我是一個無用的、廢柴的媽媽

文 | 可心媽

來自丨羊爸爸

01

「我是一個無用的、廢柴的媽媽」

我是一名金融白領，職業之初在北京，與老公兩地分居。為了婚姻和家庭，我放棄了高薪的工作和良好的職業發展前景，毅然決然的來到了老公所在城市工作、生活、生子。我一度是個雷厲風行，走路腳底生風的優秀員工，工作出色、自信滿滿。

但沒想到，生個孩子，竟將我擊垮了。

整個哺乳期，因為身體狀態很差，

只要是一個人在家帶娃，婆婆和老公都會很擔心，因為連簡單的拉臭臭，都會被我處理的一塌糊塗，弄得到處都是。我就是這樣一個無用的、廢柴的媽媽。

因為沒有能力照顧孩子，斷奶後孩子就放在了外地奶奶家，我只能通過視頻聊天、看照片來緩解相思之苦。無力照顧，不能陪伴，我心中充滿了自責和愧疚。

記得那時候，一個要好的同事問我：姐，你原來那麼強，怎麼變成了這樣？

02

「產後，是地獄般的日子」

身體狀況的糟糕，直接導致了精神狀況的糟糕。我患上了產後抑鬱。

情緒低落時，我覺得生活沒有一點是令人滿意的，那些個不幸的遭遇總是不停的在腦子裡迴旋。

超預產期被收住院催產，因為我選了個VIP單人房，我老公生氣，一個晚上沒搭理陣痛的我……催產失敗、合併兩臺大手術、下胃管、乳腺炎被誤診險些被切了闌尾……產後過於焦慮睡不著覺，母乳餵養一夜醒三四次白天又沒得睡長期睡眠不足……出了月子還什麼都幹不了，婆婆嫌惡棄我而去，老公反感讓我克服矯情適應角色逼著我自己帶娃……

在某個終於熬到老公下班騰出空洗個手的間隙，我突然想，我這麼活著有什麼意思？念頭一出，嚇了一大跳。

臨睡前鼓足勇氣想找老公尋求幫助，跟他說我不想活了。他沉著臉，擰著眉，瞪著我，鄙視的說：你這就不想活了，那我早該死！聽到這麼一句，我萬念俱灰。

在那段人生最灰暗艱難的日子裡，我恨極了婆婆和老公。唯一能支撐我在痛苦中活下來的理由是：沒有媽的孩子太可憐了，我不能讓我的孩子沒有媽媽。

03

「中醫育兒的同時，也改變了我」

娃五個半月開始添加輔食，那時候我還是個被科學餵養觀念深刻影響的媽媽。總想著給孩子吃這個魚、那個肉的，沒多久娃就便秘了。那時候從喜馬拉雅上聽到了羊爸爸的節目，正好是關於反饋式餵養。我發現孩子一吃肉就便秘嚴重，於是果斷的給娃斷了肉，一斷就是好幾個月。

家人問我，什麼時候可以給孩子吃肉？我說便秘徹底好之前，不給吃，越著急給吃好的，越好不了。

雖然我身體不好，但是腦子沒壞掉，學習能力還在，還有一股子倔勁兒——我是孩子的媽，我的孩子我做主。硬是頂著壓力扛過來了，直到娃一歲多的某一天，拉臭臭成了非常簡單輕鬆的事，便秘徹底成為歷史。後來就什麼都可以吃了，只要保持觀察就行。

我報名了羊爸爸的課程，加入了羊群，還獲得了優秀學員。雖然初衷是為了孩子，但受益更大的是我自己。中醫的天地人一體的整體觀，對生命不同的認識、重在修心的教誨、天道自然天機自動的箴言，都深深吸引我、陪伴我、鼓勵著我。

04

「那些身體的、心裡的瘀堵和傷」

反思我自己，格局小、氣量小、也比較容易意氣用事。老公性格比較悶，經常會冷暴力。生活中有火我就總憋著，一憋就是好多年。產後哺乳期，跟公婆住在一起，更不好發火。無數次想哭的時候，只能在夜裡偷偷哭，或者上下班路上趁沒人的時候哭出來。那些憋住的情緒，累積的越來越多，從無形的能量轉換成了有形的氣滯、血淤堵在身體裡面，身體怎麼會好？

