很多家長在孩子還小的時候會比較困惑，
為啥自家娃的情緒這麼難以理解？為什麼才2歲的孩子有的時候卻會情緒失控、暴躁易怒？為什麼孩子長大了還是暴躁任性？育兒類的"情緒管理"理論會告訴家長們：我們每個人一開始都是很直白的，是不懂得如何控制自己的情緒去適應人群的，所以我們作為家長，要給孩子教會如何控制情緒，不要對孩子的失控進行嚴厲的批評或者打罵。
但是，有一些家長卻發現，自己明明已經按照教育理念的方法幫助孩子了，孩子卻變成了另一種任性的思路，這究竟是怎麼回事呢？一起來看看你家孩子有沒有中招吧。
疏導情緒的理論之"你可以犯錯"
在主流的教育理念中，我們提倡的應對孩子們失控的脾氣，主要的辦法就是"允許孩子犯錯"。
因為孩子在年幼的時候是懵懂無知的，但是能隱隱約約察覺出什麼是犯錯，但他們沒有足夠的經驗和能力去避免自己犯錯，因此在3-6歲探索欲萌發的時期，孩子們是最容易"幹壞事"的。
當孩子做錯了事情的時候，他們更沒有能力去解決、善後這些"幹壞事"帶來的負面影響或者糟糕結局，因此他們在不知所措的情況下，就會"無能狂怒"。
人的情緒中，恐懼到了極點就成了憤怒。
年幼的孩子對於做錯事、幹壞事的恐懼心情是非常強的，不亞於膽小的人看鬼片，因此孩子的憤怒其實是一種無助。"允許孩子犯錯"的思想就非常重要了。
允許孩子犯錯——這個觀念在實際生活的使用中起正面作用：
① 安撫孩子的負面情緒，減輕恐懼；
② 讓孩子不畏懼探索欲帶來的可能存在的錯誤，保證好奇心、求知慾不被打壓。
當孩子們處於恐懼的狀態下時，是無法冷靜下來尋求一個解決辦法的，因此會更加憤怒，由"無法解決困難"而衍生出一種對於自己"無能"的憤怒。
這個時候家長的態度非常重要，安慰孩子"犯錯並不可怕"是一種讓孩子短時間內停止情緒失控的有效辦法，這種安慰的態度從源頭上解決了孩子的恐懼和焦慮。
其實孩子做錯事情的恐懼情緒，主要來源於對於父母的愛的渴望。
孩子們小的時候無數次向爸媽表達自己的愛，希望得到回應，這樣他們才有安全感，渴望被父母愛著，是每一個孩子內心的呼聲。
做錯事情的時候，如果家長憤怒、打罵，孩子很容易理解為因為自己做錯事而失去了被愛的資格，因此才會持續性地情緒失控。
另外，在孩子們3-6歲期間，是對於外在世界探索欲最強的時間，這個時候他們對自己看到的、聽到的一切都充滿了好奇，想要去摸一摸碰一碰，自然也就容易犯錯。
如果家長對於孩子犯錯抱著一種不耐煩、暴躁的態度，那麼孩子會因為不願失去被父母愛的權利，而放棄探索的機會。
一旦這種下意識的想法在小的時候形成了習慣，那麼孩子一生可能都會被這種習慣左右了自己的思想，一直處於唯唯諾諾、不敢行動的狀態下。
也就成了很多家長最鬱悶的一點：我家孩子什麼都不敢做，三棍子打不出一個屁來！
但這個觀念同時也存在著一些隱患：
① 長久失去焦慮後，孩子可能會變得"不上心"；
② 不知道犯錯帶來的後果，就不具備常人應有的責任心。
但是家長們不要以為，在孩子犯錯而情緒失控的時候，只要安慰他們"沒事別怕"就行了，育兒的辦法遠遠沒有這麼簡單。
單純地提倡"允許孩子犯錯"而不加以其他手段輔助，只會養廢你的孩子。
