程程三年級，因為輔導他寫作業的事引發了家庭戰爭。一家人大吵一架發洩完情緒之後又找到了共同語言：我們上學的時候，根本沒這麼多事兒，現在的老師太不負責任，什麼事都推給家長。
為什麼孩子的教育一出現問題，家長就會到老師身上找原因？其實這非常正常的現象，因為在孩子的教育問題上，家庭和學校是合夥人。一旦“產品”出了問題，合夥人之間大概率會因為責任的問題弄得面紅耳赤。
一個人的時候，受了委屈我們只能蹲下來抱著自己的膝蓋沉默或者哭泣；兩個人的時候，受了委屈我們可能會往對方身上撒氣。
同樣的邏輯，家長管不了孩子的時候，就會往老師身上撒氣。其實，老師管不了學生的時候，也經常會埋怨家長。於是就出現了一個怪現象：家長到一起的時候，會把老師說的一文不值。老師在一起的時候，會把家長說的一塌糊塗。實際上，家長裡很多人都是別人的老師，老師裡很多人也是孩子的家長……
本是同根生，相煎何太急？與其互相傷害，我們不如認真地去尋找原因，解決問題。
矛盾、對抗的雙方
1、孩子上學，家長壓力大，老師身心疲憊，雙方矛盾不斷，問題到底出在哪裡？
這幾乎是一個公說公有理婆說婆有理的問題，家長和老師往往各執一詞。接下來，我們從3個方面來談。
①家長的視角：是因為現在的老師不負責任嗎？
部分家長認為自己的繁重任務來源於老師。每當談及老師時，他們總是憶苦思甜：“我們那時候上學，老師……”憶苦思甜的結論就是：現在的老師太不負責任了。
家長的心情我能理解，但觀點我不贊同。20年前我們讀書時不用家長操心的原因很多。那時候的我們每門課只有一本課堂作業；那時候的我們基本上只需要學習文化課；那時候的我們上課開小差，老師敢給我們一棍子；那時候的我們沒有手機和電腦……
其實“我那時候……”，這種句式媽媽們應該比較熟悉，是不是像極了咱們生寶寶坐月子的時候婆婆的話：“我那時候，3天就下地幹活了，沒讓別人伺候過一天……”。是現在的寶媽比不上婆婆們嗎？不是的，只是時代在進步，人的理念變了。我們總不能一邊自己吃著21世紀的山珍海味，一邊又要求老師們喝著19世紀的粗茶淡飯吧。
所以，不是現在的老師變得不負責任了。而是現在的孩子要學習的東西實在太多了，僅僅靠學校的教學時間已經學不完了。
父母對孩子的愛
②老師的視角：是因為現在的家長溺愛孩子嗎？
父母愛孩子是天性，與時代、身份地位等關係不大。
大家還記得《觸龍說趙太后》這篇文章嗎？趙太后剛剛掌權時，秦國攻打趙國。趙太后向齊國求救。齊國要趙太后的小兒子長安君做人質。”趙太后不同意，大臣們極力勸諫。太后生氣地對近臣說：“有再說讓長安君為人質的，我一定朝他臉上吐唾沫！”（“有復言令長安君為質者，老婦必唾其面。”）
後來在觸龍的耐心勸諫下，她才明白了“父母之愛子，必為之計深遠”的道理，同意讓長安君去齊國做人質。
擁一國之力，居萬人之上的趙太后，對孩子的“溺愛”也不比平常母親少。
可見，父母確實可能會溺愛孩子，不過這不是現在的孩子尤為難管、現在的家長和老師壓力巨大的原因。因為古往今來父母們都是這樣“溺愛”孩子的，這一點根本沒有變化過。
我們時而在老師身上找原因，時而在家長身上找原因，我們卻偏偏忘了是誰把家與校聯繫起來的！我們為什麼不到孩子身上找找原因呢？
掌控你的生活
③家校矛盾的真正原因：現在的孩子變了，家長和老師卻仍然想“掌控”他們。
去年暑期校本培訓時，培訓老師展示的兩張圖片讓我記憶猶新：
第一張圖片是一個扎著紅領巾的小孩，臉蛋紅撲撲的在不怎麼明亮的燈光下寫作業。
老師說：20年前，我教的小孩是這樣的。
第二張圖片是一個穿著大褲衩、夾趾拖鞋的小孩，葛優癱在沙發上刷手機。
老師說：20年後，我教的小孩是這樣的。
我無聲地笑了：我就是20年前的那個孩子，我現在教的就是20年後的這些孩子。
現在我們的孩子已經變了，不論是家長、孩子、老師，都不能一廂情願地把孩子貼上自己想象中的“天真無邪”、“孩子就是一張白紙”等標貼。家長和老師更不能心理落差和壓力就相互掰扯。以前一個人就能“降服”的孩子，現在需要一群人合力才能“說服”，如果家、校不同心協力，我們就無法與孩子一路同行。
還記得《紅樓夢》裡王夫人對賈寶玉的評價嗎：我有一個孽根禍胎，是家裡的“混世魔王……”，我們現在來看賈寶玉，他是混世魔王嗎？他不是，只是當時他的母親以為他的！
