我得抑郁症已经五年了,从轻度到现在重度,我不想让别人知道,一直没有治疗,再多等几年,抑郁症会自己好吗

冰剑夜琴


不会好因为已经从轻度转到重度了,说明你的认知根本没有转变,也没有改变,生病不可怕可怕的是不敢面对,还自以为自己很坚强独自面对,其实都是错误的认知,只有病好了才能为家人做贡献,而不是做他们的负累,抑郁症其实没你想的那么可怕,其实就是心理出现了认知上的偏差,然后自己钻牛角尖,导致情绪极度的差,从而影响身体机能,抑郁症是可以让你身体的每个地方都不舒服的,但是医院检查又没有问题,所以你应该知道心理健康是多么的重要了吧,

基于你现在的状况,必须去看心理医生,最好是公立医院心理课,他们会帮助你走出人生低谷,因为这个时候凭你自己是走不出来的,刚开始他们会帮你解决生理上的问题,比如抑郁症基本都是睡不好觉的,睡不好就会引发好多好多的问题,身体也越来越差,我相信经过医生的引导加调理会有一个不错的状态,有了好的状态,经过时间的磨练你自己也会吾出很多东西,干净去看医生吧,抑郁症不是绝症,没你想的那么可怕,其实就是心理上的一次伤风感冒,千万不要自己死扛,那样对自己对家人都是不负责任的,平时多运动运动是最好的减压方式,工作压力太大就换一份轻松一点点工作,磨刀不误砍柴工

最后送你几句话,缘由心生,随遇而安,心无挂碍,一切随缘。


至尊宝雅蠛蝶


你好,我也是自卑、抑郁了很多年。前不久情绪低落,导致亚健康、失业、迷茫、焦虑、痛苦,害怕出门整天在家无所事事,躺在床上胡思乱想整夜整夜睡不着觉。严重的时候,甚至也想过一了百了。

我个人经历,得了抑郁症非常痛苦,长期情绪不高,而且特别容易因为某件小事就情绪崩溃。曾经我也跟你一样,不想让别人知道我的内向、自卑,抑郁(觉得丢脸),而且我应该是那种典型的“微笑抑郁型”。就是在他人面前表现得很开心,给人的感觉很乐观,但是内心里一直很低落、煎熬。

虽然我自己一直假装很开心,但是也有装不下去的时候。比如前段时间我又情绪崩溃了,我把自己关了起来,不出门,也不联系任何人。这样子,身边亲近的家人和朋友当然也就知道了我的情况。他们都劝我想开点,有些大老远从外地跑过来开解我,有些甚至在自己的公司准备了相应的岗位,为的就是让我有点事情分散注意力,尽快走出情绪的低谷。

所以,我个人认为,如果你严重抑郁,不妨尝试告诉亲近的家人和朋友。我曾经有过自杀的念头,虽然是短短的一瞬间,但是那一刻真是有点情绪失控,不管不顾了。但是幸运的是,我哥骂醒了我。我的朋友担心我做傻事,大半夜三点,一直跟我持续电话聊了2个多钟,不停转移我的注意力,虽然她第二天还得早起上班。如果没有他俩,可能我现在已经就没了,更不可能有重新振作的机会。所以,如果你抑郁,告诉他们吧,哪怕是给自己多一个机会。虽然他们可能不是万能的,但是关键时候,有一个值得信赖的人在身边,不是挺好的吗?

因为个人的原因,我也没有去做正规的治疗,但是得了抑郁症如果不能想办法去调整自己,寄希望于时间淡化一切,我自己的经历告诉我,这样做是不太现实的,反而时间拖得越久,问题会变得越严重。就像我因为自卑导致情绪崩溃这个问题,一直都有。但是我一直都没有正向去面对它,总是一味逃避,所以导致今年崩溃的时候,特别的歇斯底里。

也因为这件事情严重影响了我的工作和生活,所以这一次我是下定了决心想要去调整自己。到目前为止,我感觉自己的心态是平稳了许多,所以我讲一讲我是如何调整自己的吧,希望能对你有所启发。