因為這種溝通方式的作用，是短時間內讓孩子冷靜下來，而並不是安慰孩子之後讓孩子繼續"造作"，
否則只會讓孩子誤以為"犯錯其實是無害的"，從而淡化做錯事給自己帶來的擔憂心情。當孩子不畏懼犯錯，也從未從犯錯中明白道理，只是過於關注家長的縱容態度之後，這樣長久的相處方式形成了習慣，就會讓孩子的想法養成另外一種潛意識：他們會漸漸失去對於責任心的理解，變成習慣性不負責任。
"疏"和"堵"的比重要重新思考
育兒理念中長久以來一直提倡要"允許孩子犯錯"，因為我們的中國式家長總是習慣於對孩子太過苛刻，一天到晚挑毛病，看到孩子似乎只能看到他們身上的錯誤，永遠不願意承認他們的閃光點，只有在孩子不在場的時候才會對別人炫耀自家孩子。
這種口是心非的育兒方式，主要是因為我們長久以來一直宣揚"謙虛使人進步，驕傲是人落後"，但是對這句話的使用卻在日復一日的生活中發生了錯誤的解讀。
家長習慣於指摘孩子的錯誤和缺點，最後將這種習慣變得越來越"刻薄"，甚至到了發洩自身負能量的程度，平時一有不愉快的事情，
就要藉著孩子犯錯的機會冷嘲熱諷，甚至孩子犯錯也要被罵，就是這樣的教育思路，讓孩子和家長越來越無法溝通。在這樣的相處模式之下，孩子察覺不到家長的愛，只覺得自己每天都被攻擊，已經不被愛了，也就失去了做錯事的恐懼，才會變得不害怕自己犯錯，甚至故意犯錯：反正你已經不愛我了，所以我也不在乎犯錯後你對我的評價。
正是出於這樣的原因，我們提倡讓家長允許孩子去犯錯，讓孩子不要陷入不被愛的恐慌之中，但是大多數家長會陷入思維定式，覺得"哎呀那我們不敢說孩子了"，於是就從一個極端變成另一個極端，變成了徹底閉上嘴巴不評論這件事，只是安慰一句"沒事沒事"。
其實，我們需要重新考慮一下"疏導恐懼"與"堵住後遺症"之間的關係了。
用好教育手段的關鍵："割裂式"對待情緒管理
我們曾經學習哲學的時候，都聽說過一句話吧：要一分為二地看待問題。育兒的情緒管理也是如此。
家長應當將孩子的情緒與事情本身割裂開來看，比如我們對孩子進行安慰的目的，其實是讓孩子獲得安全感，在之後再次犯錯或者失誤的時候，可以心中淡定地明白"家長不會因為這個隨便就不愛我，所以沒有什麼可怕的"，這樣孩子就能控制住自己的情緒，不會再像年幼時一樣隨意"暴走"了。
安慰孩子完了之後，家長不要以為這件事就解決了，我們只是解決了孩子情緒的問題，卻沒有解決客觀的事情。
我們很多家長在幫助孩子解決他們犯的錯時，往往採取了各種各樣卻大多數時候都是錯誤的辦法，結果發現孩子屢教不改、知錯犯錯，自己又決定了不去打罵孩子，結果好像助長了孩子的"囂張"，最後這孩子就越來越難管了。
其實在孩子年幼犯錯的時候，家長們幫他們解決問題，最大的失誤是按照成年人的思維直接去給予正確答案，少了中間探索的過程，孩子不明白"為什麼不能這樣，為什麼一定要按你的辦法來"，因此下次還是很想去進行探索，就成了家長眼中的"屢教不改"。
花點時間陪孩子一起進行探索，問問孩子"你為什麼要這樣做"，明白孩子想要探索的點在哪裡，而不要只給孩子一個正確答案，這才是育兒中最重要的一環。
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