来源：特特米拉在德国（ID：tete-mila）
1.
米拉被排挤的时候，平时一点看不出来。
我去接她时，她兴高采烈，我送她去，她也兴高采烈，后来我很明确也很庆幸的一点，就是她的主班老师艾莉莎Elisa很爱她，这基本是米拉喜欢她的幼儿园的核心力量，即使在她被一个三人团体排挤在外时，她还是很爱去幼儿园。
我是怎么发现米拉被排挤的？
这可能是很多父母最想问的第一点。确实这不容易发现，尤其是有的孩子因为害羞并不愿意表现出来，或者父母的态度比较强硬，抑或父母总是吵吵嚷嚷的让孩子懒得告诉。
我这次算是事态发现在萌芽阶段，所以后续状况良好，米拉为此成长了一大截。
请注意孩子以下特点：
- 不爱上学，
- 不爱与人玩，
- 打不起精神来，
- 竭尽全力去模仿，追随，讨好别人，即使受了委屈也宽慰她自己可以忍受（米拉属于这种）。
我和米拉有我们自己的女生时间，每天入睡前她都要跟我聊天，熄灯后人也无防备，悄悄话什么都会说出来。
米拉提到一件让她不爽的事，然后被我顺藤摸瓜出一件事，我再联想到她最近的表现，让我觉得有状况：
米拉告诉我的：
每个孩子都有机会参与到“午餐服务Tischdienst”中，这个机会每天轮换，类似值日生。值日生可以指派一个人作为自己的助手，他们俩的任务是中午去推小餐车，摆放盘子刀叉，当所有工作做完后，一般都还有部分闲暇时间，他们俩就可以独享本班所有可以玩的玩具。
所以，每个被值日生邀请的孩子都觉得很荣幸，如果能够每个孩子都邀请自己，不得了了简直可以嗨上天。
但米拉被气得够呛的是：女孩V跟她商量好，她们互相邀请。结果米拉当值日生时邀请了V作为同伴，但是等女孩V当值日生时，却直接邀请了别人，这事不止发生了一次。
我问她，是否还经常和好朋友M一起玩：
米拉和同班三个女孩（M，A和V）一直是很好的朋友，但是某一天开始，当米拉想要加入这三个女孩的过家家时，其中一两个包括M会说“不！”，另外一个什么也不说只顾自己玩。
而我所联想到的是：
米拉最近特别想要一些无厘头的东西，比如动画片“海洋奇缘”的主题音乐CD，美人鱼的服饰和妆扮，但她平时最爱的只是艾莎艾莎艾莎，突然喜欢别的东西，总归是在哪里受了刺激我觉得。比如，需要给别人展示，你有，但我也有。果然，喜欢美人鱼和“海洋奇缘”的正是女孩V。
我当时并不太清楚是否在幼儿园里有冲突，于是只告诉米拉:
即使是非常要好的朋友，难免会有争吵的，不管你跟谁有了矛盾，妈妈都是爱你的，我永远都是你的好朋友。米拉很认可这一点，我稍微放心了，至少她知道她不孤单。
我自己心里知道，江湖话大致就是“你越在乎，你就输了”。
2.
转身第二天直接去幼儿园问老师。
“米拉被好朋友排挤，幼儿园有没有发生什么状况？我知道特特小学班规有写，不可以ausschliessen（孤立）别的孩子，那么幼儿园是如何界定的？毕竟幼儿园的孩子是一直在学会对不愿意的事情说“不”。这两者是矛盾的。”。
我跟老师反馈这个案例时，老师艾丽莎一开始还是紧张了的，不过她想了想说，确实有遇到这样的情况，她们四个女孩子关系非常紧密，记得有一次，她们在玩耍中产生了分歧，于是其中一个女孩子站起来，叫上另外两个，撇下米拉，打算直接扬长而去。
注意哦，这也是一种凌弱！仗着人多的凌弱。
老师马上把这几个女生喊住，直接放话，必须疏通，不可以直接离开，绝对不可以把另外一个人拉下，尽量当场解决问题。被叫住的孩子们这才开始blabla的说发生了什么，矛盾在哪里，为何怒气冲冲要离开。
与老师的沟通中我也再次（因为她与哥哥也会有这类似的冲突）知道了米拉的特点：
比如生气后最强烈的表达是肢体语言，非常愤怒一气之下双手环抱眉头紧皱头转向一边，一副听不进去我很生气的样子。
注意：这种“我不要听解释”的姿态并不是最有效的反驳方式，最有效的方式是，说出对方不合理或者自己不赞同之处，这才有助于修复关系和问题解决，而不是一上来就哭和冷面拒绝。
个性强，很有自己的想法，但因为很看重朋友对自己的喜爱，容易委曲求全，于是常常矛盾。
注意：要么你心甘情愿当小尾巴，没有自己，随波逐流，排挤米拉的三人团体中有一个小女孩A就是属于这种。但只要你很在意拥有朋友这件事，又不知道如何保持距离保护自己的感受，就比较容易受伤害。
老师提到关键的一点，这是女孩子中很容易发生的冲突，小男孩间并不多见。即使是幼儿园，女孩也很容易拉帮结派，以多抵少，而且否定对方，强行拉下对方不给机会，明显的先讨好再出尔反尔，就是一种恃强凌弱，老师是会插手的。
在我跟老师沟通后，艾丽莎立马决定在接下来三天里的每一天，一周后和两周后分别给我汇报米拉在幼儿里的社交状况。并告诉我，米拉本身性格没有问题，但是在这样非常紧密的四人女孩好朋友关系中，一旦一个朋友强势挑衅，确实很容易造成心灵伤害。但她觉得事态还在萌芽期，因为她们时不时仍然会在一起玩。
3.