孕前，月經不調、子宮肌瘤、長期便秘、有胃病，脾氣大、加班熬夜、怠於鍛鍊，沒意識又不重視身體，經老中醫用藥才得以懷孕，想來孕前身體已十分虛寒。

孕中，秉承現代營養學，大量攝入了水果、牛奶，這些孕前我是幾乎不吃的，為了所謂營養，強迫自己適應。不知增加了多少痰溼。

產後，剖宮產合併子宮肌瘤切除大量耗傷氣血，過於焦慮、母乳餵養睡眠不足，身體得不到好的修復；乳腺炎被誤診，打進大量抗生素，雪上加霜；食慾不佳，營養補充的少；得不到家人的理解，心中鬱鬱寡歡。脾胃乃後天之本啊，沒有照顧好這個“本”，孕前底子就差，孕中又幫了倒忙，產後自然身體要處處報警了。

就這樣陷入無休止的惡性循環。要怎麼辦？我愛我的孩子，我要給她一個強大的媽媽。我一定要從這循環中抽離出來。

05

「我真的像自己認為的那樣糟糕嗎？」

每天在上下班途中，我聽著羊群裡那些特別不容易的媽媽和孩子的故事，感同身受，痛哭流涕。通過那些故事，我一遍一遍的梳理自己的情緒，用眼淚將積壓很久的情緒宣洩出去。原來，這世上不是隻有我在孤獨的經受苦難，原來有那麼多不幸的媽媽和孩子，比起很多人的遭遇，我經歷的不算什麼。

哭夠了，宣洩夠了。然後有一天我問自己：我真的如我所想的那般糟糕與不幸嗎？

回過頭看，我還活著，我還年輕，未來還有很多希望。父母健在，夫妻相愛，孩子安好，還有人幫忙照料。之前的我，很可能是啟動了受害者模式，放大了自己的痛苦。

我開始閱讀更多中醫的書籍，開始接觸道家，聽羅大倫老師的道德經，後來學習金剛經。現在在學習黃帝內經。越來越覺得人活著，不能糾結，凡事只要換個角度就可以豁然。

也開始修心，靜坐思考。

我一直覺得我對不起我的孩子，讓她那麼小就離開媽媽。覺得我什麼都做不好，也沒給她選個好爸爸。

但我真的是個不稱職的媽媽嗎？不，我已竭盡所能去愛她。轉變了想法之後，我接受了一件事：我的能力有限，在生病時確實沒有更好的辦法，一切都是情況特殊的不得已之舉。

我的婆婆真的很糟糕嗎？婆婆，終究不是親媽，以親媽的標準要求她，本身就是不公；作為奶奶，其實並沒有照顧孫子的義務，但她老人家也付出了太多，辛苦非常得愛著、疼著、養著我的孩子，給我時間調養身心。之前被情緒蒙著眼睛的時候，我看不到這些。現在才意識到，難道我不該感激嗎？

我的老公，他又做錯了什麼呢。我抑鬱，我身體差，初為人父的他揹負著巨大的壓力。妻子生病的不可預期，工作繁重的疲勞難耐，種種交織起來，表現的有些令人失望也完全可以理解的不是嗎？

我的寶寶，現在一歲七個多月了。在用心的照料之下，她沒有出現過什麼大的問題，也沒有受到明顯的過度治療和過度餵養。另一方面，隨著我自己的成長，孩子奶奶也能接受我的中醫治法，並從中認真學習總結，成為我中醫育兒路上的盟友。看清楚這一切，我很欣慰，寶寶很幸運。

06

「那些殺不死我的讓我更強大」

我的產後抑鬱到現在還沒有完全恢復，但在中醫和西醫的治療下，已經逐漸好轉，基本已經可以正常生活，別太累就沒什麼問題。

人生是一場修行。如果沒有經歷產後的磨難，我可能對這句話毫無覺知。經過這場抑鬱，我最想說的是兩個字：感恩。

是這場病提醒了我身心一直存在的問題，教會我如何面對生活中的種種。我走出來了，分析其中的經驗教訓，調整了自己的生活方式和心態。現在我學會了接納自己，努力的活在當下。

我的通乳師跟我說，作為母親，只有有過戰勝困難和挫折的經歷，才能在自己的孩子面對困難和挫折時，有幫助他戰勝的資本和能力。我深以為然。

女人如水，能夠以柔克剛，我們的孩子是否健康成長，我們的家庭是否和睦相處，我們的生活是否滿意富足，其實都是我們自己有能力去掌控的。想改變別人很難，改變自己才是最容易的。當然，作為一名自信的女性，適當的改變不會是無休止的退讓，我可以做出很多努力，但是當我的努力和讓步沒有效果，我也能勇敢的重新選擇婚姻伴侶和家庭。

那些殺不死我的讓我更強大。我會繼續不斷學習，修心，讓自己變成身心強大的媽媽，守護孩子的成長！

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關鍵字: 乳腺炎 中醫 母乳餵養