在瑞丁老爸主辦的“家長自我關懷”實驗班裡，我和家長們分享了一個重要的概念。想要獲得幸福，獲得和諧的關係和高質量的溝通，首先要學會：
不要努力去處理那些由我們創造出來的、原本並不存在的問題。
什麼叫做“原本並不存在”的問題？想弄懂這個問題，我們就要首先意識到，我們的頭腦裡存在著一件很重要的東西——念頭 。
什麼是念頭呢？用比較好懂的說法，就是“想法”。我們時時刻刻都在產生各種各樣的念頭。這些念頭來來去去，會發生也會消失。
也許有的人會說，不會啊，我現在很放鬆啊，就沒有什麼想法嘛。
不對，“沒有什麼想法”就是一種想法，就是一種念頭。
也有人會說，那要是這樣說的話，我的念頭不要太多，想什麼都是念頭啊。
沒錯，按照常規的狀態，我們的頭腦裡始終都會流動著各種念頭。它們就像瀑布，連續不斷地在發生。
這太正常了，有什麼不對嗎？
當然沒有什麼不對。念頭（想法）的升起和消失，是我們與生俱來的能力，是頭腦的功能，無從迴避，也不需要回避。
關鍵在於，就是因為“念頭”實在是太正常，導致很多時候，我們都意識不到它的存在。就好像是我們的呼吸。即使我們沒有意識到自己在呼吸，但呼吸一樣在發生。
結果，就在唸頭們如瀑布流水般嘩嘩而過的時候，我們沉浸在其中並不自知。當念頭發生的時候，隨之而來的就是情緒。比如，當我想到我被欺負了，就會覺得非常生氣。
這種情緒所帶來的痛苦感，那就非常真實了。於是，我們可能會立刻採取行動，去做些什麼。改變現狀；例如我覺得我被欺負了，就會非常憤怒，可能就會反抗，用一種兇惡的態度與對方說話。
有的時候，我們沒有立刻採取行動，但是情緒會再反過來，作用於念頭，引發新的念頭。
比如我覺得我被欺負了，就會感覺到非常憤怒；在憤怒的時候，我會情不自禁地想：這都是什麼鬼啊！為什麼倒黴總是我，受傷的總是我？是看我好欺負嗎？真是人善被人欺！！！
這樣的念頭，說不定又會引發“很受傷”或者“自憐”的情緒。這時我的情緒感受就會開始複雜起來。
想象一下，如果再由此引發對“人善被人欺”的感慨，又會引發對我對“命運不公”的判斷，說不定還有對自己的否定，進而引發自責和自我怨恨。
這就是為什麼有時候，一個小小的事件，會引發當事人大大的憤怒。因為即使只有一瞬間，我們的內心戲可以非常豐富。 在源源不斷的念頭和源源不斷的情緒相互作用下，我們的感受會一變再變，最終變得無比糾結、無比巨大。
於是乎，我與很多剛開始來諮詢的家長溝通時，經常會說：“我有點跟不上你的節奏，你說了很多問題。能不能一個個地來。”細緻梳理之後，就會發現，很多時候那些問題，都是後來的“念頭”引發出來的東西。
可能在“孩子不做作業”的表象下，家長其實面臨的是：為孩子感到擔憂、為自己感到丟臉、對自我價值的懷疑、對社會現實的不滿、對伴侶的失望，甚至對對人生的意義的疑慮等等。
這些痛苦，都是由一個個念頭引發而來的。
說到這裡，恐怕有很多人會說，那這麼說來，念頭豈不是萬惡之源？
不。前面就已經說明：念頭（想法）的升起和消失，是我們與生俱來的能力，是頭腦的功能，無從迴避，也不需要回避。
其實情緒也是一樣，人非草木，能感受到情緒是太正常不過的事了。
這裡有一道處理問題的“七字真言”，叫做：我有了一個念頭。
我們要練習的並不是摧毀自己的本能；而是要開始練習：別一直沉浸在習以為常裡，要意識到念頭只是一個念頭。
一旦你這樣想，你和“你的念頭”分開了。
這樣“自我”開始浮現，而“我的念頭”也變成了一個獨立的存在。
念頭既然成為了一個獨立的東西，就可以由“我”好好地研究它。
始終能有能力想到，“我”可以研究“我的念頭”，而不是直覺地認為我的念頭就是事實，就是要我去解決的問題，我們才有可能看到事情原本的樣貌。
例如之前提過的那個例子，一位家長朋友非常確信的問：我的孩子一做作業就哭，就喊媽媽，該怎麼辦？
言下之意，她已經認定了做作業就哭，是有畏難情緒，是不好的。叫媽媽是怕苦、粘人，也是不好的。
順著這個思路，一旦對這個念頭本身沒有察覺，這就是一個問題。它會引發焦慮，引發家長去批評孩子講道理，引發家長來想我尋求解決的良方。
於是，這位家長就會非常努力去處理那些由我們創造出來的、原本並不存在的問題。
孩子會哭是個問題，只是一個念頭而已。未必就是真的。我們也很容易就可以想到，其實孩子哭是因為孩子遭遇了困難。遇到困難，向最親愛的媽媽求助，是人之常情。
如果媽媽能想到這是人之常情，她就根本不會焦慮，也自然無需去尋找解決問題的辦法。
不用什麼辦法，問題就已經消失了。
也許有家長朋友會說，這是碰的巧吧。我有很多想法，發現出來的問題，是真實存在的啊。
沒錯，也許有時候我們的念頭與客觀存在是一致的。但是如我直言，這樣情況並不多。剛好碰到一致的，才是運氣好。
更多情況下，我們的念頭是時刻流轉的、延綿不斷的，我的頭腦會不由自主地把前世今生的所有事情都拉到眼前。我們很容易就錯過了真實的對方，到底是在遭遇什麼問題。
我經常和前來諮詢的家長講：孩子的確有些小問題，但是很遺憾，可能並不是你所想到的問題。
把孩子換成任何人，任何事，其實也一樣。
所以，我們需要做的，是首先練就“察覺到自己念頭的能力”。
“我的孩子十幾歲就談戀愛，這麼墮落，怎麼辦？”
這個問題其實應該變成：“我有一個念頭：我覺得我的孩子十幾歲就談戀愛，很墮落啊。我應該如何分析這個念頭？
“我和我的老公教育理念不同，所以大家有很大的矛盾。我要怎麼辦？”
這個問題其實應該是“我有一個念頭，我覺得我和老公教育理念不同，我覺得我們現在有很大的矛盾。然後跟著想想看，我怎麼分析這個念頭。
開展這樣的工作，一方面我們可以來看看自己到底有多少個“念頭”，另一方面你會慢慢發現，你的念頭絕大多數都與你自己有關，其實與事件的現實以及對方（比如孩子）關係並不大。
真正能解決問題的方法，是首先擁有察覺自己念頭的能力。
畢竟，念頭嘛，就是一個放在腦子裡的風暴；念頭嘛，並不一定全都是真的！
這是一個雖然有點難，但是很有用的開始。
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