一、跑步

是的,你没有看错,就是跑步。而且我觉得,跑步应该是我情绪崩溃这一年做的最正确的一件事情。我逼着自己走出了家门,要求自己必须每天完成5公里。从一开始的走走停停,到后来的边走边跑,到现在的连续跑完,我发现跑步的时候,出汗很舒服,压抑的心情会变得愉悦。坚持2个月后,我体重下降了一点,体型也变好了(之前驼背),人也变得更加有精神了。这便是运动给人带来的正能量。而且,就像很多跑步的朋友说的,每当自己跑完一个长跑,内心里会非常有成就感,甚至感觉自己有点无所不能。我也是这样的感觉,比起之前的自怨自艾,现在我会更加信任自己,会更有信心去做很多之前畏手畏脚不敢去做的事情。

二、学会与自己讲和

以前我大学的死党一直跟我重复一句话,说我这个人一直在自己跟自己较真,不放过自己。我当时一直没有放在心上。直到今年,当我开始摸索出路,我看了不少心理的书,才明白死党当年这话的意思。我是一个过分追求完美的人,所以当失败的时候,抗压能力特别的脆弱,也根本不知道如何去面对。现在我明白了,承认失败,并不代表你无能。人得要有甘于平凡的勇气,人生也不是一场跟别人的竞赛。只要自己能够每天都有进步,即便时间久一点,也有可能变平凡为不凡。反之,不改变自己,没有不能再坏,还有更坏。

其实,说一千道一万,最关键是自己积极尝试去改变。如果连自己都放弃了,那真的是一点办法也没有的。如果你觉得我说的对,不妨就从最简单的跑步开始,勇敢踏出第一步,然后做到坚持,我跟你打包票,一定会有收获。

我是谭小芬,一个正在努力追逐自信的80后内向女孩。希望我的故事能够给你一点启发。❤❤❤


谭小芬的追逐自信之路


一定要去看病,不会自然好的,这是生理病,不是什么心情不好的问题,所以,靠调节心情是不能完全好的,一定要吃药!赶紧去专业的医院看,吃药。我当时很严重,每天不吃饭,不睡觉,天天哭,想死的。后来吃药一周就好了,现在四年了,没有复发。(抑郁症很容易复发的)


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我之前不晓得什么是抑郁症,这两年陆续了解了这病,现在想想,我头胎产后那也是抑郁症,怀孕期间没有迹象,怀孕期间公婆待我特好,因为他们听别人说我怀的可能是男孩,所以他们每天都梦想着马上就能抱到大孙子了,可谁知我生下来是女孩,那态度就是明显落差,我突然就感觉自己好像做错了事一样,当天下午在医院生完女儿,傍晚时就出院了,头一个晚上就是我自己带孩子,那是一个夏天,特别热,老公从外地赶回来火车晚点了,到晚上8点多到家,晚上婆婆说她晚上带不了孩子,结果就把孩子给我们她就不管了,头个晚上我基本没睡,因为奶水还没有发出来,所以只能喂糖水给孩子喝,糖水不经饿,一晚上孩子也老是饿着哭,我和老公就都没睡,老公不会哄孩子,所以一晚上孩子都在我怀里抱着,我坐了一个晚上,实在累了就靠会都没敢躺下,老公不会带孩子也陪着我坐了一个晚上,公婆在隔壁睡,孩子一晚上哭了不知道多少次,但是他们好像听不见,没有一个人过来问下,老公是请假回来的,在家待了一个星期不到就回去上班了,后面的日子我都不知道是怎么过来的,要说不恨公婆那是假的,过后第二个月我就感觉自己情绪不好了,经常一个人就想哭,有时就想死,可看见宝宝又舍不得,也想过带宝宝一起跳楼的想法,但每次看见宝宝睡着的样子又心疼的不得了,还好我是个实孩子如命的妈妈,但是最后还是感谢我自己的父母,孩子三个月我妈就给我和孩子接回娘家了,从那后我心情就慢慢好起来直到忘掉之前的那些糟心事,我的父母对我的爱从小至今都没变过,就是这种爱让我走出那段糟糕的时期!

