用戶2954137998116
你好，我看的出來你現在的情緒很焦慮，迫切的想要得到答案。可是我們還是要按照步驟來。
請首先確認你是否是抑鬱症。
你所說的“覺得自己快死了”並不是抑鬱症的典型症狀。看起來更像是妄想症或者是焦慮症，妄想症的症狀是患者會產生一些不切實際的幻想，比如說總是覺得自己在被人追殺，或者是覺得自己罪大惡極，應該受到懲罰。如你所想，這種“覺得自己快死了”可能也是一種妄想。焦慮症的表現則是患者會反覆為了一些不存在的可能而焦慮，比如憂慮自己突然失業了怎麼辦，或者是親人突然離我而去怎麼辦。你這種想法也可能是一種對死亡的不必要的焦慮。
當然這些都只是推斷，還是請你去醫院的精神科做一下診斷，專業醫生做出的診斷才可以真正診斷一種病症。在經過診斷之後才可以對症下藥進行治療。
患了抑鬱症，覺得自己快死了該怎麼辦？
抑鬱症確實會導致人們的自殺傾向，抑鬱症會給患者帶來很大的痛苦，並且也會影響到身體，比如食慾減退，身體莫名感到疲憊等等，這種身體上的虛弱無疑加劇了病人的痛苦感和無力感。從某種意義上說，患了抑鬱症之後，這個人的身心都在逐漸衰竭。
可能你覺得自己快死了也是基於此，你可能認為抑鬱症給自己帶來的痛苦太多了，已經逐漸難以承受了，你覺得自己不知道哪一天可能就要自殺了。
如果患了抑鬱症首先請不雅放棄希望！抑鬱症會對人的認知和心理產生影響，在抑鬱症狀態下，人們的所思所想都與正常人有所不同，你可能會更加消極的看待生活和困難，正常人或許會覺得努力一下就能跨過的檻抑鬱症患者卻會覺得很難通過，只能被動的承擔這些壓力。
因此可能你的無力感是病症導致的，而不是你真正的想法，你的身體和大腦一定是想要你好好活下去的！
其次得了抑鬱症需要儘量少去想一些負面的事情，抑鬱症患者更加敏感和脆弱，這種負面想法會大大耗竭他們的精神。這種對死亡的恐懼就是其一，一直沉浸在這種想法之中並不會對你有任何的幫助。
你更需要的是專注於當下，不要只是去想，應該全身心的投入到生活中才對，思想是虛幻的，生活才是真實的。當你真的通過自己的雙手做出一些改變時，你才能感受到自己是有力量的。
第三是需要謹遵醫囑，按時吃藥，得了抑鬱症不是僅靠自己就能痊癒的，藥物可以幫助你更快速的康復，並且藥物一定是利大於弊的。
祝你好運。希望你早日康復。
艾爾的心理學錦囊
我也曾經是重度抑鬱症患者，在我們這兒精神醫院吃了一年的藥，每天昏昏欲睡，激素藥把自己整得很胖…停藥後很快復發…後面又去做了兩個療程心理諮詢…有效果…但是因為太貴了沒有堅持…所以不徹底…最後是知道了前世因今世果，我去做了前世今生催眠治療，在那時候我還是無神論者…在這個前世今生的催眠治療當中我收穫太大，變了一個人…後來機緣到了，走上了學佛的路…不是迷信…我是年輕人…聽經聞法…在家自己念念阿彌陀佛…我現在整個人脫胎換骨…由裡到外徹底改變！至今已經好幾年，很穩定，而且越來越好，越來越好[祈禱]
Bebeboboo
你好，我是老楊。
老子千年以前就指引我們，無為而治，要順其自然，按規律做事，戒躁戒躁，不要老想著走捷徑。
抑鬱症是一個很複雜的病，反反覆覆，做好長期戰鬥的思想準備。
我姑家裡有個男孩，也有重度抑鬱症，小時候我們兩個一個班級，他很刻苦，因為他父親走得早，他媽也就是我姑，小時候患有小兒麻痺症導致腦子有些問題，兩個姐姐，老大天生就是神經失常。
還好老二和他正常，但是好景不長，等他上高一的時候，身體開始產生不適，最後無法繼續學習，一學習腦子就痛，就回到了我叔叔的廠子裡上班。
知道5年前，在廠裡也帶不下去了，病情進一步加劇，導致無法正常工作，我中間見過他一次，看到他和以前大不一樣，身體消瘦，眼神很陰森，怕見人，一說話就想回避，最後只能回老家鄉下，和年邁精神失常的老媽待在家裡。