在后来两天的追踪关注中，老师很快发现了谁是挑起是非的女孩。
因为正值大孩子们的森林日，米拉和其他两个女孩（M和A）都是学前班孩子，今年会升入小学，在两周的森林日中，上午米拉和M还有A都会去森林里，相处非常融洽，但是下午回到幼儿园，就会产生“我不跟你玩”的戏码。
这个领头挑起是非的女孩V比米拉小半岁，今年不上小学，伶牙俐齿非常会说话，很有想法。
在找到这个关键人物后，德国老师是这么处理的，
她跟我说：
我们会密切注意她们之间的动向和行为，尽量疏通矛盾，但这也是米拉目前面临的一个重要的阶段，她要学会认识两条路，辨别这种感受，主动思考要做怎样的选择：
- 一条路是追随朋友，朋友玩什么她就玩什么，是否即使放弃自己最喜欢的画画，也非要跟着朋友跑出去荡秋千呢（这是引起他们矛盾的主体，因为米拉委曲求全的玩了不想玩的，当她提出她想玩的别人不乐意，就产生矛盾，米拉会觉得不公平，为何这次不尊重她的选择，实际上是米拉自己选择了朋友放弃了爱好）？
- 还是另一条路，注重自己内心的想法，我想画画的时候就去画画，以我自己喜欢的东西为主，喜欢我的朋友自然会围坐过来。
她告诉米拉：
米拉，这是寻找到“你自己”最合适的时刻！你会有更多时间跟你自己喜欢的东西在一起，你想要跟别人玩的时候，可以大方的直接的告诉他们你想参与是否允许，如果别人拒绝了你，也没有关系，因为还有很多别的玩具可以玩！也有很多别的小朋友可以一起玩！当你不把“非要跟她们三个一起玩”当作特别了不起的事情时，你就找到了你自己（我觉得老师解释的特别棒！）！
她直接点醒V和那两个女孩：
你们可以不跟别人玩，但是不可以出尔反尔，约定了值日生伙伴却又反悔，也不可以不解决矛盾直接冷落另一个人（这种说法是对的，为何要去劝孩子非要跟另一个孩子玩呢？）！
问了好友成群的哥哥，如何帮助妹妹，以及如果是他会怎么办？
特特说，我干吗非要跟他们玩，可以玩的太多了... ...
我是个群居能力很强很快适应环境的人，但也很独立，从来不畏惧孤身一人的生活，更不会为了追求群居而去讨好别人。
于是，这样的妈妈跟女儿说，
你只需要做你自己，你表现出来的样子，就会吸引喜欢你的人来跟你做朋友。不必追随他们，那样很容易失去你自己，一旦他们离开你会发现自己什么都没有。这个世界上朋友都是hin und her来来往往，只有家人才是紧密环绕在你身边的，你放心我们一家人爸爸妈妈哥哥都会守护你，是你最好的朋友！
那段时间我每天早上喊米拉起床时都会悄悄的说，你最好的朋友来喊你起床啦，然后还有各种甜蜜的话，很受用，她开心地不行。
4.
那之后，艾丽莎每次见到我都会简单聊几句，结果我很满意，我也会在入睡前与米拉的交谈中得知最近幼儿园的信息：
- 她很小心的避免与V的正面冲突（我个人很认可她这种方式，因为我们不需要跟每一个人做朋友！你越不care她，她就无趣了。），
- 然后她更专注于自己喜欢的画画和手工，而不是任何时候都被另外三个孩子“捆绑”在一起到处溜达，
- 时不时的M和A会围过来找米拉一起创作，而V则不好意思的绕个大圈，
- 每周两次的学龄前儿童聚会米拉跟M和A仍然很好，
- 而米拉作值日生时开始寻找别的伙伴，也把自己的好友圈子放大放开，得到别的小孩的热烈回请，
- 米拉过生日时，邀请了M和A，果断放弃邀请V来家里（这一点我也很认可，我从不教小孩去迎合每个人），
- 与别人有矛盾发生时，尽量鼓励她说出她不赞成的理由（尤其是在家里，我看得见的时候），
- 因为她有家人无尽的爱，所以她从来没有否定过自己，总是欢蹦乱跳的。
如果说这件事情完全没有给她影响是不可能的，至少她知道了“不是每个人都喜欢我”“不是每个人都顺从于我”，但这又有什么关系呢？你的家人在你的左右，你可以结识新的朋友，失去的朋友只代表离开了一个不适合作朋友的人，而我们不必去喜欢每一个人。
最后，我想总结这件事情留一些小建议：
- 平时一定要跟孩子聊天，多聊天就能听出来偶尔有什么不同。
- 多听孩子说一些场景介绍，可以从中听出孩子最近的“心路里程”，我就是从米拉想要各种美人鱼的小玩意起了疑心，通过跟米拉的聊天中发现，她在用力的想附和别人，她没有维护自己的个性和爱好，她生气有一半是被朋友辜负不理解，一半是自己受了委屈。
- 与幼儿园老师沟通很有必要。有的老师常说啊很好啊没问题啊，但是你认真提出问题后，告诉她，我明天想知道表现如何，有没有发生什么事情，老师多半会认真地在第二天留心，并且有足够的时间思考，这种情况下应该如何帮助孩子。
- END -
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