時代進步了，我們的孩子也變了。他們變得更聰明更見多識廣，甚至變得超乎家長和老師的預料，從而引起了我們的恐慌。沒錯，現在家長和老師之所以覺得壓力太大，不是因為誰做錯了什麼，而是因為我們自身的恐慌。這份恐慌來源於我們對孩子的無法掌控！
改變思路，有助於找到平衡點
2、時代在進步，孩子已經變了，家長和老師也要隨之改變。
我們站在家長或者老師的位置上居高臨下，總認為我們要改變孩子，才能讓他們變得更優秀。其實我們也可以換個角度看看孩子，也許他們本來就很優秀的。
我是80後，我清楚地記得在我小的時候，我們80後也是長輩們眼裡的混世魔王啊。現在我們不也成長為社會的中流砥柱了嗎？
15歲的時候，我在雜誌上發表了一篇小散文，爸爸踩碎了我的鋼筆。他認為我不務正業，覺得我唯一的出路就是考大學。3年後，我考上了大學。5年後，我又拿起了筆開始寫作……爸爸眼裡的“不務正業”，其實正是我心裡的正道。
我做錯了嗎？我覺得我沒有。
我爸爸做錯了嗎？我覺得也沒有。
那麼我們之間的劍拔弩張到底是誰的錯？
是我們彼此的自以為是。我們以為我們完全不一樣，其實我們是一樣的。我們都深信自己的對和對方的錯，其實我們自己未必對，對方也未必錯。再回到我們討論的主題上來：
家長為什麼對老師有意見？因為家長認為自己是對的，老師做錯了。
老師為什麼對家長有意見？因為老師認為自己是對的，家長做錯了。
這是人之常情。俗話不是說嘛，“責人容易，責己難”，當人的觀點與他人有分歧時，人們自然而然地就會以為自己是對的別人的是錯的。
這既有科學依據又有情感方面的原因。從科學層面上說，人的大腦偏愛確定性勝過不確定性，並且它非常需要確定性。神經系統科學研究顯示，人們在懷疑的時候，大腦會極度不適。懷疑的程度越強，不適感也越強。
從情感層面上說，不論大人還是小孩，要在人前承認自己的錯誤，都是有些難為情的，心理難免有些抗拒。況且，到底誰對誰錯很多時候也不是一眼就能看出來的，有待時間去驗證。
老師和家長是一對合夥人，他們一個出力，一個既出錢又出力，共同經營“孩子”這個產品。經營好了，皆大歡喜；一旦經營失敗，很可能互相埋怨，特別是付出較多的一方難免耿耿於懷。
家長和老師之間本無恩怨，不過就是因為孩子的教育產生了矛盾。如果孩子十足優秀，雙方都很滿意，自然也會一團和氣。就算有些不快，也大多可以忍下來。
如果孩子不能讓家長滿意，無法讓孩子向自己期待的方向成長，即家長無法“掌控”孩子，他們很可能遷怒於“合夥人”——教師。畢竟，家長是“出資方”，教師是“執行方”。
可是，作為“合夥人”教師也覺得很委屈：你家的半成品到我手上時已經是這個樣子了，我能讓他脫胎換骨嗎？我能掌控得了嗎？
家長和老師都想通過教育來改變孩子，孩子卻又偏偏不領情。這個問題怎麼解決？家長、老師、孩子三方面互相不認同，是不是無解？其實非常好解決，我們只要做到兩件事就好了：
①家長和老師放下固執和偏見，接納孩子。
②孩子放下任性和偏激，接受必要的教育。
只要孩子品行端正，遵守道德、規則和法律，有自己的喜好和人生目標，不論他們成績如何，我們都應該接納孩子。時代在改變，孩子也變了，作為老師和家長我們也需要改變。
解決問題
結束語：
孩子的興趣愛好各不相同，愛讀書的孩子就讓他好好讀書去考大學。不愛讀書的孩子只需要接受必要的基礎教育就行，然後任他們去自由發揮。
家長們可以換個角度思考問題：目前全國各省市二本上線率大部分在30%到60%之間，一本上線率大部分在10%左右，重點本科上線率就更低了。還是那句話，考上大學不一定飛黃騰達；考不上大學不一定前途渺茫。
不論家庭還是學校，我們都應該把孩子的分數看淡一點，把對孩子人格的塑造看重一點。教育的終極目標是發展人的理性（亞里士多德），是培養精神、身體、道德充分發展的人。
家長和老師需要並且只有在這方面達成共識，放下我們“掌控”孩子的執念，致力於對孩子進行精神與品行上的引導，而不是學習成績和分數上的硬性要求，家校矛盾才能真正化解，孩子才能真正成才。
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