在老家，接觸的人不多，環境也好了一點，春節回家看著精神好了許多。
所以老楊建議，可以試著換個環境，不一定是很寂靜的環境，只要覺得自己稍微舒適一點就可以，然後去醫院檢查，醫生如果開藥，藥不能斷，輔助心理醫生還要做心理指導。
自己也可以看些心理方面的書籍，增加了解自己的技能，會好一點。
希望能對你有幫助，因為分享所以更強。
關注我，與老楊一起做更好的自己！
老楊的生活啟示錄
我也是抑鬱症患者 抑鬱症來自於畢業之後考公務員 什麼都沒做成就在家考了四年 朋友們都買房買車結婚生子 畢業四年一無所有 有的時候真的想去死 這樣的狀態一直維持到我第四年考上 消極的情緒依然在影響著我 在辦公室和同事格格不入 和領導不會交流 人際關係很差 喜歡一個人待著 很多次想要自殺 卻懦弱到沒有自殺的勇氣
菊花臺沒有茶
我認識一個網友 他也是抑鬱者 離婚 女朋友也分手 他總想走絕路 怎麼勸說也不頂用 後來氣的我就刪了他 偶然機會 他有加我了 他說現在過的很好 不想絕路了 他說活著挺好的 每天都活的充實 找工作 不好找 再找 婚姻大事就不想了 活著才是最重要 活好了讓小瞧他的人看 抑鬱者要學會自我開解
木易華庭
我曾經是一位抑鬱狀態的人，現在已經在逐步好轉了。我來說一下我的感受吧:我覺得首先第一步是停止自責，我們的身體裡住著一個嫌棄自己的內在自我，總是隨時隨地的對我們進行評判，不容易放過，所以要時刻提醒自己，不要苛責自己，多看到自己的優點原諒自己的不足，人無完人，誰都不可能完美。另外要多傾訴，找心理老師，同修或者自己對著鏡子把心裡的苦不停地傾訴一直傾訴到自己不願意再說了為止。抑鬱症的人就是需要被愛被看見，自己看見了自己，自己就療愈了自己。當然了加強鍛鍊，讓自己身體舒服也很重要。加油哦！
溫小暖
解鈴還需繫鈴人！治好自己的抑鬱症，最好的心裡醫生是你本人。
你心裡有個陰影，(解不開的糾結)你必須正確對待你心裡的這個‘’糾結‘’。
把造成你抑鬱症的這件事，寫在紙上。再把你現抑鬱的心情寫在下面，最後再寫上我該怎麼生活？
只要你對著這個問題，把它想通想明白，會好起來的，這張紙貼在醒目的地方，每天對著問題鼓勵自己好好生活！快樂的活著。
堅持半年到一年就好了。平時聽一聽自己想喜觀的音樂！
加油！你一定能戰勝自己，快樂的生活！
我五年前就是抑鬱症患者，我把自己的方法寫在紙上，你換成你自己的問題，堅持天天做，一定會走出抑鬱症的怪圈，我把自己的症狀寫在紙上，放在了配圖上，送給你！
希望我的回答對你有所幫助！謝謝！
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一杯仙
想死就死吧，沒什麼了不得的。
建議你去陵園待待，看看什麼人沒有，年輕，年少，上歲數的，多一個不多，少一個不少，早點去也是它，早點去也是它。
走不出來，就去死。
你沒事幹想你該不該死幹什麼？
關心你的粑粑拉出來了嗎？
想想沒睡著覺你是不是天塌地陷，
沒喝上那口水你是不是要完蛋，
可考慮的事情多了，非去琢磨你該不該死？
該死，也把粑粑拉痛快了，
你試試我說的
還是那句話，
實在走不出來，
就去死
跳樓，上吊，
跳河
隨便，沒人在意，在意也過不了一分鐘。
世界不在意一條狗是不是生或者死，其實人也一樣，死吧，不要猶豫，不要徘徊。
該死你就死，風風火火跳樓忙
楓林沙洲
想要自我走出無感灰暗的抑鬱怪圈，首先要了解自我，弄清自己究竟是一個什麼樣的人，然後瞭解自己是如何陷入抑鬱的，這樣才有可能自己走出抑鬱怪圈。