所以,我觉得所有抑郁症的前提都是被亲人忽略,不够关心,然后承受很多委屈无法发泄,最后导致抑郁症。


老王家zzx


我有焦虑证,一有不舒服,就会乱想到坏的地方,睡觉的时候整个人会感觉到自己心怦怦跳的很大声,脑袋里也觉得神经在跳动,和身边的人说,大家都说我胡思乱想,心里不开心。每天每次都会跟自己说,没事,别乱想。又不敢跟爸爸妈妈说怕他们担心,眼泪有时会自己流,无法控制。


天涯之人520


不吃药、不看心理专家我的抑郁症“治”好了! 得了抑郁症非常痛苦,我曾经有过遇事非常敏感还特别烦亲人朋友劝自己想开点之类的话、严重失眠、成天精神恍惚萎靡不振、厌食、性情暴躁甚至是厌世的时期,还有很多次爬到楼顶了此一生的冲动,得了这个病确实是像行尸走肉、生不如死,为了让我开心,每到双休日朋友或者战友都会陪着我吃饭喝酒、斗牌取乐。 抑郁症的起因很多,不能盲目投医,不然白白花钱还不一定有疗效,记得那会儿我是看医生、看心理专家,大把吃药和隔三差五接受专家的开导,对我来说都没啥作用。 我是稀里糊涂把这个病治好的,当然我现在也知道了是为什么了。 我是个糖尿病和装了支架的冠心病患者,2017年7月因为偶然机会开始跳鬼步舞,每晚都跳得大汗淋漓,起初只是觉得失眠得到了很大改善,三个月后发现体重降了十来斤,我开始试着减少糖尿病和抑郁症的用药量,半年后我干脆不吃了,没想到血糖指标回归正常、抑郁症也得到了有效控制!不到三年我已经减肥40斤,完完全全的告别了大把吃药的痛苦时期。现在我明白了我的抑郁症的根源是因为自己的过敏性体质导致糖尿病不能打胰岛素(过敏)、不能做心脏造影(同样过敏) 而高度紧张和极度忧虑所致, 随着血糖指标的恢复正常和各项心脏血液指标恢复正常值,同时也因为找到了每天必须的鬼步舞爱好,抑郁症也烟消云散了,现在是精神好、吃饭香,真是无病一身轻!我还发展了一只有小朋友、年轻人和中老年人参加的鬼步舞团队。 感谢今日头条安排你的提问,建议有和我同样经历的朋友也试试或者设法找到自己的兴趣爱好去义无反顾的坚持下去。


不爱喝粥的猴子


我从小在吵架打骂声中一路走来,自卑抑郁,害怕,莫名的害怕,干什么都觉得有双眼睛在盯着我,随时会被骂,会被打,直到直到现在,生活压力太大,更年期遇上叛逆期,经常感觉我为什么来到人世间?这样辛苦一为了什么?从未为自己而活过,也是经常想到自杀,做一个没心没肺的人是现实生活最好的态度!


黛水如蓝


说说我的亲身经历,或许对你能有一点帮助。

我大概是在孩子满月以后发觉自己有抑郁倾向的。那个时候应该是真的没能适应自己的角色并且母亲意外去世对我打击严重。想想自己在事业上升期从知名外企白领瞬间沦落到无法预知前途的家庭主妇,母亲车祸的意外让我时常陷入自责,婆婆的冷漠给向往温馨家庭生活的我当头一棒。

当时比较明显的表现主要有两点。一个是严重的自我否定,每天都觉得自己从灵魂到肉体冷得发抖。一个是总觉得生活没有意思,甚至有过几次抱着孩子跳楼的冲动。

说实话,我没有去诊断自己确切就是抑郁症,但是我根据之前工作中的常识还有自己查阅的资料,也知道自己确实是抑郁了,并且不轻。

我不敢去医院做最终的诊断,因为我害怕确诊了我会自己先把自己当成病人看待。

我也没有服用药物,一个是抗抑郁症的药没有医嘱不敢乱吃,另外一个是我还想给孩子哺乳。

我觉得逃离这种情绪需要更强更能激发我生活欲望的意念来支撑我。当时我给自己找到的理由就是我没权利带孩子离开这个世界,如果我独自一人离开这个世界,那么我因为失去母亲遭受的痛苦,怀孕生子感受到的人情冷暖,我的女儿也会去经历。所以我无论如何也要和女儿站在一起,看着她长大,结婚,生小孩。

