的午餐，一家人的晚餐，帶著孩子去超市買了一大堆的生活用品....”可還沒說完，丈夫很可能就已經不耐煩了。
其實，只要告訴丈夫：“我今天累壞了，晚上想休息了。”我們總是委婉地表達自己，試圖讓對方主動發現我們的需求，而不直接說我們需要什麼。
昨天，我直接對兒子說：“媽媽，今天累壞了，想休息一下，你自己玩一下吧。”結果兒子表示很理解，自己乖乖的去玩了。比起抱怨，批評，媽媽表達需求，勇於“示弱”的溝通方式，孩子更能做出積極的回應。
書中提到，一般來說，我們的文化傾向於把個人需要看作是消極的、具有破壞性的。如果一個人公開表達自己的需要，就很可能被看作是自私的。
社會文化並不鼓勵我們揭示個人需要，尤其是對媽媽而言，因為媽媽的形象常常和無私奉獻聯繫在一起。好像在大家的印象中，媽媽這個身份就是該為家庭付出的，不曾有過需要。無論是和孩子，還是和家人的溝通，我們都要勇敢的說出自己的需要。
解析（四）：請求要具體，避免使用抽象的語言
為了改善生活，解決問題，我的請求是什麼？我們提出的請求越具體越好，清楚的告訴孩子，我們希望他們做什麼。比如，我們對孩子說少花一些時間在玩上，就不如具體表明，每週至少抽出兩個晚上的時間練習作文。
如果我們的意思含糊不清，孩子就難以瞭解我們到底想要什麼。更要儘量避免使用抽象的語言。
書中有一個例子，一對父子來進行心理諮詢。父親對15歲的兒子說：我只是希望你能有一點責任感，這個要求難道過分嗎？諮詢師問父親，孩子要怎樣做才算是有責任感。父親表示，只是想讓孩子聽話，不要固執己見。可矛盾的是，這位父親表示，即使他的孩子真的很聽話，也不能說明孩子是否有責任感。
抽象的語言無助於深化自我認識。對孩子的請求，需要落實到具體發生的事情上，和孩子表達清楚，你對孩子的請求到底是什麼，要具體。
或許我們和孩子的溝通並不會每次都有效，都能達到我們想要的結果，但是在這點滴相處之間，孩子能夠感受到家長的改變。相信不再使用暴力溝通，孩子也會有所改變。孩子會在家長的每一次非暴力溝通中，逐漸學會談話和聆聽。
著名的美國心理學家、“非暴力溝通中心”的創辦人馬歇爾·盧森堡博士曾說過一段話：“在世界各地，在每一種文化中，人們都在打兩場比賽中的一場。其中一場比賽被稱為‘誰是對的，誰是錯的’，另一場比賽叫‘我怎樣能讓生活更精彩。”
運用非暴力溝通，就是想讓我們的生活更美好，更精彩！
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