在無感灰暗抑鬱的狀態下，可能你只是消沉於這種抑鬱感覺之中，認為抑鬱的情緒似乎是憑空產生，沒有了解到任何產生的原因，沒有真正瞭解觀察這種抑鬱的感覺。
一個人如果感到疼痛或悲傷，他一定會知道疼痛的原因和為什麼會悲傷。但是對於一個抑鬱症患者來說，他不知道憂傷抑鬱的原因是什麼。對於抑鬱症患者來說，治療的方向，就是恢復患者的感覺。
全球抑鬱症治療權威理查德·奧康納認為，患者自己也可以為此做些事情。你可以設法找到感覺癱瘓的動因，辦法是藉助“情緒日記”。患者應該把每日發生的事情記在這本日記中：誰都幹了什麼？事情是什麼情況下發生的？我這一天有過什麼思考、幻想和回憶？
奧康納承認，對抑鬱症患者來說，記錄這些事情一開始是很困難的。但是隻要他們能夠堅持下去，隨著時間的推移，他們就能會發現事件和抑鬱之間的關聯。
通過“情緒日記”瞭解觀察周圍事物的發生過程，就可觀察瞭解到抑鬱並不是憑空產生的，都是有其原因的。
心理治療師奧康納的建議是：“你最好每天在同一時間寫日記。不要限制你的思想和感覺，想到什麼就寫什麼。每週翻閱一遍你寫的東西，設法總結出你的感覺模式。”
寫過日記的人都知道，每天寫日記對人生有多麼重要，每天寫日記可是對人生具有著重大的意義。寫日記的過程是一種自我對話的過程，它不但讓我們清楚瞭解和觀察到內心的壓力，也是在和自己交流思想，並能讓自己活得更清醒，還能很好的認識自己，澄清了自己的很多問題。通過日記你就可以找到你的感覺模式，進一步你就會找到感覺。找到感覺的時候，你不就走出了無感的抑鬱狀態嗎？
沒有即刻見效的方法，能讓自己從抑鬱中走出來，威理查德·奧康納的方法對於自我治癒是有一定效果的。這個方法是在“自我瞭解”的前題下給出的建議和方法，那麼自我治癒的關鍵就是“自我瞭解”，這樣方可以走出抑鬱怪圈。
心理諮詢師陶相敏
我自己治了十年的中度抑鬱
我這個人性格其實很開朗的，總覺得抑鬱症離我很遠很遠
但我還是換上了抑鬱症，並且鑑定是中度。
因為總覺得活著沒意思，偷偷的流眼淚，幹什麼都悲觀，不想出門，不想交流。
鑑定結果出來的時候，拿了好多的藥物 ，都不記得是什麼藥，吃藥後就經常睡覺，更嚴重的是，我發現我走路的時候雙腿膝蓋不聽使喚，站不直，突然要摔倒的感覺，我發現很多次了。但是我身邊人又沒人注意到我這個動作。我就懷疑是我吃的抑鬱症的藥物導致的，要麼是幻覺，要麼真的會導致我出現另一種病情。
我自己下定決心，藥不能在吃了，看著年邁的父母和剛上幼兒園的兒子，我決定我要自己治療自己。我看了很多的書，也查閱了很多資料後，我找了個工作，並嘗試與人社交，並找到了我最好的同學兼閨蜜(但我沒有告訴她我有抑鬱症)，我怕她們把我當成神經病，也最怕別人說我什麼，因為我感覺抑鬱症的我神經很敏感。總覺得別人小聲說話就像再說我一樣。
自此一點點的社交，改變了我自己，大概也是東北人比較幽默吧！我強迫自己跟她們社交，參與她們的聚會，然後就是天天喝酒，唱歌，我是不會喝酒的人，在我32歲左右整整吐了半年後學會了喝酒，就是那種晚上剛吃過飯喝過酒，還沒有醒酒的情況下，又被人叫起來去喝酒吃飯，但飯桌上的人就跟群口相聲一樣，逗得我哈哈大笑，我是最討厭KTV的人，也跟著她們混跡各種KTV，然後也學著走進舞池，拿起麥克風唱歌。用了五六年時間改變了自己的抑鬱症，大概確診到現在有七年左右，我沒有再去醫院鑑定過，我覺得我偶爾還是悲觀，但是我知道我從小就是這樣，現在偶爾也想過，活著沒意思，但感覺就是想想而已，對我影響不大。我還是很樂觀，很努力。
但是唯獨改變的就是那些朋友同學不再理我了。因為喝酒喝不過我了，唱歌搶不過麥克。吃飯說笑話也說不過我了。因為我把她們整抑鬱了。