我几乎每天都要对自己说上几十次这个理由。然后在这个理由的驱动下,我去读一些正能量的书籍,开始每次打开书就头痛,但是在自我强制的过程中,越来越投入其中。我努力去加入周围带娃的妈妈群,并且利用自己的所学,积极在里边发挥作用,让自己越来越被更多的人敬重,自己也慢慢从自我否定中解脱出来。最后就是对不可能的事情不要再抱有期待,换一条轻松的路,以另外一种模式应对家庭矛盾。让自己不再深陷家长里短之中。

这个过程说起来一分钟,但是做起来真的是即长久又艰难。不过好在自己挺过来了。并且越来越好!

我不知道您的抑郁症是否到了不治疗不行的地步,如果一定需要依赖药物治疗,个人觉得还是要专业医生来干预。

但是默默的等抑郁症自己好可能不太现实,个人觉得,自我治疗最简单粗暴的方法就是规避不良的情绪,用自己的意志力把自己从糟糕的抑郁情绪中拖出来。但是这只是逃离坏情绪。就像我最初做的那样。如果真正要走出来,还是要找到导致坏情绪的源头,从源头改变坏的情绪,跟坏的心境和解。

期待您早点走出抑郁情绪,拥抱开朗乐观的生活。


朵妈说说


个人经验:

1、如果你不想振作没有人能帮你。

2、找住问题的根源,正视他,尽管这个过程会让你痛哭流泪,但一定要正视他。

3、把这些事情用文字记下来。

4、尝试着平和的接受他,哪怕泪水在眼里打转,也要假装自己很坚强。

5、让自己忙起来,实在压抑不住时,找点事给自己做,转移焦点。

6、如果有兴趣可以学习一下禅!这或许是治疗的最好方法(个人也是靠禅走出来的)

7、沉溺这种状态太久,你会错失很多东西,个人沉溺三年多,最严重的段日子,每天疯狂酗酒,很少有清醒的时候,结果身体垮了,记忆力学习力等下降太多,执业资格证也缺考三次,造成今天的一系列被动!

8、如果有可能,结交几个人生的导师,或者能陪着你的朋友。

9、不要等,从这一秒开始振作,读几本自己喜欢的书,追追剧,把自己的爱好学习学习等等。或许这个过程会一直反复,但每一次的振作都是你走出来的希望!(个人在此期间,把儒道释法兵史看了个遍)

10、当你从这种状态里走出来的时候,你会获得心灵上的成长与强大,这也是你付出这么多而应得的奖赏。

11、阳光的心态是前行路上最好的陪伴。你我共勉。

12、附图一张,算是对易经的学习总结,一定要相信自己!



愛字中间有个心


抑郁症,表现多种多样,病因其实就是有心结。而这个结,自己解不开,还往里钻,越想越气,越想越郁闷。想多了,没胃口了,吃不下了,睡不好了,大便也不通畅了。开始头昏脑胀,精神恍惚。有的甚至狂燥。对生活失去了兴趣,没有了追求,沒有了人生的奋斗目标,就想轻生,有的认为自己活着就是一具行尸走肉。

抑郁症,中医理论认为是忧思过度,伤脾伤神。失眠引起上火,二便不畅,火扰心神,至神志不清。

首先,患者应正确对待,将病情告诉家人及朋友,让大家理解你,帮助你,并要多和性格开朗,积极向上的人交流,排解心结。

建议可看中医,对症治疗,镇静,安神,解郁,化痰降火,先通调二便。火一降,头脑自然清醒许多。在药物治疗同时,寻找生活乐趣,给自己找一个必须好好活着的理由。并坚信世界是美好的,前途是无量的,世上没有过不去的坎。没有解决不了的难题。他人能,你也一定行!相信自己,相信他人!活着就好!


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